《陆同学和小仙女》cicadas

1、第一节

　　陆同学的自白
　　（一）
　　吻我。

　　（二）
　　她特别漂亮。
　　这是故事开始的最根本原因，也为故事的结局埋下了最直接的伏笔。
　　因为她特别漂亮，所以注定我们不会有太多的剧情。
　　她漂亮到什么地步呢……我见她第一面的时候彼此都还是小屁孩，本屁孩见到她的时候一下子就哭了，因为觉得自己居然能见到小仙女，真是太幸运了。
　　她是我当时的玩伴家里的亲戚，那天本屁孩玩累了就睡了，醒过来以后就再也没见过她。不过我想想也觉得挺对的——仙女嘛，不能总见的。
　　再见到她的时候她已经是大仙女了。六年级的时候她转来我们学校，就在我的隔壁班。我在楼道里执勤的时候经常能遇见她——我的小仙女是个小智障，总是被罚站。然后我们用我的执勤记录本聊天，她喜欢笑，她笑起来的时候她的美就真实了很多。我想她可能是太傻也可能是太漂亮，因为在我印象里，只有很傻和很漂亮的人会那么频繁的笑。从六年级再看见她的时候开始呢，我的笑点就变的很迷：她一笑我就要笑，她笑一分钟，我能笑两分钟。

　　初中的时候我们被分到一个班了，理所当然地变成好朋友。她从那时候开始意识到自己的漂亮了，慢慢的变的矜持了很多。所谓矜持呢，就是她不再像个傻子一样在操场上疯跑或是在课堂上猛然大笑，再或者是在不会的题目后面画小哭人了。她开始写日记，开始偷偷给她喜欢的人写点毫无逻辑的情诗，开始把新买的口红粉底藏在我的柜子里。
　　几乎在她开始她青春恋爱期的同时，我开始慢慢从她那里学到所谓喜欢。我开始喜欢一个帅气的学长，喜欢一个打篮球很好的路人男孩，喜欢同班那个爽朗的体委，喜欢很多人——如果这都算是喜欢的话。
　　青春期躁动着的热情从异性的眼底涌出来。
　　还没等我真的明白喜欢是什么…她恋爱了，和她日记里的那个人。

