《橘子很美味》林一慕

7、也许你没有成为想成为的那个人，但你至少成为了自己。

　　2011年九月的夏天，我拖着一个大大的箱子，站在重庆的烈阳下，看着郁郁葱葱的行道树外，有一点破旧的校门，告诉自己，从今天起，你就是个大学生了。
　　我曾经无数次憧憬我的大学。在很多个被数学题折磨得神志不清的时候，在很多个因为高考压力辗转难眠的夜晚，在很多个下晚自习回家的安静的路上。
　　我要在大学好好学习，拿奖学金，让我成为家人的骄傲。
　　我要在大学逛遍重庆，吃遍重庆。
　　我要去便利店打工，磨练自己，赚一些钱减轻家里人的负担。
　　我要交很多朋友，我要学到很多新的东西。
　　四年的时间过去了。
　　我却什么都没有做到。

　　我没有拿到一次奖学金，我成绩也不好，我逃了很多课，我对重庆也不熟，能认识路的也就只有一个三峡广场，我没有去便利店打工，学的东西也大多半途而废。
　　我原来以为会很长很长的四年，就这么过去了。
　　快得令人措手不及。

　　而我回忆起来，关于我的大学，我想到的只有一些零碎的画面。
　　课堂上放映着的电影、春天开满天空的樱花、夏天迫不及待窜进鼻子的桂花香、午睡时电扇吱吱转动的声音、骑自行车穿梭在校园里时耳边略过的风、早上起床时蒙蒙的雾。
　　你看，我记得的这些片段，都跟学习没什么关系。
　　当然，我还记得一些。凌晨两点时我把台灯调到最暗，轻轻地在键盘上敲着字、每天背着水壶去西西弗看一下午的书、拿到稿费时请朋友在外面吃饭，啤酒杯里缓缓上升的气泡、每天晚上晚饭后一个人从北门走到南门快乐的散步时听过的音乐。
　　你看，我记得的这些片段，都跟别人没什么关系。
　　好像，我还是记得一些。等到喜欢的人的短信回复以后在宿舍走廊尖叫了十秒、银杏变黄的时候摘一片夹在日记本里在旁边写上他的名字。
　　这些，就构成了我的大学。
　　回忆起来真的是很无趣的人生。但这很符合我，我本身就不是有趣的人。

　　我曾经一直在想我会变成什么样的人。
　　我曾经羡慕里则林的风趣幽默，羡慕姬霄的渊博健谈、羡慕老张的高度自律，我也曾经想过，我也要变成这样的人。
　　我甚至想好了，我在大学要好好学习，出来之后做一个老师或者做一个公务员，这样爸妈一定会对我很放心，也一定会很骄傲。
　　可是后来，我慢慢离这些目标越来越远。
　　我并不没有成为有趣的人。
　　我写了一些剧本、写了一本书、被一些人知道，被一些人喜欢，也被一些人讨厌。最后，提上箱子，离开了重庆，来到一个完全陌生的城市。
　　到长沙的那个夜晚，我一整夜没有睡着。
　　我觉得就是在那一天，我正式告别了我的大学。

　　在长沙呆了半年，我住在很中心的位置，一下楼就是商场和旅游景点，我每天工作很轻松，赚得也完全够自己花，我睡到自然醒，慢悠悠的叫个外卖，慢悠悠的度过一整天。
　　就是有一天，真的就是突然有一天，我喝多了，从床上醒来的时候，我真正意识到，我是一个人，我就算死在这个房间里，老板也顶多会认为我旷工了好几天。我在这个城市没有可以一起吃饭的人，没有朋友，没有亲人，我从来没有感到这么孤独过。虽然我一直都明白，孤独是人生的常态，但是那种与世隔绝被人遗忘的感觉还是让我喘不过气。
　　我几乎是不加思考的辞掉了工作，带着我的行李到了北京。

　　我不知道我在北京能做什么，我也不知道北京是不是适合我的城市。
　　我曾经害怕北京的人山人海，却也还是走入这片人海。
　　我在北京有了一些朋友，也开始度过了迷茫的时期，找到了自己想做的事情和想走的路。
　　我不讨厌北京。不知道为什么，也许是因为北京包容每一种可能性。
　　我有个好朋友，他是个演员，但他并不红，有时候我们碰到了，就在楼下吃一碗热乎乎的牛肉汤，看着窗外来来往往的人群，然后我跟他说，我挺喜欢北京的。他说，我也是。
　　每当晚上坐在出租车上，准备回自己家的时候，我看着窗外闪过的那些楼那些灯，那些花花绿绿的夜景，我戴上耳机，然后笑起来。
　　这个世界真大啊，有那么多的街道，那么多的高楼，那么多的人，我哭还是笑，都没有人看到，我可以成为任何一个我想成为的样子。
　　我可以不用那么赶的，路还很长，我可以慢慢走。
　　我这样想。

　　我开始明白这世界上很多的道理。
　　我也有过后悔，但是我知道过去的人生是无法更改的。
　　我也明白人生在世不是能招所有人的喜欢但是你要努力做到招人喜欢。
　　我懂得这世界上我可以去依赖别人，但最终还是要依赖自己。
　　我开始慢慢相信，我终究会配得上自己想要的，这不是年少无知，而是，这一天迟早会来，不管什么时候来，但是，迟早会来。

　　我看到几年前站在烈日下迷茫的那个自己，我过去摸了摸她的头，我告诉她，虽然我没有变成你想变成的那个人，但是我一定会努力成为比那个更好的人。
　　我在路上，会慢慢去的，你要等我。

　　很高兴认识你呀。
　　我是杨美味。