《大学,爱是荷尔蒙开的玩笑吗》披着狼皮的羊

14、关于超短裙的经典言论

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　　剑在M大上学：他打电话向我诉苦说：“班上有三十二个人，但只有一个女生，唉！说句不好听的，三十一个人才摊上一个呀！而且，更惨的是这个不用男同胞投票就理所当然荣膺班花的女生早已嫁作他人妇，所以我们和那些和尚班没有什么区别。”
　　我只好安慰他说：“天涯何处无芳草，为何偏在本班找，本来数量就不多，何况质量又不好。”

　　“宇枫，难道你没听过调侃Q省高校的几句话——F大是情场，M大是赌场，N大是杀场，H大是商场，你们F大阴盛阳衰是情场，N大治安不好是杀场，H大学生经商多是商场，而我们M大阳盛阴衰，学生们只有以赌解情愁，故称赌场。在我们学校泡妞实在是太难了，泡妞之难难于上青天啊！因为别的班，别的院系的女生也是稀有保护动物，说句玩笑话，M大的蚊子都是公的多母的少，你叫我去那找呢？要不，你给我介绍介绍？”
　　“当然没问题，但是别忘了一点，都说M大无美女，N大无才女，H大无淑女，F大无处女，所以……”
　　“我又没有处女情结，处女有什么好的？骗上床后，想甩也甩不掉，说不定她还叫你赔偿贞操费，精神损失费呢！”

　　跟剑聊完后，我拉电杆和蟋蟀去上网，电杆这小子走到门口时，又转身回到镜子前，说要整理一下仪容，我吐！整理遗容还差不多。
　　在路上，电杆忽然对蟋蟀说：“借你的眼镜用一下。”
　　“干什么嘛？”
　　“拿给我你就知道了”
　　蟋蟀把眼镜给他后，他指着走在前面的几个女生说：“你看！青一色的超短裙耶！而且一个比一个穿得短，太不雅观了，学校也真是的，怎么不发布告示，禁止这种伤风败俗的行为，罪过呀！罪过！”

　　我闻言大笑，这厮想用目光爱抚女同胞也还罢了，竟然还装成道貌岸然的伪君子，对此大作批判。
　　“电杆呀，你就错了，法律禁止的只是你由超短裙萌发的邪念，也非女同胞所穿的超短裙。”我笑道。
　　“我敢肯定，她们都是特困生，你看她们这衣不遮体的样子，学校真的应该给她们更多的资助。”电杆试图用几句幽默的话转移话题，但我却豪不理会地说：“难道你不承认你没有那么一点点的邪念吗？除非你发育不正常，或者根本就不是男人。”

　　“别对我进行人身攻击了，我是在用艺术的眼光在审美，维纳斯证明适度的缺少会更加美丽，所以与排骨一样都会缩水的超短裙其实是洋溢着美的元素的。电杆这斯的发散思维还是不错的，马上就联想到审美去了。
　　“想不到呀?电杆您老人家还懂欣赏人体艺术,真是孺子可教,前途无量呀.”
　　“呵,你又说错了，准确地说我是在欣赏行为艺术，行为艺术懂吗？”
　　“可是你关注的是那些女生的超短裙及其肉感或骨感的肢体语言呀。”
　　“不错，但是你别忘了有位人体艺术家说过：过分的关注就是艺术。”
　　“靠!电杆你说话还真有哲理，让我受益匪浅，听君一席话，胜读十年书呀！”
　　“当然了，我学富五车，上知天文，下知地理，乃是人中之龙，我想只要我再稍微具有点谦虚的品质，那就是个完美的人了，不过俗话说人无完人，所以我对自己的现状还是比较满意的。”电杆自恋了一翻。

　　我和电杆说话的时候，蟋蟀一声不吭的，因为他在抓紧时间看MM，直到最后那几个MM走远看不见了，他才叹道：“男人要像包子，好东西放在里面，女人要像汉堡，好东西露在外面。这话真值得研究啊！”

　　到了学校机房时,我约电杆一起打CS，可他说要先查点关于外星人的资料。看他那专注的样子,我不由叹道:“有些人连自己的邻居都不认识，却对世界上有没有外星人关心得要命。”
　　在CS世界里，我最喜欢当的角色是阻击手，喜欢那种一枪毙敌后从容离开的感觉——悄悄的我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥手，带不走一粒弹壳。在成为阻击手之后，我学会了同目标一起呼吸，这样就能跟敌人脉搏跳动的节奏将子弹罐入敌人的脑髓。
　　正因为如此，我在CS世界里做到了真正的游刃有余。

