《菩提树的蝴蝶劫》辛折海

8、八 后世后生

　　我一生所得的感情不过是错过她，再错过你。

　　我决定去那个北方的城市找煦。打电话给她，而且是打了所有能够找她的电话，可是我没有找到她。最后我拨了一个她曾给我的她的朋友小鱼的电话，因为曾经也通过电话，所以她很快知道我是谁了。她似乎有难言之隐，我和她约在避风塘见面。
　　我告诉她我的样子，她说她知道。凭她和煦的交情我想她也知，知我的长相。
　　她推门进来，四下观望后朝我的位置走来。我站起来，问她喝什么。她要了珍珠奶茶。然后看着我。
　　她问我，你是不想见煦。
　　我说，是，我为了她才来这的。
　　她说，不要见她了。她不会见你，即使见了，也记不得你。
　　我有些隐隐的不安，出什么事了。
　　她说你真的要见她吗。
　　我说是，若是见不到她，我会把这个城市翻过来找她。
　　她说为了一个从没见过的人这样不值得的。
　　我说值不值得我最清楚。
　　她想了想说要带我去一个地方。
　　我们起身结帐，出门招了一辆出租车。

　　那是一家医院，有一个我不愿意面对的牌子。那是一家精神疗养院。她去服务台和护士说了几句话，然后我看到护士比画了几下，又不知道说了什么。
　　她走过来告诉我，要相信你看到的，听到的一切。我点头。
　　我们来到医院后面的草地，远远的我就见到煦做在一个类似秋千的摇椅上，手里拿着一个棒棒糖。她笑的象个天使。她的头发还是那么黑而浓密，柔顺的披在肩上。只是那件衣服，那身医院里的病人都会穿的衣服，醒目的那么刺眼。旁边有个看着她的医护人员。
　　我告诉自己要平静平静。我回头看小鱼，她什么都没说，只是勉强的笑。
　　她走过去和煦说，亲爱的，我给你带来个人，你看看她是谁。
　　煦看着我，笑着问我，你要请我吃棒糖吗。
　　我没有走过去。没有回答。我终于知道我的梦了，她爱的人离开了，而我要救她。

　　悲伤的她，欢笑的她，坠落的她。爱可以成瘾，成痴，成颠。只是不能成功。她是否还在困惑于一只鸟飞走了天空怎么还在。
　　一直想一直只是想，想把煦与锦苏的事写出来。但是不敢动笔，因为我不是个清醒的旁观者，我无法以一种平和的心态去叙述这件事。
　　她们一直不只是DJ与听友的关系，即使形式上是。有一种东西叫做心灵相通，我曾以为我和煦是，可是锦苏，一个让煦为她痛为她疼的女人。她美的让人折服，这种折服不是一种外貌上的美，而是她的一切。
　　我把自己放入煦的灵魂中开始去回忆，回忆煦与锦苏的一切。

　　那时刚上大学，我对身边的一切保持温和的态度。我是个内心有些冰冷的人，渴望被爱或是被给予温暖。可是我不敢伸出手，我怕，我怕得到温暖的同时还会得到伤害。
　　一个无意的夜晚，我打开收音机。无意识的听节目，然后，我在这一切无意默默地进行时，我听到了一个能走近我内心的声音。她叫锦苏，是这个城市音乐电台的节目主持人。有时我想我跟随她不只为了她的声音，她的人格魅力更让人觉得惊艳。我象一个忠诚的fans一样，每天晚上准时追随着她的声音走进一个音乐的殿堂，或是另一个人生旅程。连我自己都不知道我有多在意她。
　　日子一天天这样的过着，我并未想过在一生之中可能与她有什么交集。与我而言，她是天上的繁星。我只能含着泪水眼望着她，她却不会感应分毫。即使我在心里已把她当做世上最亲近的人。
　　我准备了一个大大的本子，用来记录她说过的话做过的节目。每一期，每一个夜晚。当她的节目开始时，我会断绝和外界的联系。安静地听她的广播，一字一句的录下来，写下来。这接近45分钟的节目好象是一场约会，而这场一个人的恋爱，只有当事人不知道。而我坚持着自己的方式。

