《渡过轮回梦海》燕是怡

1、第 1 章

　　第一章

　　南风 - 渡河的山
　　[ 梦里会有大海的潮声。那是生命的幻光。]

　　1

　　其实不是的。
　　老去只在一瞬间，没人发觉而已。它并不是漫长的路，是有岸的湖。到了无法渡过时，完全是等待。我在三十三岁到来之前明白这个道理，已经迟了。北京这个冬天多霾，路上行人连呼吸至步伐，皆是沉重的，像生铁般，在灰黯的路上，昏昏地走。有些故事将要了局，我没有太多事可以做，在家中养病。一整个无所事事的冬天，活得如颓败的长城，只是象征。从很早开始，我便丧失了完整的睡眠，时常二十四小时清醒。独自熬过了一个个梦魇似的沉沉长夜，可黎明之后，其实没有光明。
　　这世上注定有人光万丈，有人尘满身，这是分明而凛冽的现实，不容抗拒。所以我坦然接受了，一个人风尘仆仆，去换生的自由。毕竟夜深了，万家灯火，缺了我一盏，依旧是圆满，不必遗憾。
　　罗雀起初反对我独行的决定。他受命于那个人，要看顾好我，之后却没有阻拦。我离开北京时，他是惟一来送行的人。那日北京大雪，一片惨白。我和他并肩立在雪中，相顾无言。他似乎清楚了我的意图，始终没有多说，只是递与我一部手机。而我对他最后的印象，是他皱紧眉头，一言不发，孤立于来往汹涌的人海之中，目送我。他的眼神中，有少见的难过。
　　如此道别，我很内疚。尽管，我仍然选择了欺骗——我此行的目的地，并不是我同他说的罗塘，而是南山。

　　“平安。”
　　短信发出之后，我便把手机从窗口扔了出去。外面是阔大的河，黑暗中平静而奔腾，如同看似寻常的人生。我突然觉得车厢中似乎也落了场大雪，我已被积雪埋没，冰冻浑身血液，我只能等待，也惟有等待。罗雀此时应已收到了消息，不知道那人有没有发现一点怪异。若他发现了，又会是什么心情，会不会有那么些难过。算了。只希望不是同情，这便很好了。克制已然是我的本能。知道妄念一起如野马脱缰，业火燎原，最终只会一发不可收拾，又自栽倒。
　　何必呢。一道伤疤反复刺激，只会裂痕从生。

　　许久没有坐过夜车，邻座旅客都已陷入长夜的沉默，有人相依相偎，有人独自小憩。我独自坐在车厢最末的位置，已经是凌晨三点，还清醒着。黑夜上，阴云边，一镰月色。浅浅照入车窗，似是皎洁的山茶花，也如耿耿长夜的梦，注定无疾而终。罗雀替我买下了旁边的座位，周围一圈空座，安静且旷然，与这无边无际的夜色分外相衬，皆是如此靡靡。
　　一日的颠簸无眠，扛不住疲乏。额头不自觉抵上冰冷的车窗，隔了一片雾去看沿途风景。车子在平原，山谷，城市，村庄之间穿梭，零星的灯火游弋成一道道细微的光。我看着那些散落的光痕，竟然有些眩晕。难以想象，我十二岁，尚且还是一个会哭会梦的孩子时，却倔强一人，不顾艰险，坐了一天一夜的火车来到北京，从长辈手中接过新月饭店。此后二十余年，风雨瓢泼，我忙于收拾残局，鲜少流泪，不再有梦。二十年，我所有的少年时光，因袭了家族的重担，肩住了黑暗的闸门，也算无愧于当年的嘱托。十四年抗战都结束了，而我二十余年，却还只是踏过了一段长征路。早先的几年，我还不懂我身上的戾气以及顽固从何而来。后来某一日，我对镜，发觉自己老去的一瞬间，才恍然大悟。我这二十余年的执念，多少有自己给自己画地为牢的成分。正如我从前对待那人的心意，是一模一样的。而今，我不再觉得他不可或缺，即便他在我心中依然珍贵，可我确实累了，不愿再有始无终地继续等待。
　　我摊开心中的愁，他往往只当作眼前秋。南墙早已撞塌，谁也不肯回头罢了。这样也好。毕竟我们都已不再年少，从前的遗憾自负早就收拾好了，连同那些年的白月光，一并还给过去。