　　假期她来我家玩，我们窝在沙发里没事干，准备午睡。她突然拉着我的手眼睛亮亮的跟我说，明天一起出去玩的时候，她打算偷偷吻那个男孩子。那个中午我起先没睡着，因为想着她说着自己计划时格外生动的表情；后来我睡着了，梦到小仙女在欢乐谷的过山车下偷偷亲了我一下。
　　醒来如遭梦魇，又如入仙境。
　　转天的欢乐谷，我们站在扶手电梯上。她和那个男孩两个一级，我有点心虚地站在她们后面。她真的吻上去了，动作特别温柔，眼睛特别亮，耳朵和露出来的脖子特别红。她还不好意思地回头，紧张地拽住我的袖子。
　　那个男孩把她拉走了，我和其他朋友玩了几个项目。有个姑娘拽着我不停地坐激流勇进，三四次以后我们都浑身湿透。那姑娘不好意思地说，玩下一个项目吧，看你都玩腻了。我确实玩腻了，但还是又拉着她陪我坐了一遍，然后偷偷的在水雾里哭了一下。
　　小仙女一直爱看狗血言情剧，所以那时候陪她看了很多青春的电影和故事。那些故事里主角总是满满的骄纵狂傲不可一世王霸之气，过着的日子是每天刀枪风雪生离死别。没有人告诉我“喜欢”到底是什么样的。就连那个“最会恋爱”“最懂女孩”的小仙女，也没告诉过我。
　　小仙女径自陷入了热恋，留我在原地不知所措战战兢兢泪流满面。
　　后来我开始努力地结交不同的朋友。白天多和人接触，晚上少梦到她。
　　（三）
　　我每次跟她说“我喜欢你”的时候，她总是会给我最善意的反应。比如“去你的吧”“喜欢我就帮我写作文啊啊啊啊”“行吧我也喜欢你好了吧”“乖，别闹了去陪我上个厕所”“下辈子投成小帅哥再来喜欢我呀哈哈哈哈哈”
　　我开始有点讨厌她的傻气，这让我时常有种她在装傻我被看透和发好人卡的感觉。
　　她长的漂亮，人又傻，唯一的聪明也用在了狗血偶像剧上，这让她显得值得追求又容易攻略。所以她的初恋结束后，越来越多的男孩子正面侧面地表白，越来越多的女孩子明里暗里憎她。等身边的男孩女孩都走光了，她抱着我说身边只剩我了，让我一定不要走。
　　可她不知道我是真的喜欢她。
　　我急着想把我的感情摆到正确的航向，急着想不再梦到她和那些奇怪的事。所以我自私地答应了某个男孩的告白。
　　可是没过多久就分开了。男孩说我“太重视朋友了，根本就不像在谈恋爱”；老师说“谈恋爱太影响心绪了你现在还太早”；小仙女跟我说“你根本就不喜欢他嘛，对他还没有对我一半好”
　　——咱们有多好？
　　——所有闺蜜里也最喜欢你了。
　　——我是真的喜欢你，余生所有事都计划你的那种喜欢。你呢？
　　——我的未来计划里当然也有你呀，我们可以一起去北京，合租一个房子，你陪我去旅游，生了孩子就定娃娃亲…
　　——你亲我一下
　　——亲啥亲，你别再是个小变态吧
　　（四）
　　我看到一个视频，说的是男女生换衣服的方式有什么不同。我学着那个视频里的男孩，用一只手拽住后衣领，企图把自己剥出來，试了挺久的，终于成功，我躺在床上笑得无措。
　　我不停的看书和电影，看阿黛尔，看卡罗尔，看蓝色大门，看书店女孩看指匠情挑。我肆无忌惮地以朋友的身份接近她触碰她，亲手、拥抱、共进晚餐、睡在一张床上。只是我半夜起来看着她的睡眼想着电影里的那些缠绵却总是不敢碰她。“再进一步”这种事，听起来那么简单，却于退避躲闪中含糊过去，最终草草了结
　　我看到一个很美的故事，讲夏娃和夏娃。夏娃一个人偷吃了苹果，用自己的骨头做了一个和自己一样的玩伴。我用手摸摸自己的肋骨。接着手攀上胸膛。脑子里想着她手上做些动作。再停下来打自己打到哭。
　　我在她特喜欢的海棠树下说了最后一次。
　　她终于直面我，却跟我说，“你没有必要喜欢一个女孩。”
　　我选了离初中很远的一个高中，违背了当初“一直留在她身边”的誓言。“一个市重点学校，一个区里垫底的学校，闭着眼也会选前者，我不能因为她是个小智障就一直陪着她傻。”我如此安慰自己，又想着该慢慢疏远了，假期也不去黏她。我知道她希望我永远做她的朋友。可是怎么办呢，我控制不住我自己，我喜欢她，我不能喜欢她。
　　毕业的时候没看见她。我在典礼上做巡场人员，第一个来最后一个走，也还是没碰到她。毕业的时候没人撕心裂肺的哭大家只是笑笑找个地方再玩一场。我关上大会场的灯，见她不在，头也没有回。
　　我一直不知道，我一直想知道，那个关了灯的教室的某个角落，她在不在。
　　如果她在，我还能不能再装装可怜，抱抱她。
　　我猜她知道我的心意，而且可能是一直知道。我身边朋友很少，因为走的很早，不少人临走前都问过我为什么我看向小仙女的眼神那么的古怪。我不知道怎么说，因为曾经说出口过，结果听我倾诉的人都变了脸色慢慢疏离。大家都看的出來也都那么反感，她大概也看了出來然后隐忍不发吧。
　　我甚至想过小仙女是喜欢我的。如果真的这样，又为什么一次次假装？每思及至此，总心花怒放，而心灰意冷。所谓“情”字，身后背着太多的“人言”。太可畏。
　　而更可能的，这本就是我一个人的畸形。不被允许，不被接受，理所当然。可我回首“奇怪的爱”，却每每只能在疑惑愤懑中质问，“这个人山人海的地方，容得下精神疾病，容得下身体残疾，为什么容不下我喜欢我的小仙女？”我没有错，我没走错一步，只是最开始的时候多哭了几下，多看了几眼。
　　仅此而已。

　　（五）
　　小仙女也姓陆。
　　着曾经使我隐约以为是命中注定。
　　好险。
　　我是做不了情圣的，现在想起来那些事也不过是怀念。做朋友有六年，我的故事也有三年，不同于那些成熟的爱，我的故事那么青涩最后又悲剧收尾。
　　但我喜欢“陆同学”这三个字，三个字就足够煽情。三个字就足够让我站定回头，看到最开始因为见到了小仙女而惊喜地哭出来的那个我。好想有人在那时候摸摸我的头，跟我说，“这辈子遇到一个小仙女，一点都不是你的错。”

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作者有话要说：　　谢谢点进来。鞠躬。