　　直到那一天的到来。我曾对海说，在倾城之恋中，一个城市的倾覆成全了范柳原与白流苏的爱情。而一个巨星的骤然离世却成全了我。哥哥，张国荣，是我的挚爱。这种爱不掺杂质，不只是崇拜，而是种深情。这个世上再不会有这样一位颠倒众生的人。传奇一生，妩媚深情。
　　而锦苏，她是与我有这灵犀的。那几日的节目里，我听得出她的凄切。我知她亦是悲痛的。她做了纪念哥哥的专版的节目，虽然不是为了我。但是我还是很感谢她，感谢她这样了解很多人的心。为了纪念哥哥，有人作了个网站，是个音乐论坛。锦苏是自己音乐节目版块的版主。我想我是为了她的吧，我用了多少心力然后做上了张国荣专版的版主。很多时候，我会为了贴她喜爱的帖子在上面。她很少说什么，即使回帖，三言两语。没有任何暧昧，我的跟贴也是笑笑地回应。谁又能看出我的心。锦苏知道了我。
　　我们开始有了书信的往来，但是仅限于网络信件。我很想见她，特别特别的想。一次听友会，一次普通的听友会成全了我。她在台上是那样的神采飞扬，那样自信美丽。而我甘愿为她沉堕。她的眼神坚定，我不知道那里可有我的影象。
　　我坐在台下，我蜷着腿，用双手抱着膝。我知道我又一次的想逃避开了。血液不断翻滚在体内，而我力持镇定。见面会在一个小时后结束了，我走到她的面前，我问她，我可以抱你一下吗。她看着我，她知道我是煦。我不敢肯定她是不是会答应，我的心忐忑着。抱着我，那一刻我与她没有任何距离，是她抱着的我。锦苏，我有点想流泪，可是我不能，我不要我的感情这么流露，我不要吓坏了她。
　　在万千人群中，她是待我不薄的。我身揣着一颗感恩的心。别无所求。锦苏习惯天南地北的走，每一次飞走了，我的心也便空了。可是她不知道，也许知道。后来许多日子里她留在这个城市里的时间多了起来，有意无意的。我不敢说是为了我，或许真的是为了我。我又开始不安起来，怕是自己困住了她。她不该这样停留，她该飞得更高更远的。总是这样，患得患失。
　　有时她回来会带些礼物给我。几次想见我给我都被我拒绝，没有其他的原因，只是怕走的太近她便看到了我的千疮百孔。而她，她体贴的把每次的东西都放在后街的一家常常光顾的音像店中。每次我去取，都小心翼翼的和做贼一样。看到上面大大的写着我的名字，我都忍不住触摸，手微微颤抖。她的气息仿佛停留在那里。
　　我不曾和她说，每次在她放歌的间隙时，我多想冲了进去握一握她的手。我不曾说，我依旧自己这样的过着。她常常提起要见我，几次的拒绝之后，她便静心地等我投降了。

　　在论坛上我认识了蝶裳。她与我同为那个版面的斑竹，渐渐熟识后，才知那是一个清冷温婉的女子。而且是个有故事的人。而她的故事里有一个叫海的人。在后来，海也成为了我故事中的人。
　　一次歌友会，电台请了个明星作秀。由锦苏主持，她留下两张票，然后打电话给我，问我要不要去。我笑着拒绝了，理由堂而皇之，晚上有课。她也没说什么。我忽然想起，便问她可不可以把票送给另一个人。她说好。
　　蝶裳对锦苏也是极其喜爱的。我想做了这人情给她也好。听说，蝶裳去取了票。听说，她也惊艳于她的美丽。不可否认，我心里忍忍的嫉妒着，可是我什么都没有说。我甚至没有领悟没有感慨，看着她们走近，微笑的祝福。
　　我与海一起。我是对她有着些愧疚的，因为我念着的是锦苏。所以这感情坚持没有多久，无疾而终。她的承诺还没有说出口时，我们的关系已经不再。没有人可以在尽头等我。