　　但过去。
　　过去是什么模样，我却记不清了。
　　算了。
　　远处雷声沉闷。群鸦低飞，如尘埃般遍布天空。这梦魇似的沉沉长夜，似乎就要见到太阳了。只是黎明之前，始终是没有光的，之后，也未必有。是我自己背弃了生活，也不该怪它苛责待人。为了遵循内心的声音，必须要付出巨大的代价。

　　我闭上眼，趁这夜醒前，尝试去做梦。
　　梦里会有大海的潮声。
　　那是生命的幻光。

　　2

　　清晨六点，天色灰暗无云，隔夜的雨，还淅淅沥沥。
　　我果然一夜无梦。或许我本就不适合做梦，反正最后是命运，圆缺与否，也只有无奈。我们这样的人，不知道前路，亦不会去追。十六岁时，有人劝我，如是说：舍，是得，难于起始，却能轻易终结，有人是长河静流，却可破釜沉舟，比如他；而你是铁锁横江，偏要伐木为桥，太固执，不可取。如今我却觉得，这没什么不好。一个人失去孤注一掷的果决，将负担生命的平庸。
　　这是真正不可取。

　　八点抵达中转站，换乘高铁，九点在湖县北站下车。这是我旅程的第一站。
　　甫一出站，便有深冬的风呼啸而来，似是要穿透我的胸腔和躯干，令身心碎裂。我习惯性抬头，想去看天，停了停，却还是低眉走入雨中，随手拦下一辆车。如今这些没有意义的事，需慎行。我已然劝诫了自己，却还在重蹈覆辙。但终究，逃避无果，正视无法。可我依然需要了断。这也是这场旅途的意义之一。
　　如果一个人试图将年少与老去区分，那么我想，最为分明的，是看待问题的方式。年少时不言后果，只是奔赴；而成人、渐老，是漫步黄昏，镇定面对命运的衰竭，看着年少的光，逐渐远去。我的年少的光，是十七八岁，想到夏天会笑的日子，是他。
　　那天路过中学的球场，听见一片晴朗的笑声，兀然想到他。
　　他不常笑，笑时也总带着成熟的收敛。他一直是这样一个克制的人，有条不紊，好整以暇，看似闲散，却总筹谋。外头的人为他取诨名修罗张，说他手段在人之上，却不近神，神是心怀悲悯，而他连悲悯，都是算计。我以为，他是和我们一样的人，只是看过千山万水，欲善始善终，身处修罗场，却不得不投身阴暗。
　　其实，他是有真心实意地笑过的。而观者，沦陷的人，皆是我。
　　是什么时候的事情了。十年前了吧。

　　我闭上眼，向后靠去。耳畔惟有雨声，却迷乱了我的心声，使我听不见谁的劝责，只管在光阴的漆黑原野，纵马奔驰，不顾汗透脊背，任过往如海水倒灌，席卷。一场风暴。像极了那些有始无终，不计后果的恋爱，带着无可奈何的质地。我突然意识到，无论何时何地，在我们所谓的关系中，他来去自如，我进退维谷。
　　大抵是，他了无牵挂，而我还惦念人间。

