《大学,爱是荷尔蒙开的玩笑吗》披着狼皮的羊

13、‘红颜祸水’

　　24
　　日子浑浑僵僵的滑过，转眼间就到了五一黄金周。欣雨回家去了，室友们也都出去玩了，我成了孤家寡人。无聊中我只好打开电脑拨号上网，我没有进聊天室，因为我深知聊天室里最常见的轨迹是——网聊、电聊、面聊、无聊。

　　打了一会游戏后，□□上一位陌生人跳了出来，莫名其妙的问道：“你见过我的宠物狗吗？”
　　“你的宠物狗是公的还是母的？”
　　“我的宠物狗丢了几个月了，我很想它。”她答非所问。
　　“你的宠物狗是在那里丢的？”
　　“上海。”

　　“这里是K市呀，怎么会有你的宠物狗。”我不禁想笑。
　　过了好久，她才回复我：“都好几个月了，我的宠物狗也有可能从上海流浪到K市去呀。”
　　两人就这样聊了起来，而且聊得很投机。
　　后来，她突然说：“我是叶晴，你被我耍了吧。”
　　我顿时哭笑不得，因为我对她说了很多‘绝密’的话。

　　晚上七点，叶晴打电话来叫我陪她逛街，正无聊的我当然是求之不得了。
　　叶晴穿得实在是太漂亮了，漂亮得让人生气，受不了，受不了啊。谁要是在这个时候在我耳边说什么‘色即是空，空即是色’之类的话，我肯定会立马扁他。
　　“叶晴，怎么打扮得这么漂亮呀？是不是想勾引我这个有妇之夫？
　　“当然了，我是本着对宇枫同志大驾光临的高度重视，所以才不惜……”
　　“不惜出卖色相是吗？”我帮她说了下去。
　　“是又怎样？”她‘色眯眯’的盯着我。
　　“上帝啊！希望刚才听到的不是真的。”我忙向上帝祈祷。

　　逛街到了十点时，我已双脚发软了，而叶晴仍不露出一丝的倦意。嗨！都说女人是水做的，但我说女人是用铁做的，至少现在的叶晴的脚是用铁做的。
　　我对叶晴说：“回学校吧，我感到累了。”
　　“什么？陪美女逛街你都说累，没良心呀你？”
　　“女人是天生的逛街动物，我们男人与女人是没有可比性的。”
　　“你说什么？”叶晴瞪了我一眼。

　　“你们女人是天生的逛街天使。”我赶紧把‘动物’换成‘天使’。
　　“这还差不多。”她笑了一下又说：“我是为你好啊，免费给你当‘逛街家教’，免得你以后陪女友逛街时功力不够，谁知你竟然不领情。算了，回校吧。”

　　我靠！如此理论，不可理喻。我心想：给你点颜色你就想开染坊，给你点阳光你就灿烂，看来，千万不能给女人‘颜色和阳光’啊！
　　叶晴看我愣住了，便用其祖传的‘九阴白骨爪’抓了我一下说：“你是不是不服气呀，为什么不说话？”
　　“我保持沉默都不行吗？”
　　“不行！沉默意味着抗拒。”她无赖的摇着我。

　　面对这种无逻辑的推理，我不禁想起李敖的一句话——“大学女生可以在教室里把逻辑学考上一百分，可是一出教室，她们就又不逻又不辑了，全凭感情用事，直觉办事。”

　　回到学校后，叶晴说要请我吃东西，我高兴的跟着她去到学校超市选了好多东西，走到付款处时，她突然说：“我到外面等你。”说完就走了，我只好自掏腰包，就权当是为中国的消费事业做贡献吧。

　　到了外面，我笑着说：“你不是说要请我吃东西吗，怎么跑了，一点都不讲信用。”
　　“我是说要请你吃东西，但为了公平起见，我请客你买单，大家两不相欠，这多好啊。”她笑嘻嘻的边说边吃东西。
　　“如果我身上不带钱，你就不怕我出丑吗？”
　　“当然不怕了，我知道，男生陪女生逛街，身上一定会带钱的。再说，即使你不带钱，出丑的又不是我。”她洋洋自得的望着我。

　　这时，后面来了三个女孩，（她的室友。）其中一人说：“叶晴，去哪来？”
　　谁知叶晴竟然答非所问的说：“这是我老乡兼男朋友，来，来，大家吃东西……”她话没说完，就把所有的东西都递了过去。
　　而那三个女孩也毫不客气的实践了一下‘来者不拒、照单全收’的‘贪官行为守则。’随后，叶晴和她们回寝室去了，只丢下一句冰冷冷的‘拜拜！’回荡在我的耳边。

　　“唉！真是红颜祸水呀！”两手空空的我只好回寝室。寝室里就我一个人，想睡又睡不着，无聊中，寂寞袭来，我想起校园里流传已久的一句话——‘寂寞啊！寂寞啊！不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。’心里不禁变态的痉挛了一下。
　　到了12点时，无聊至极的我为了打发时间，便大发慈悲的‘把我们的桌面重排了一下’（即打扫卫生。），然后再在电脑上编写应用程序（即写情书。）发给一些同样睡不着的女人。

　　25
　　五一结束后，我在高中时写的一篇文章发表了，得了200元稿费。钱虽不多，但在寝室兄弟们的合理建议下，却得到了最大程度的运用——买烟、买酒、一次使用完毕，效率高极了，而且资源配置合理至极。

　　六月，天气渐渐热了，蚊子也多了起来。K市的蚊子一年四季都在繁殖，据说K市计育办主任换了几届了也不见效。

　　且说电杆由于对星爷崇拜过度，当有两只黑色蚊子落到他手上相互勾结着开发他的血液时。
　　他说；“你干什么呀？你想叮我呀！你想叮我你就说嘛，你不说我怎么知道你想叮我呢？没道理你想叮我而我却不让你叮啊？你不想叮我偏要你叮，大家讲道理嘛。现在我数1-2-3……你到底叮不叮呀？你不会真的不想叮吧？难道你真的要叮？

　　这时，蚊子已将细长的嘴巴插入到血管里，他又说：“你家住那里？哦，不对，应该是问你仙居何处？可曾许配人家？有多少个兄弟姐妹？父母尚存？你妈贵姓呀？你的三围是多少？方便说吗？”

　　结果，蚊子马上就死了，是被烦死的。
　　电杆长叹了道：“真是罪过！罪过啊！”
　　他随后检查发现那只蚊子竟然是公的，便调侃的说：“看来蚊子也会吃醋呀，专叮男人。”