　　锦苏是有男朋友的，我一直都知道，也从来没有想装做不知道。然后我还是不可理喻的陷了进去。我与她一起，哪怕只有一天，失去全世界我都甘愿。我是不够有勇气，但是这一次我走出去了。
　　我终于可以和她一起去照大头贴。是不真实的轮廓，或是不真实的心。那段日子是不安的，而这幸福，我明知道是难得的幸福。只是伸手触碰，虽然锦苏无数次的告诉我。不要害怕。喜欢和她一起看她的照片，她的多姿的人生，而我终于走进了。尽管我明知道这是旋涡。
　　没有人告诉我我将失去多少。我瞒着家人，瞒着朋友，小心翼翼。她对我是好的，除了工作的时间，只要有时间我们便会相聚，竭力享受可能是爱情的东西。我们从不谈爱。我不说，我怕她象彩虹一样消失。她已给我许多，我不再强求。
　　这段日子，海，无声无息。
　　光阴，轻浅之爱。我在心里，我挣扎。是什么样的灵魂，我围着她跑来跑去。在人前，我对这感情绝口不提。
　　然后，过的太快的日子，告诉我分别的来临。她终于还是飞走了，如同她来时便宣称的那样，这里，她停留不了太久。我已经决堤了的，谁来给我截流。我知道我已经什么都没有了。一个国家，一种制度夺走了她。她离开了这个国家。 而我日渐衰弱，假象终于被戳破了。
　　在她上飞机的那天，我看着蓝天。曾有的一方蔚蓝。云朵绽放着微笑，我也微笑。我突然想起了海，血是胭脂。我想起了她那时的无惧，她的心是死了吧。我曾告诉她，若是真的走到没有路了。我们谁也不许那样，可她还是做了。而我，我笑着看着红透的手腕，血液流淌的缓慢，嘲笑我的脆弱和不堪。
　　发生了什么。家人的不谅解，只有小鱼在我身边。家人呢，我看不到。我想回学校，回得去吗。发生什么了。我开始笑，一直不停的。或许我想停，我真的很想停下来。我笑的很累，想睡觉。家人没有再来过，小鱼说他们知道了我的事。我还是笑，到处都是白色的。我想要火焰般的红。那该是种崩溃，决绝离别。深藏的，压抑的，未曾表露的。她终是离开了。

　　煦，你怎么这么傻啊。我离开了医院，和小鱼一起。小鱼没有说什么，而我，所有的表达能力在这一瞬也丧失迨尽。小鱼说她很想哭，看了她的样子。我说我没有，这大概是老天成全了我吧。，想起她曾说的，若是她有一天这样了，让我杀了她。自己是心存侥幸的，自己可以留在她身边。那一天，我决定在这里留下来，这个对我而言陌生的北方城市。
　　我没有计算过我要留在这里所要付出的代价，不是生死，而是面对生活。家人对我的做法十分的不能理解。而我大概是被娇惯坏了的，对于我为什么留在这里我没有明说，只说是需要个新的发展空间。当父母问起为什么没有与韩纪结婚时，我只能笑笑不回答。而我知，小纪定会解释清楚的，因为他是那么的善良。
　　我一生中对不起的人无数，惟独没有煦。

　　留下来要解决的第一件事便是生计，而我，我什么都没有。我很想给煦好的生活，希望她早日康复。我未曾颠簸流离过，但此时的困顿也确是我未曾面对过的。小鱼知道我对煦的感情便不说什么，只是一心的帮我找房子。
　　我打了电话给水泽，他在上海已经有了很好的发展，而身边该是有了一位说着流侬软语的女子了。我没有问，他更不会说。犹豫了很久，我说了我的请求，我说我要向他借一大笔钱。而他竟连片刻的犹豫也没有就答应了，甚至他没有问我做什么。后来很多日子里我都在想，离开水泽，或是小纪大概是硬生生地丢弃了幸福吧。

　　用水泽借我的钱，我租了家店面，因为于我而言挣钱最好的方式边式做生意了。我没那头脑，小鱼便是常来帮忙。偶尔水泽会打电话来告诉我些方式。装修了三个月后一家小小的兼营咖啡店的面包房终于开业了。那一天我特意接了煦出来看这情景。她还是微笑着，什么都不说，我知道她其实是没有病的，她什么都知道。为了方便接她出行，也为了方便往返与店铺与医院之间，我用剩下的钱买了辆经济型的代步车，颜色艳丽。
　　我有着渺茫而又平常的幸福。用心经营小店，然后傍晚去医院看煦，每周末接她出来走走。我们的关系没有丝毫改变，她的眼神依旧清澈，只是里面没有我。她常常看着远方出神，她眼神象极了当年的蝶裳，我心动，亦心凉。

　　蝶裳和帆留在了这个城市里，或许不久之后他们会去大连。心里惦记着的那片大海，自与裳去过之后竟然未能再去一次，遗憾是有些的。裳问我要不要去大连定居时，我是满心愿意的，一面可以常常与她相聚，一面又可以看到海。可是煦大概是不想离开这的吧，这里曾有过她与锦苏的许多。没与锦苏一起时，她拼命的想离开这个城市，后来一起了留恋就多了起来。而如今走的是锦苏，我想陪她留在这里。再不愿意承认，横竖她是爱着她的。
　　常常与裳相见知她现在已经拥有了小小的幸福，对于过去的事她便不愿多提。偶尔见面我便不怀好意的笑，多久多久，便又是一个四年了吧。裳也常常和我一起去看煦，那张幸福的笑着的小脸。让我心底承载了太多的爱恋。医院的看护渐渐和我也熟悉起来了，出于一个朋友的立场如此对煦她们是有些不解的。我也不解释，任由猜测，最多她们能猜出的也只有我们结拜过吧。我相信这里的民风淳朴猜不出更多。