　　我记得那天，是二〇〇七年，除夕夜，阴雨天，落地窗外却有烟花盛放。那场烟火距我很远，玻璃隔绝了它们枝叶舒展的声音，我站在窗前凝视夜空，只能看到烟花在漆黑中，一朵朵无声怒放，遗落灰烬，没入群山连绵般的城市剪影，再悄无声息凋谢。
　　你看，花和人，皆如此寂寞。这世界，其实无愧任何人。而真切的感情，亦从未坚韧。
　　我轻轻一叹，转身走入书房。
　　除夕于我而言，并不特殊，它同中秋一般，只是日历上的团圆。顶多它比中秋，还添了老去的意义。而那时，我无所畏惧。因此只当作一个假期，抽空看完收藏的影碟，便开始整理年账。一个人的成长，在二十多岁的人看来，还是容忍和接纳孤独的过程。接到他的电话时，我刚好结束工作。甫一挂断，门铃声便响起。我闻声匆匆跑下楼，不顾崴脚，直奔大门，一打开，他就在我眼前。远处一朵烟花怒放，他着黑色大衣，如披夜色，如夜沉沉。
　　他淋了些雨，走进来的时候，也捎来冬雨的潮意。我皱眉打量，转身抽了几张纸巾递予他，问道：“忘了带伞？”他摇头，随手掸去肩上的雨水，淡淡开口：“来得急。懒得取。”
　　“容易感冒。”我看着他，忽而许多话涌入心头，到嘴边只是一笑：“老年人，更要注意身体。”虽是玩话，也有真心，然而我想他不会明白，也无兴趣。我常思索，他究竟是怎样一个人。我自认为看淡世情，遇上他，始料未及。身陷泥淖，也参不透他的寂静。
　　他抬目看了我一眼，平静道：“赶来看你，你还拿我打趣？”
　　“怎么敢。”我笑了笑，挑眉道：“只是你看上去，并不是会特意来看我的人。”
　　“哦？”他脱下外套，随手搭在小臂上，瞥了我一眼，扬眉反问，音色清朗：“我以为，我在你眼里，应该是一个不错的人。”
　　我点首，不予置否：“是不错。”
　　他嗯哼一声，向我看过来。那双深潭般寂静无声的眼，如此迷人。使我回忆起之前看得电影，四月大海，潮水涌上山崖，又轰然落下，粉身碎骨。海洋比人决绝，也更痛苦。然而深夜里，无人知晓。日出日落，所有人急归所出之处；风往南来，又向北去，仍归于轨道；江河入海，升而为云，下坠为雨。一切都重头。而他是那片无人涉及的古老荒海，从一开始，就注定与孤独为伍，一次次感受融合、剥离、摧折、褪淡。他没有选择，我也是。
　　晃了好一会儿神，回神时，发现他仍看着我。我微微心虚，害怕露出破绽，只好佯装此前在思索，清点道：“只不过是，白吃白住，还挪用公款而已。”
　　他愣了愣，竟然笑了：“计较什么。给就是了。”
　　“可以。”我亦愣住，随后欣然同意。他既然自己开口，那我顺水推舟，也是理直气壮，情理之中的事了：“明天会计休息，劳烦张会长后天去挂账吧。”
　　他蹙眉评点：“你还真是不饶人。”
　　“彼此彼此。”我客气一笑。
　　他亦不在意地笑了下，随手将外套搭在沙发上。落日色灯光照着他，恍惚之间，他身后有群白鸟飞过，黄昏藤影，夕阳无限，是很美好的事情。我引他上二楼，他默默跟在我身后，两个人的脚步声，在空荡的房子里，有瞬间的重叠。我好奇问他，为什么不在家中待着，反而是宛转周折，来看我。他只是低头，看到手机屏幕上有闪烁的信息，点进去，又退出，最后按了关机键。我分明看到，他眼中的光，有一刹那的黯淡。
