《日记本和回忆录》鱼眼娘

2、嫌弃

　　2018年11月10日 星期日 晴

　　我发誓，等我长大了以后，等我结婚了以后，我一定要住在一个隔音特别好特别好特别好的地方，住在那一种哪怕外边在打雷，在闪电，在装修，都不会让我听见任何声音的房子。不用太大，八九平米就可以。我现在17岁，明年就成年了，只要再熬一年就可以去外面租房子上班赚钱了。

　　我想从床上爬起来到书包里拿出手机算一下，距离我高中毕业打工赚钱走上美好新生活还有几百天，刚迈了一条腿，微微动了动手，就放弃了这个想法。太不方便了。

　　我的手很忙，不仅需要拿东西，更加需要捂住我的比兔子还灵的小耳朵。爸爸妈妈的那边声音太吵了，隔了一个屋子我又捂着耳朵还是可以听到清清楚楚，不知道是因为爸爸妈妈声音大，还是因为房子隔音太差。

　　算了，下次还是买本可以一页页撕下来的老黄历吧，不仅可以算时间，还可以每天看看适宜做什么，不适宜做什么。我猜，今天的老黄历上一定写着诸事不宜，不宜说话，不宜见人，不宜回家，什么都不宜，只适合找个大乌龟壳把自己罩起来。

　　为什么我长得这么慢呢？真希望我一睁开眼睛，就是一个大人了。

　　成了大人，一个人住，就没有人在我耳边唠唠叨叨嫌弃我这样做的不好那样做的不对了。

　　成了大人，住在外面，他们愿意怎么嫌弃我怎么骂我我都听不见了，再也不用像现在这样大晚上的捂着耳朵连头一起不争气的蜷缩在角落的被子里，冷的直打颤。

　　今天是周末，我早上6点半起床，除了吃饭的时间都一个人呆在房间里。等到他们吃完饭的时候再叫我过去收拾洗碗。我每次都是第一个吃完的。吃完之后我就心惊胆颤，竖起两个耳朵，时刻准备着。万一没有听到他们喊我，爸爸就会怒气冲冲的踹开门，骂我：“你的熊耳朵是怎么长的，聋了啊！我叫你都听不见，一个人待在屋子里整天干吗？整天死气沉沉的样子，是不是有病。”他一骂人，我就腿软害怕，什么话都不敢说，只能低着头赶紧跑开去收拾盘子。这个时候是万万不能说话的，你一说话，他就认为你是在顶嘴，顶一句嘴，今天这事就没完没了。他能从你出生骂到你现在骂上足足一个小时。顶两句嘴，就要挨耳刮子了。这样还不会过去，这三天之内，他想起来一次就会过来劈头盖脸的骂你一遍，逼着你认错。他骂你打你的时候不能哭，越哭他越生气，认为你这是委屈不服，打骂得更加厉害。

　　有的时候，我觉得他这么不讲理也是一种本事，说不定能够外面收个高利贷发家致富，可惜的是，他只有在家里才能横的起来，到了外面，就成了一只大山羊了。

　　因此，我在家都不敢多说话，生怕哪一句话说错了，挨上一顿臭骂。

　　今天一天，明明都相安无事的过去了。可是，他们怎么又在嫌弃我！

　　爸爸说，“你看这个孩子，都十几岁了，一点事都不懂，整天一点儿活都不干，吃完饭就跟见不得人似的藏着，就跟我虐待她似的。”

　　爸爸说，“你看看人家隔壁的俊伦，他爸妈都没说什么自己去地里把两亩地的草都给拔了。”

　　爸爸说，“程胜今天告诉我说离了两条街这孩子见了他就跑，连声招呼都没打。一点礼貌都不懂，没有教养。”

　　爸爸说，“她没有教养就算了，说出去这不是丢我们的脸吗？”

　　妈妈说，“谁叫你养了个这样的闺女呢？认命吧！”

　　对啊，认命吧。我们都认命吧。

　　爸爸妈妈说，他们可能上辈子做了孽，有了我这么不听话的一个孩子。还不如掐死重新生一个。我无比的感谢计划生育这一基本国策，因为这个妈妈结扎不能接着生了。如果妈妈真的给我生出一个小弟弟来，那我相信我可能真的会被活活掐死。

