《流年》蓝鲤

7、第 7 章 随意翻开

　　随意翻开一页，我想由此决定我下一步前进的方向。这样的心意，是我自我救赎的理想借口，怨天尤人，只会自己看轻自己，但一切归咎命中注定，我相信，会更加心安理得。

　　3月11日

　　昨晚我又咳嗽的很厉害，每咳一次，我都觉得肺要炸开来了，怕吵到她们睡觉，我把自己捂在被子里，甚至咳嗽时试图让自己咬紧被子，不要发出太大声响，不知道什么时候才会好，真是麻烦呢，不过我又给了自己逃课的理由。我想也许是前段时间出去穿衣太单薄，还有就是太疲劳导致的。今天难得上节金融课，因为怕自己呆在宿舍会很难过，可是前半节课一直在咳嗽，咳到我都不好意思了，打扰别人上课，在我咳的趴在课桌上时，有人在身后轻拍了我的背，我转头，原来是肖楠，他拿药给我吃。当时我真的感动了，可是又害怕自己的感动，我觉得感动会害了我。我觉得自己对不起肖楠，好险我和他分手了，不然他定会觉得耻辱。最终我还是连课本都没拿，就出了课室回宿舍了，直到下课了才回去拿课本。我不想让别人觉得我很可怜。杨玲现在还是对我很冷淡，我不想自己恨她。

　　3月14日

　　我现在一想起前段时间的行为，心里就恐惧，真的不值得，我很怕认真想这个问题，真的很怕，可没人能认真听我说，听我说我的心里的想法，所以我只能选择毫不在意，宁愿让自己相信自己是甘愿颓废堕落的。我其实还是被人抛弃的对不对，对不对，我不够好，不够优秀，太软弱。我现在能依靠的只有父母,安然和温浓了。好险她们都不知道，不然我不知道怎么面对他们，尊严对我来说不重要，我只是怕别人介意，怕别人不要我，我还是畏惧别人不要我呢，虽然总是装着一无所谓的的样子，可并不是真的无所谓的，我只是不想去想，我怕，真的很怕，我知道是不值得的，可是就是不想去想。我总是在想，其实我的人生才开始不久，可是有时却厌倦了呢，像我做了那么多不好的事，本应该别人坚强，比别人更懂生存，更精明，可我依然那么天真，那么脆弱。我嫉妒杨玲，她现在过的那么好，我呢？我总是身心疲惫，到头来其实什么也没得到，她却不了解我，谁也不理解。算了，还是按直觉走下去吧，既然还是活着，就再走下去吧，等实在走不动了，没发走了，就放弃。

　　3月19日

　　我需要有人使我忘却恐惧，我一刻也不想自己停止思考，而他正能使我这样。我们是绝对不合适的，我不可能和他在一起，而他也不会喜欢我，但我需要他锻炼自己的能力，呵呵，我做人已经可悲成这样了，我不信任何男人，连爸爸也是，呵呵。我只信安然和温浓，只有安然不会害我，而温浓是，就算她要害我我也愿意被她害！其他人，我都不在乎。没有人能帮助我，我只能自己帮助自己，那些曾经伤害我的人，我都要他们加倍还给我，钱，我一定要有很多，很多很多。。。

　　绝不能厌倦说谎，留目，你已经习惯了，绝不能厌倦说谎，没什么大不了的，你不骗别人，就会被别人骗，那些说过要永远支持你，永远帮助你，永远和你做朋友的人都是骗你的，都是谎言。

　　3月21日

　　我今天早上哭了一个多小时，我好久没有哭的那么痛快了，哭的很大声，能有多大声就多大声，开着音响，怕被别人听到，一直到的哭的很累。我知道我错了，可是已经做了。我也对自己说了很多话，全是实话，是不能对别人说的实话，说了轻松很多。每次听到安然骂我从没未她做过什么，我就会失去理智，我会异常激动，无法控制自己，我就想我自己一定要挣很多钱，然后安然就可以离开唐秋生了，我来养她，给她买衣服，安然永远都可以穿很多很漂亮的衣服，我也可以过很好的生活，谁知，我适应不这样的生活，真的，这样的生活很难过，我过不了。难过的想死。我和肖楠说了我的事，他肯定很庆幸我和他分了，她没有一个如此卑贱的女朋友，呵呵，他肯定在庆幸，算到底我都是欠他的，我也欠杜雨藤的，我这个人，做过的错事太多了，多的数不请，真不是人。我眼睛快睁不开了，哭的很肿，很惨。我边哭边喊，我怎么办，我知道没人能帮我，安慰我，因为没人能理解。他们都是骗我的吧，呵呵，以为我不知道吗？以为我真的那么天真，我已经不像以前那样了，我虽然傻，但不是白痴，林海，呵呵和李翔游一样，都是骗人的，呵呵，都是骗人的，都在骗我，呵呵，他们以为着很好玩？呵呵，可笑，难道他们不知道有报应这种事吗？

　　3月25日

　　丑小鸭

　　我曾经以为自己已经变成天鹅了，可原来，我还是丑小鸭
　　是我太自欺欺人了，我还是丑小鸭。。。

　　3月26日

　　沈留目！你要记得！你从来都不是好人，不是善人，你不能忘了自己受过的伤害！绝不能！

　　3月27日

　　如果爱填不满这颗心，那就用恨！