　　我没有再追问。毕竟这世上，不能言明的孤独太多了。
　　来至二楼，入眼是阔大的客厅，向南走左转，有小吧台，之后是厨房。其实家不常回，更多时间我都待在饭店里，为周转人事和挽救残局费劲气力。这样有人进入我真正的空间，以及我审视自己的居所，还是第一次。一股庞大的陌生感忽然袭来，恍惚之间，又觉得那是宿命。
　　我按亮吧台的吊灯，从柜中取了一瓶酒，冲他晃了晃：“来点？”
　　他颔首，没有拒绝，立在原地略略审视了周围陈设，我原以为他会说我的家不像一个女孩的家，陈设过于简单，却不想他是看到了餐桌上的冷菜冷饭，问我：“你一个人在家，就吃这些么？”
　　“不然还能吃什么。”我一面斟酒，一面如实回答，“我懒得弄，也不想吃外面的。”将酒杯递与他，他接过只是嗅了嗅，便搁下了。我看着他，疑惑道：“不喜欢？”他摇头否认，答非所问，向我道：“胃不好。以后冷的少吃。”
　　我有些惊讶，这是一桩小事，我本不在乎，也从不提起，他却能发现并记住。忽然之间，如投石入水，我的心，也无声坠入，不见涟漪，却连同呼吸，皆是投身深渊的无名悸动。当喜欢成立，从前一切变得恰如其分。后来我意识到，那是确凿的心动的声音。而他，可能仅仅是出于良好的自我修养和家教。
　　“没事，小病。”我低眉，随口搪塞他。
　　他却蹙眉道：“以小见大。”解开袖口挽起，露出半截小臂，精练而修长。他绕过我，带动一阵清冽香气，径自走到厨台前，垂眸审视了一番，回首问道：“想吃什么，我下厨。”
　　我彻底愣住。
　　“有笋，有莴苣，有鸡蛋，还有西红柿和一筒宽面。对了，你吃香菜么？”他不看我，打开冰箱清点了一下食材，久久得不到回应，才又回首看我，见我讷讷立定，皱了皱眉，疑惑道：“怎么了？”
　　“没什么。”我匆忙回神，根本不记得自己的吃食习惯。“西红柿鸡蛋面吧。你随意做就好了。”我随口说。其实他做什么我都不在乎。意义全在，为我下厨的人是他。
　　他专注整理食材，不再看我，只是点首：“你坐会儿。很快就好。”停了一下，似是想到了什么，又道：“不要空腹喝酒。”
　　“嗯。”
　　我答应一声，忽然觉得，这般是稀松平常的日子，因他而忽然有了流丽的光。我坐到旁边吧台前，随手取了份新闻杂志看，然而当那些整饬精致的文字一个个跃入我的眼，我却看到它们一次次分散，游离，重聚，颠倒，反转，零乱犹如秋日纷飞的落叶，最后的最后，竟然融成了他的模样——我眼前人的模样。此刻他正背对着我。惟有如此，我才敢去细细打量他。