　　一小时之后，正当我和蟋蟀誓把反CS进行到底时，电杆拍了拍我说:”兄弟，帮我想句经典的爱之表白发给几个女网友。”
　　我笑了一下:“你能肯定对方不是雄性网虫？还是打CS吧，这是热爱和平的表现，说不定那天一不小心还能捞上诺贝尔□□什么的，网恋有什么好呀，即使对方是纯种的女人，也不能断定她不是恐龙，不管是食草的还是吃肉的。”
　　“哎呀!宇枫你就有所不知了，在网上泡妞的好处可多了，且不说你已在网上钓到欣雨这件实例，咱说点带荤的。首先，你可以一夫多妻却不犯重婚罪。其次，你可以随时亲她抱她以及网上□□什么的，而不用担心她骂你是流氓。再次嘛，你可以同时玩弄好几个女人的感情，而不会被人骂你花心。”

　　“算了，咱俩道不同不相为谋，你搞你的网恋，我玩我的游戏，OK？”我打断他的话。
　　“你别……先帮我想一句经典的话嘛。游戏诚可贵，爱情价更高，难道你忍心看兄弟我才萌芽的感情，因不善于表达而无情的被扼杀在摇篮中吗？”电杆装出一幅可怜兮兮的样子。
　　我只好告诉他说：“我想向你问路，请问朝你心里的路该怎么走？”
　　“好经典，待会给你记一等功。”电杆眉飞色舞地大叫一声，搞得机房里的各族同胞像看怪物一样盯着我们看，且不乏用抗议的目光修理我们俩的。电杆旁若无人似的一边念着我说的句子，一边敲打键盘搞“信搔扰”，我的脸皮没他那么厚，只好抱歉地笑了一下，继续我的反恐战斗。

　　到了12点机房要打烊了，我们才打道回府，路上电杆得意洋洋地吹嘘自己跟MM们聊得如何如何的投机，甚至有的还一聊忠情，我和蟋蟀懒得听这些容易让人产生听觉疲劳的话，只好借口说要回寝室等电话，疾步驰行把他甩在后面了。
　　回到寝室后，过了十分钟，电杆和他的老乡进来了。他那位老乡也知是今天是踩了狗屎，还是丢了钱了，倒霉得刚进我们寝室就被本宿舍的蚊子狠狠地咬了一口，脖子上起了个大疙瘩。
　　他气愤地说：“你们寝室的蚊子怎么这么欺生哪！”
　　蟋蟀皮笑肉不笑地打趣道:“是啊,这是们的看家蚊子,你还没向它打招呼，所以它提醒你。”
　　而电杆则说：“唉！时代变了，连蚊子也学会了喜新厌旧了。看来，我想跟蚊子亲热都不行了。”

　　神仙说：“叮男人的蚊子绝对不是公的，因为蚊子不搞同性恋，还有，昆虫学家经研究发现，喜欢叮女人的蚊子都是雄性的，凡是雄性都是些好色之徒，从蚊子到人都是这样，不过好色之徒本身无可厚非，因为食色性也。”
　　他老乡见大家说话那么有水平，只好自嘲道：“也许是我的皮肤太白嫩了些了，难道皮肤比你们好就有罪吗？”大家都笑了起来。

　　电杆准备和他老乡去包夜，他在作了一番极富煽动性的演讲后，见没有人响应，便质疑道：“同志们，难道连党的动员和号召都不听了吗？难道你们又想搞自由主义？要脱离组织吗？难道你们要搞多数人的小团体吗？”
　　神仙回击了一句：“电杆，你是在脱离组织呀，想单独行动就去吧，我们这几天身体不好，怕包夜伤神。”
　　“生命在于静止，龟寿百年，得益于蛰伏，不动则不耗，长期蛰伏于电脑前，可以强身健体，你们自诩网虫，连这点医学常识都不知道，可悲呀！”电杆嘀咕着走了。

　　11：40，电杆的父亲打电话来找他，我们只好骗他说电杆去医院守同学，因为他的同学生病住院了。第二天，电杆给家里打电话时，他父亲还夸他有爱心，懂得帮助和关心同学。
　　后来，这种敷衍家人的理由成了我们夜不归宿的最好借口。