《像米莱那样爱》艾白白

2、黑夜

　　嗨！我只是想说一下自己。
　　每天我都在扮演不同的自己。
　　一个白天，一个黑夜。一个或许是天使，而一个仿佛是堕落到底的魔鬼。
　　但是，请相信，我的心，始终是像孩童般的纯白。
　　可是，我知道，有什么已经不同了。我仿佛忘记了很多东西，忘记了。是的。我仿佛是失忆了。我记不起好多事，我跟所有的朋友都失去了联系。
　　嗯，那么，现在或许你觉得我是个疯子，我很ＧＵＲＵＺ。
　　那么，请允许我再次正式介绍我自己。
　　我叫艾白白。
　　天蝎女子。
　　今年２５岁。或者是永远的２５岁。
　　我有两份工作。
　　白天的我是一间杂志社的编辑，朝九晚五，一切平静规矩，普通白领，每月定期为选题冥思苦想，定期奔忙着采访与预约，写字，或者跟印刷厂的负责人沟通版面和色彩。
　　晚上的我是一家娱乐场的公主。工作到深夜。一直做着赔笑的工作。笑得甜蜜。化着浓妆。
　　这些都是我。
　　不要怀疑我不休息。
　　我很困。经常犯困。因为我的工作是连着的。
　　每天早上７点半坐公车，到杂志社上班。下了车需要步行大约１０分钟。在车上我可以得到１小时的睡眠。
　　中午的时候我会休息，午饭的时间，我可以小睡一会儿。我从不参加公司里人的午间座谈会，所以，很多人都会觉得我天性孤僻。
　　直到下午５点下班。我要马上赶车到达我下一个工作的夜总会。
　　在那里的休息室里，我可以睡一会。
　　直到晚上７点半，有时候会更早。这主要看上座的时间点。如果这一天人特别多，那么，我只能换了装在化妆间匆忙上妆就需要出去工作。
　　只有在客人离去之后，我独自在化妆间的时候，可以睡那么一会，是的，就是那样的一小会儿。
　　我极度的缺乏睡眠。
　　每个周末都是我最快乐的时间。
　　周六上午到杂志社开一个早会，大约需要１小时的时间，那样我就可以得到充分的休息。
　　周六和周日是我最快乐的时间。我拥有整个白天的时间来补充睡眠。
　　我不能休息，我需要工作。不断的工作。
　　我并不是工作狂，也不是天生犯贱，当然，也并不是想要寻求刺激的那类人。
　　我只是要赚钱。我需要很多很多钱。
　　因为，我有了孩子。
　　我必须在尽量短的时间里获得很多很多的钱。可以供我在未来的日子里，可以有足够的在医院生产的费用，可以请得起月嫂，可以提供小孩子一个家，可以付他的奶粉钱，可以让我在最后的那几个月里不能工作的日子里生活下去……
　　所以，我忙的像个陀螺。所以，我不跟任何朋友联系。
　　况且，我没有朋友。
　　他们仿佛都被我忘记了。
　　我确定我是失忆了。
　　但是，我记得我有个孩子。一个小生命在我的身体里。
　　这是我的原动力。
　　当时我想要拿掉了。我记得仿佛依稀那个时刻有什么朋友在耳边劝过我，他们帮我分析种种的不利，他们告诉我，我唯一的选择就是放弃他。
　　可是，孩子是无辜的。
　　我不恨那个抛弃我和孩子的人。
　　因为我也不记得了。那段时间我统统不记得。
　　我只记得，在我终于做了决定的时刻。在我做出要准备迎接新生活的时刻。
　　那天，我去面试，就是那家杂志社。
　　回来的路上，我在公交车上看到了一个女子。
　　独自抱着一个小孩子。
　　那时候车厢很挤。很挤。
　　我就跟在她后面。尽力的想要帮她维持一个比较大的空间。
　　那个她怀抱里的小孩子就那么的看着我。
　　直愣愣的看着我，眼睛那么黑，那么黑。仿佛洞察了一切。
　　于是，我心软了。
　　当天夜里，我做出了决定。我要留下他，哪怕再苦再难，我也想独自承受。
　　我决定不放弃他。
　　我要他。
　　接着，我找到了夜总会，仿佛除了那里，我想不到还有什么地方可以更快的得到钱。
　　在这个城市里我仿佛没有朋友。
　　我只是在一个租住的小平房里生活。简单，平淡，坦白。
　　说这些，并不是想要让你们同情我。
　　我痛恨同情。
　　我是那样倔强的女子。
　　我只是想说说自己。在无比难过的夜里，不怎么忙碌的夜里，可以很好的想想这些事情。挖一个树洞，然后把它们埋起来。
　　我不相信很多东西。
　　我什么都不相信。我只是那么的那么的想要保护我的孩子。
　　想要给予他最好的关怀。
　　起码，我可以做到不放弃他。
　　关于，以后？关于未来？
　　天！哪里有什么未来。我想到的就必须做，我根本不想以后的事情。一旦有了时间，我就会尽量的休息。调整我的身体。
　　我每天都保持充足的食物，尽管我根本不饿，但是我知道，我的身体需要他们。我的孩子需要它们。
　　我尽量不喝酒。不吸烟。那是对他最大的损害。
　　但是，有时候我也不得已。
　　因为包房里到处充斥了烟味和酒。
　　而我，仿佛不能避免。
　　我从不对任何人说起我的事情。
　　在夜总会工作的人之间是没有真话的，虽然我们大家彼此熟悉。但是，卸了妆的脸，没有几个认识。
　　我们是生活在暗夜里的动物，靠着一些本能在生活。
　　就像垃圾一样。
　　我想每个人都有不得已的苦衷。
　　而我，只是很想知道许多真相。
　　在某个不知名的失眠的时刻。我总是尝试着去找回属于我的记忆。
　　我的朋友，我的家人，我的……曾经的爱人。
　　他们都在哪里？他们还好吗？
　　我的过去，我的曾经。
　　我曾经在谁的手里被像花一样珍爱过，我曾经在谁的关怀下成长，而我又是如何跟朋友们快乐的相处在一起。
　　我试着想回忆起这一切。可是，非常可惜的，我总是头疼。
　　不是没有想过放弃。
　　放弃晚上的工作，这样，我只需要做个小白领，写一些情感类的舒缓的文字，或者，在某天接受某个同样精英的并不讨厌的男人的邀约一起吃个饭。拥有清白的生活。
　　可是，我去到医院里。
　　医生说你的孩子成长的很好。你的身体很健康。你只需要像现在一样保持心情愉快，孩子会顺利的生下来。
　　是的，他很好。虽然我的生活混乱，但是我的孩子却很健康。他在我的体内吸取营养，并没有受到任何外界不好的影响。他总是乖乖的在我的体内生活着。
　　那是一种血脉相连的感觉。那是一种传承。