　　他很高，身板偏瘦，却给人可供依靠的感觉。今夜不像往常西装革履，只穿了件平常的灰衬衫，已经有些旧了，却极为整洁。袖口那颗黑曜石，如同他的眼，我的心，于深渊挣扎，骤然见光，隐约流过一道温柔清波，如此寂静，如此平和，如风雨中，见故人回。我想到，他不论身处何处，都是掌控者。我师父告诉我，这是一种强大的天赋，仅靠后天锻炼，只是勉强，只会徒然。后果如我，每次当我试图去掌控我们生活圈以外的局面，往往会感到力不从心，而他处理时，却游刃有余。因为他懂得虚与委蛇，掩饰真心，置身人群，收敛锋芒；而我总是单枪匹马，单刀直入。二十多岁，已尝过世情冷暖，总还有烈火还未熄。一个人，要相信宿命，然后自然生长，承担应承担的，放弃应放弃的，守住自己的方寸之心，才能去周全他人。直到后来，我才明白我师父的这句话到底是什么意思。可惜，那时已经迟了。
　　我还是没能守住自己的心，和饮酒的习惯。他将面端至我面前时，瞟了眼我手中去了一半的酒，皱皱眉，却是无言。我在他的注视下吃了几筷面，其实他的手艺一般，和新月饭店的老厨师相距甚远，可我却觉得，那里面有种说不清道不明的意味，是人间烟火的气息吧。我想，我不论走了多远，都无法走出这片天地。人总归还是无法割舍对家的眷恋。冬日夜下，一束灯光，一枝玫瑰，远比绚烂怒放的盛大烟火来得温暖。我忽然理解他此前的沉默，我知道，他深为敬重及在乎的人都已作古，这人间，还留有他们的气息，却不再温热。
　　他其实和我一般，皆是负重前行的孤家寡人。
　　想到此时，不知为何，酒劲忽而上涌，我竟伸手去抚平他眉间的细痕。
　　他明显愣住了，可我不在乎，依旧道：“以后少皱眉“松手端详：“还是这样好看。”
　　他看着我，沉默良久，忽而一笑：“习惯了。”停了一下：“其实以前也不这样。”
　　我笑了笑，没有说话。我们都知道，谁都不是过去那个模样了，却还是会提起，并想念，以温柔的口吻，轻描淡写地讲述。怀旧和后知后觉，皆是人的通病。
　　我闭上眼，任由灯光与他的暗影在我的感知中，模糊虚化成过往和未来，使我难以分辨生活的反向，究竟是安于现状，还是一如既往，舍生赴死。我不知道，这太难懂。他却告诉我，只要我肯拆开毫厘细看，便会发现，其实生活极为简单，它一开始，就是一场告别。你只是舍不得，放不下，他如是告知。我反问，那你呢。他看了我良久，没有说话。
　　而我只是笑，想他并不会完全懂我。因为我比他，还多了那一份他不可能知晓的微妙情愫。
　　后来呢，没有后来。是夜已然如此悲丽。
　　烟火灿烂中无声对酌，一夜繁花不歇，逐渐迷失的人，不知是我还是他。酒杯相碰的一瞬间，是他低声笑了罢。事隔多年，我忘了许多事。只记得，那夜他和微醺的我一同坐在屋顶露台上，遥看满城灯火细碎如钻。雨后夜风冰冷刺骨，我们却毫不在乎。这是北京最寒冷的一年。从未有过这样深重，一看便令人绝望的夜。然而身处如此黑暗的夜，我却看见了他英俊的脸上，浮现不掺杂任何伪装的笑。那笑意很浅，很淡，如同月下涟漪，荡漾，消弭。还有他无意间看向我的眼神。即使后来我们对战血肉横飞，直至各奔东西，划清界限，又复合重归。多少年的风雨，又有多少分爱恨，抛开所有，我始终记得，那一刻他看向我，眼神清澈笃定，如少年。