　　去时会带些点心，给煦的或是给别人的。我是在社会中学会成长最好的典范，对她们好，她们才会对煦好。我希望煦很快的好起来，即使那时我不得不离开。我想她好。因为她并不闹，所以医护人员对她都很好。而我竟然不知道这段时间她的家人是否来看过她。
　　煦的进步是显而易见的，因为本身只是受了些刺激才这样，大概复原的也快些吧。我喜欢陪在她身边，没有任何的生疏感。她做为幻想在我脑中存在了太久，而真实面对时我当然不会拒绝，无论她怎样，她是煦就足够了。喜欢她的进步，喜欢坐在医院的草坪上陪她数云。 病之前煦是不喜甜食的。没想到生了病胃口却变了。我逗她说，少吃点，长的和棉花糖似的。她只是笑，偶然会突然看着我说，海，你吃吗，很好吃。那时，我的眼睛会突然沁着水，它奢侈的落下。我只感动于她喊出我的名字。

　　面包房在水泽的教导下被我经营的还好，逐渐打开了局面，因为它本身的温馨和设计的个性化很受一些人喜欢。慢慢的我又拿些漫画书和自己比较喜欢的书放在店里，供在这里吃点心或是喝咖啡的人看。我虽不喝咖啡，但却对煮它颇有心得，大概在心里一直暗暗期盼有一天能亲手煮给煦喝吧。因为医生说她现在不宜喝这些刺激性过大的东西。酒怎么样。

　　我没有说，这一年多来，我苍老了许多。我把店交给了刚刚毕业的小鱼，自己又在市内的杂志社找了工作，每天忙碌于写写东西然后换成物质。我需要很多的钱，不是因为我没有爱情。我要还水泽的钱，虽然那个债主已经决定当这钱打水漂了，可我的心不允许我再欠他了。更重要的，我想把煦接回我住的地方照顾，这样我想对她的病有好处。我怕她自己在医院里，她会害怕。我还要给她用最好的药来治病。而这些都是不小的开销。
　　但我相信日子会好起来的。每次看到煦的笑，我都知道。

　　家里来的电话，我一拖再拖，善良慈爱的父母，我真的不想骗你们。他们可知道我内心的挣扎，我离不开煦。可是，可是，我会回去的，煦终会清醒，然后离开我。我一直都清清楚楚，她会醒的。我渴望，却害怕那天的到来。
　　我在深夜里写东西，淡淡的薄荷味道的爱喜烟，让我精神振作。忽然间感觉不到煦，我会急忙换上衣服，冲到医院。因为已过了探视时间，我只能隔着玻璃看她，看她安静地睡着，我的心也跟着安稳起来。然后回到家中时已是清晨，洗了热水澡，准备上班。我把这当做我的恶性循环，不得不陶醉其中。
　　裳来看我，要我照顾好自己的身体。我笑着说，好啊，那你要给我做些好吃的补补。她应允着，我们便出去买菜。曾几何时，这是我最向往的时光。和自己喜欢的人一起做饭，一起吃。而如今，仿佛几千年了。岁月留下痕迹最多的地方居然是我的心。我知道我已经老了。即使眼神依旧无辜亦或清澈，我的心不似那般纯粹。裳依旧美好的让人屏息。
　　传出饭菜香的时候，天色已经黯然了许多。我和她坐在饭桌前，只有两个人。裳问我不知道煦吃饭了吗。我抬头，说，应该吃了吧，不知道帆吃了吗。我没再说什么，也不知道该说什么。面对着裳，她是我在心里长的一颗痣。是胭脂的血色，在我的近心口的位置。多年来我不敢去触碰，而现在，她就坐在我面前。我什么都说不出。一只蝴蝶飞过了废墟，而我流不出一滴泪。

　　有时我会与小鱼一起去看煦，她真是个轻灵解人的女孩。就象她明知我对煦的感情，她不露出异样的心态。善待了煦还有我。那面包房被她经营得很好。有时觉得这一生需要感谢的人太多，只能在余下的生命中，以一颗诚心，善待身边的人。
　　裳曾说，海，你对任何事情的态度一直消极不健康。除非你愿意蜕变。
　　裳，这几年我已平和了太多。你可看到呢。
　　有时真的会感觉到身心俱惫，那个鸭血粉丝汤男孩常常会突然发过来短信说，我娶你吧。我笑，然后在去看煦的时候把这话学给她听。她只是笑，不哭不闹。我告诉自己，煦吃醋了，拒绝他吧。多么美好的自娱自乐。权当她是在意我的吧。

