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2、第2章 ...
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下了飞机穿过狭窄的甬道,我感受到了一阵熟悉的嘈杂和拥挤。
那是故乡的气息,熙熙攘攘的人群行色匆匆,夹杂着从小听惯的音调。
也不知道为什么会有点想哭,骨血里有很多东西是无论多久也抹不掉的。
我叫风风,是来自这里的风风,风也有根源,我的根源在朝林孤儿院,在这座城市。
心未动,身体也会伸出细长的枝丫汲取这座城市的空气,这本能让人眼眶很热。
还有回忆,回忆藏在血液里蓄势待发,一瞬间就可以变成针,刺在体内最柔软的地方,让人痛之又痛。
我告诉自己,甚至强迫自己不许再为此感到难受,如果我真的是一个成功的人,那么至少我的脸上不会有一丝痛楚。
人不能退步是吧,总不能比七年前差劲,不然真的是一点进步也没有了。
所以他出现在大厅里的时候,我尽力维持着面无表情的状态。
他的个子好像高了一些,笔挺的西装加身更显得修长挺拔。
我从前没有见过他穿西装的样子,但想象过,就如眼前这样好看。
七年的时光让他略微单薄的肩膀变得宽实,让他青涩的下巴变得坚硬。
眼睛还是那样一双像烟色水晶一样清澈的眼睛,只是不再充盈着温柔罢了。
他必然不会像从前一样开朗又温和了吧?
谁知道呢。
我看见他眼底已经聚积起风暴一样情绪,有困惑,有惊异,当然也有恨意。
我从前没在他眼睛里看见过这些神色,他的眼神总是那么澄澈干净,带着期待和喜悦。
我失去了那双辗转与京都和大阪时总会梦见的温柔眼睛,这是我该得的报应,却不该是他的。
我很想程妈妈,想抱一抱她,我又感到那种无措和悲伤,没有人可以诉说的落魄困顿。
半晌,我们都没动,就那样站在接机口互相看着。
他出现在这里应该不是巧合了,也许我决定回来时就应该想到的。
他总是这么执着,如果不是这么执着,我也不会这么执着的到了今天还仍然爱着他。
我有过这天底下最好的爱情,起码在我眼里是最好最好的。
像京都金阁寺道路边上第一朵盛开的樱花一样好,像朝林小院子里皎洁明亮的月光一样好,像镶嵌在金子底座里的幻彩欧泊一样好,像溺水的人可以握住的坚韧树藤一样好。
可我最后还是失去了它,花费了很大的力气松手,把它甩的很远,欺骗自己可以不需要它。
“风风……”许久的沉默后,他还是挪动双腿向我走过来,就像从前那样吵架之后他主动走过来寻求和解,他抬起骨节鲜明的手,捏住我的肩膀。
你看,习惯是虽然是很难改变的,但是时间长了也会发生细微的变化。
譬如从前他握住我的肩膀的手一定是温热的,眼下不仅冷冰冰,而且力气很巨大,像是要把我肩膀捏碎了一样。
我忍术很好,尽管肩膀痛的想立马跳脚,但我忍得住。
虽然没有一刻不想找到他抱着他亲吻他,让他再把最好的,我最想要的未来给我,但我全部忍得住。
向后退了一步,企图提醒他松开手,话到了嘴边,成了一句无情的祈使句:“松手。”
“风风……”他的语气里夹杂了无奈和嘲弄,手上并没有放松,“方……风风……我想过你一定是遇到了什么难处,想过你会不会很伤心的又在哭。我唯独没想过你像现在这样好,你的心是什么做的?……是欲望,还是阴谋诡计,真叫人恶心。”
没错,是我选的路,自然也是我要的结果,我没错,我不会后悔。
“嘿嘿……”我硬着头皮,表演着我最擅长的伪装术,抬头微笑着说:“所以?是要我现在道歉?对不起,我说完了,可以松手吗?我没太有时间跟你耗。”
他的眼神一瞬间变得锐利且阴沉,松开手,说:“果然跟他们说的一样……”
我拍了拍被捏皱的衣服,很是不耐烦的说:“正如他们说的一样,所以你别纠缠我,我们早就结束了。先走了,不送。”
其实我也不知道他们是谁,他们都说了些什么,我只想抓紧逃跑。
再不逃跑的话,我怕是会在热闹异常的接机大厅里痛苦尖叫,跟他疯狂的道歉,请求他回到我身边。
因为我在他冰冷的眼光中看到了不易察觉的爱恋与不舍,他自己都没有察觉到的那种晦涩感情,避无可避。
我们应该结束的呀。那样对你是真的好,时间并没有抹去我们之间的阻隔,而是又横起了几座高山,叫我没法轻易跨过去。
我一个人努力就好了,你安安稳稳的享受你的人生,不好吗?我会把最好的东西给你,让你春风得意,足够弥补你心里的不平,就把我忘记吧。
万古,万古,我还是觉得我没有错,我不应该到这里就停下来。
于是我转过头,补充了一句:“不要再来找我,这辈子都不要。我讨厌你没出息的样子,就跟从前一样讨厌。被我骗是你太蠢,别再来自取其辱。”