　　还有什么比少年更美好的事物。没有了。
　　然而遗憾的是，当我们少年时，永远无法理解这一点，放纵那些美好的日子在重复中黯淡下去，却在我们彻底失去时，它又变得闪亮而令人怀念。
　　烟花乍破，灰烬落入海中，一切悄无声息，风暴终止，心重归原处。
　　忘记一个人，也许和记得一个人一样长，而释怀时，你看到的依然是自己的静默。我明白，它其实没有界限，稍左或稍右，都可以。我不再等待，并非失望所至，而是我恍然懂得了，有些事，就如那夜的满城烟火，合该转瞬即逝，留在回忆中。
　　这是宿命。
　　人应自然生长，放弃应该放弃的。

　　3

　　一九九九年，我十五岁，当家新月饭店已满三年。家中长辈鲜有支持者，然而惮于张大佛爷的余荫，见无法撼动结果，便悉数另谋出路。几年后张大佛爷作古，各路人马随即卷土重来，试图瓦解我手中的一切力量，连同漩涡中心——北京的局势，皆岌岌可危，濒临崩溃。人生从春到冬，不过一夕之间。从那时起，我便意识到，不要轻易去挑战或考验人性，人性根本禁不住这些。它需要的是余地，推挡，遮掩，粉饰。而我偏偏单刀直入，就必然使它破绽百出。行走于刀刃之上，身下黑暗高耸，耳边风声呼啸，我所能做得，惟有不择手段、不惜一切，扼住敌人的咽喉，扬刀割断他们的命脉。
　　这是一场鏖战，日夜不分，持续数年，江湖暗潮之下，血流漂杵，生灵齑粉。
　　无量山河，无量血。这份责任，置身事外者，永远无法体会。它曾生生将我逼上绝路。然而时隔十四年，湖城平静冬日的午后，当我偶遇尹峋，再次谈及我二十一二岁时，也能将往事当作笑谈了。时间会带来解脱，重要或者不重要的事物，在最后会纷纷露出本来面目。看多世事，何来理所当然的愤怒，不过剩余淡淡的感慨和自嘲。那个人也曾对我说，这世上惟有真正强大的心，才能经得起真实和杀戮，若心有怜悯，当接纳并宽容那些心灵的软弱和阴暗；处置他人之前，还需自问，是否看得清自己那颗心的种种破绽。
　　从前一心筹谋，对此一知半解，也不愿理会。而今曾与我对战杀红两眼的故人与我对坐笑谈，我才真正悟得。对待事物最好的方式，是适当地、及时地，把它截住，让它悄悄过去。没有一个人是真正强大，善待同类，亦是善待自己。

　　“我们都以为你会死。”他目不转睛地看着我，淡淡笑道。眼中虽然平静无波，那道目光仍使人觉得尖利如刃。我知道他并非刻意，甚至十分理解。这是我们这些人的习惯，不论何种情景，看人皆需警醒。因为人类，实在精妙，妙不可言。
　　我合上手中的杂志，笑了笑：“那真是巧了。我也以为我必死无疑。”
　　“可你竟没有。”他冲我一笑，垂目端起咖啡只抿了一口，便蹙眉搁置，看得出来他不是很喜欢这些。在印象里，我们这些人之中，有许多人在外来文明如此普遍及发达的今日，依旧执着于喜爱金茎露、太禧白这些陈年的事物。这是根本，老人常说。
　　“命大吧。”我无所谓，照实答。
　　他闻言，却摇头笑起来，倚着沙发扶手，曲起一根手指，晃了晃，音色清澈：“不不不。”忽而抬目盯住我，微微眯起眼睛，一道寒光，语气难分喜怒：“是你够狠。狠过我们所有人。”
　　我挑眉，但笑不语。他注视了我半晌，见我无甚改变，只能展眉摇头笑了笑，如有讽刺，如有失望。两厢沉默，迁延良久，他才又一笑，打破平静：“你是对的。都是人，谁是谁的奴隶，谁又比谁谦卑。命运安排好了，哪有那么多的情分陪人耗。到头来，不过是两败俱伤。还不如舍了良心，做个恶徒。”窗外天光晦暗，他坐在光下，目光却与天色一般平静、黯淡。
　　他老了。

　　我看着他，心忽然隐隐一疼，像被一只手揪住。我很想告诉他，这么多年，你依然不能理解我，依然自以为是。可是我忍住了，因为我没有这个资格去说教，因为我自己，也不能将人情世故看分明。我想起很多年前的夏夜，月明星稀，蝉声虫鸣，清凉的风拂过耳畔，尚且年幼的兄长，带着他的妹妹，在空旷的小镇马路上骑着车缓缓游荡；有时停下来坐到路边，两个人吃着冰棍，逗弄一群觅食的蚂蚁，讨论明天电视剧的大结局，男主角是否会娶到他心仪的姑娘，那个大魔头又是否会得到惩罚。
　　多温柔的岁月。
　　可怜，一去不返。
　　光阴迁移，使一切变得卑贱、破败，满是缺陷。人生的悲剧不在于美丽的事物夭亡，而在于变老、变得下贱。成年后分庭抗礼，对战到不见天日，彼此仇视，用尽手段，张牙舞爪，鸟尽弓藏，凉薄堪比天上月。再想起童年，恍若隔世。