　　我是伊甸园里生长的一棵菩提树。神说，孩子不要睁开眼，因为你生错了地方，一旦你看到周围的一切，你会心疼与疲惫。不要睁开眼去看世界，会遭劫难。于是我听从神的旨意，千年万年始终紧闭着双眼。
　　上帝说，要有光。于是我感知了温暖，但不曾看见。直到有一天，身上落了一样东西，我禁不住睁开眼，是一只蝴蝶落在了我的肩上。我笑，然后看到了周围的世界。
　　我生存的世界原来这样，光时为昼，暗时为夜。
　　昼时，我看见了我黑白分明的目；夜时，我知，蝶裳是暗夜中，我最美的劫数。

　　你的一切一切，都被我牢牢的藏在门后，对任何人都守口如瓶。即使轮回几世我与你仍会擦肩而过，万千人群中我也再不会扯过你冰冷的手。
　　只那一瞬，你便被我定格成了紫色。是一个回眸或是一个微笑，如今已经过了九年了，那绝俗的容颜在净土上不曾憔悴一分。

　　她，宁蝶裳，终于披上嫁衣，终于她还是没有等到枢回来。
　　一个她无法离开的男人，帆；一个她爱恋一生的男人，枢。
　　她笑了，落落尘世，她背过身去折断翅膀，甘心流落人间。
　　她没有了光环，亦不再作茧自缚。我知，她已不是我的裳，她忘了曾说不留我一个人的。而我却没立场说上一句。
　　我的裳会陪我冷眼看一场人间冷暖的风景，而她不再。
　　蝴蝶是飞不过沧海的。于是她折断了翅膀，但不是为我。我的名，海，那只是个符号。她的沧海是枢，她是飞不过的。她宁可坠落，她选择了破碎的完整。她嫁了，她终是没有力量对抗世俗。
　　心空了，爱呢。我不曾问她。与枢有着残损的爱情，不够完满，但真实，可是另一种完美。与帆，相扶相持，感情至此也许便是一生。
　　她如此选择，贴近人性。我的裳，终于留在了人间。
　　只是，只是她的爱，始终与我无关。
　　我一直任性的爱着她，一直只是我的任性。只愿帆善待她。
　　我没有参加裳的婚礼。
　　在她与那个她要与之相守的男人走进礼堂的时候。我没有去。我把左手无名指上的戒指摘下来放进了送她的结婚礼物里。那是认识她那年生日买的。如今还了愿。
　　现实残酷不能成全我们的心事，我们就继续麻木。

　　裳的婚礼那天我到医院去接煦，医生说离开沉重的药水味或许她会恢复得快一些。因为不是不能治愈的，只要按时吃药，只要让她开心，不受什么刺激。我决定把她接到我住的地方照顾她。
　　推她到阳光下的时候，我停了下来，蹲在她的前面握着她的手。忽然我看到了她手上那根已经褪色的红绳，和我手上一模一样的那根。那纯银的镂花，已经和和血液相溶。银是有灵性的，它在煦的手上，一副呵护煦的姿态，没良心的，忘了是谁找到它的了。我笑，然后看着煦，我从未想过她会一直戴到现在。
　　我对煦，裳今天结婚了。而我要把你接回家照顾了。我们要祝福她对吗。
　　煦看着我，然后笑着，突然说，我愿意在冰雪融化前记取你的微笑的容颜。
　　她常常会说些莫名的话，那些她曾心心念念的一切。有时我看着她的脸会觉得她比任何一个人都清醒。
　　她可知我是海。她可知道，我愿意一直陪她，直到她病好。或许一生一世我都甘愿。她又是否甘愿呢。如同自己对裳的任性，几年前，几年后竟得不到成长。
　　煦说，我饿了，想吃棒棒糖。我笑，这就是她的幸福。她饿，却仍要吃那么甜蜜的东西。
　　我说好，我们去吃棒糖大餐。我推着她，走到我的车边，把她抱了上去，放在车座位上系好安全带。
　　她不肯松开我的手，这是她对我暂时的倚赖。我亦知足，不想之后。我想将她收藏好，不受委屈不受困苦，亦不受惊不受扰。