　　没有人喜欢我，也没有人期待我。

　　他们还在接着说，话题围绕着我。我已经什么都听不下去了。反正我这也不对那也不对，活着就不对。

　　大晚上的，他们的话一直在我的耳边萦绕。我打开灯看了看表，现在是9点45了，再过八个小时三十五分钟我就可以去上学了。虽然其实我也不怎么喜欢上学，但是和家里比起来，学校里简直就是天堂了。

　　我现在高二上学期，成绩不上不下，和我的人一样平庸。这样平庸的我，就应该高中毕业找个针织厂打工，在厂子里找一个和我差不多年龄的人恋爱结婚生子。这就是我理想中平凡而普通的生活。

　　这样的生活是不是太贪心了？

　　他们还在说话，还在谈论，还在嫌弃。昨天，家里来了客人，我在屋子里听到了。每次来了客人，我都老老实实的待在屋子里不出门。我很讨厌见人，因为他们都爱作弄人，乱说话，爸爸也不管，他们说什么爸爸信什么，我说什么的爸爸都不信。明明我才是他亲生的女儿，怎么他对待我就像仇人一样？我当时正在玩手机，没有出房间，没有和他们说话，结果客人一走爸爸就强忍着怒气对我说：“我给你提个意见。”

　　我当时就知道完了。提什么意见呢，他哪次过来是真的提意见的，哪次过来不是批判我？

　　“你是见不得人吗？”

　　我当然见不得人了。我是一个耻辱，他们的耻辱，耻辱怎么能够暴露在人前？

　　“你要是不知道叫什么就叫叔叔，你叔叔探头进来说你怕的一屁股坐在地下。你怕什么，我能吃了你还是他能吃了你？”

　　我虽然很害怕见人，但也不至于被吓成这样。我都不知道他什么时候探头进来的。我真的很讨厌这种偷偷摸摸的行为，他为什么不能正大光明的过来？我要是这么偷偷摸摸的，早就被拖过去教训一顿了。凭什么他这么干，被教训一顿的又是我！我什么都不知道什么都没有做，为什么要成天提心吊胆的活着。

　　活着真艰难。

　　回忆录

　　姜明明每次看这一篇日记，都忍不住想草草略过去，可是每一次都还是静下心来看完了。还记得第一次看到它时候，她是边笑着边看的。当时的自己，为什么要笑呢？

　　姜明明觉得人生真是奇怪，人活到一定的年纪，发生了一些事情之后，竟然连自己的当初都无法理解了。就像她现在挠破了头皮，也不会想起来自己为什么要对一个不受父母喜爱的小姑娘抱有那么大的恶意。明明自己也懂得这种不被喜爱的痛苦啊！和温茹艺一样，姜明明也没有得到过多少关爱，她的父亲每天忙于工作，并没有多少时间关心她，有的时候连她的名字都能叫错；她的母亲更不用说了，每天下班后常常不回家，反而是选择出去和朋友一起吃饭喝茶玩耍，经常忘记自己的亲生女儿还饿着肚子只能从便利店买东西吃。

　　当时知道温茹艺不仅得不到父母关爱，还会被打骂的时候，姜明明与她的生活对比得到了一种变态的幸福感。她经常见不到父母的面，两个人别说打她，骂一句都没有功夫，基本上不管她。

　　所以，幸福是什么？幸福是钱吗?是和睦的家庭吗？是伟大的事业吗？是老奶奶常说的知足吗？人啊，有了金钱，还需要感情；有了家庭还需要刺激和金钱；有了事业还想更上一层楼。知足，人是不会知足的，很多时候，人的知足只是一种无可奈何的妥协。

　　每个人对幸福的要求是不一样的，每个人在不同时间对幸福的要求是不同的。对于当年的姜明明来说，幸福就是看见别人比自己惨。对于现在的姜明明来说，幸福就是得偿所愿，就是能够再看见温茹艺一眼，可是，这一切都不可能了。