　　“哥哥。”我微笑着望向他。话尽了，只剩这一句：“往后珍重。”
　　他没有看我，只是望着窗外星星小雪，皱眉笑了。良久，他似是释怀许多，叹了口气，评判道：“南风。你太固执。”停了停，望向我认真道：“终有一日，你会伤到自己。”
　　“做的坏事太多了。”我知道有些风浪还未止，心却分外安定，“这是我的报应。我认。”
　　“你以前，不信这些。”他道。
　　沉默片刻，我自嘲道：“老了吧。”
　　他闻言有些错愕，蹙眉看了我好半天，最后还是忍不住，亦随我笑起来，比我无奈许多。
　　有一瞬间，我晃神了。似乎自己回到了童年，看见贪玩的兄长和他年幼的妹妹挤在一块儿说悄悄话，互相取笑对方考砸了。然而当我看见他手腕上那道吓人的疤痕时，我又瞬时清醒。辗转损伤，长久背负自相矛盾、骨肉残杀的失望和愤懑，早已回不去当年，不过是梦幻泡影，如露亦如电，它们只是在告诉我们，自己还渴望人情的温暖。然而人情，比渴望本身还要脆弱，有时甚至不堪一击。
　　其实我们都明白，眼前的平和，是用杀至卷刃的刀以及未干涸的血换来的。它只是暂时。但，我们亦懂得，当我们还能在人世泰然相聚时，应珍惜相见的分分秒秒。谁也说不准明日，或拔刀两立，或自刎江头，一切皆有可能。生命未曾有所完尽；人亦无法真正超然解脱。
　　我们离别多年，相见半日，已是满足。临去时，他将一本笔记本递与我，他告诉我，我会在接下来的路途中需要它的指引。我心头一暖，认真道谢，可他却冷静告知：“从今以后，我们两不相欠，再无瓜葛。”
　　闻言想笑，我宽慰自己，这样也好，替彼此省去了许多人间悲苦。可叹我竟还念着过去。那些过去，都是他已经决意要忘记的了。

　　我目送他离去，看他的背影渐行渐远。而他在我眼中的模样，却忽然变得越来越年轻，从成人到少年，从少年至幼童，长久得恍若一个世纪。然而与世上惟一亲人的告别，值得这样庄重，严肃。我一直望，直到尹峋的车彻底消失在城市的车流中，我才苏醒。抬目看了眼天，天已经彻底暗了。昏黄路灯照出来往匆匆的疲惫行人，有人拎了一袋子菜，有人捧着一束玫瑰，有人光鲜亮丽，有人愁容满面。我立在青灰暮色下，路边积雪微薄，忽然隐隐听见了大雪摧折枯枝的声音，沉重的，像是心尖上的一声叹息。

　　城市里是不会有这些声音的。
　　我清楚。那声音，分明来自我遥远的过往。
　　转身走入一天寂寞大雪，披着疼痛，也带坦然且顺畅地呼吸。双手插在大衣的口袋中，那一点来自本身的温暖，让我在陌生的城市、陌生的夜里，想起有一个孤独的自己，还不离不弃，与我为伴，如同深夜看到群山失火，烈火熊熊，以我卑微之躯，抵挡生的荒芜。我终于理解，我们曾有过的一切感情，都是艰难的损失，也是昂贵的美景。
　　就放各自去好好生活吧。

　　面对着人潮奔忙的街道，攥紧掌心的照片。
　　明明已经决定放下了，却在这夜，忽然又想念。

　　嗨。张日山。
　　我今天，有点难过。
　　你还好吗。