《心跳，从那年黑夜开始》关叶唏

1、放弃

　　　　我是一个摄影爱好者，从小我就幻想着有一天能成为摄影师，不是很出名的那种，也不要赚很多的钱，只要以摄影为职业就好。
　　　　可是我的家庭不允许我选择这一职业，我的父亲是名检察官，母亲是人民教师，他们一直希望我能“子承父业”，可是我知道的，我永远也不可能选择那一职业。十六岁那年，当我跟他们说了我想做摄影师的梦想后，他们只是笑笑，然后暑期里将我送到一个开摄影馆的朋友那里，我知道，他们一定以为这是孩子一时的心血来潮。那时我不想去解释那么多，只要能学摄影，其它都无所谓了，管它是在摄影馆还是专业的摄影学校。就这样，他们一直把摄影当成我的业余兴趣在培养。
　　　　直到高中毕业那一年。
　　　　多年后的今天我仍然在想，如果那时候我坚持了，会不会现在的一切都会不一样呢，不会遇见她，不会有四分五裂的家庭，不会有那么多的痛！
　　　　高三的最后一年，同学都在紧张的的准备着高考，只有我，成天抱着心爱的DV到处跑，跑乡下树林，跑农村的小路，跑繁华的都市。
　　　　我一直觉得自己是個奇怪的人，一般爱好摄影的人都应该喜欢那种著名的景点，越是世界著名的越好，可是我却刚刚相反，我不喜欢那些著名景点，越是世界著名的就越不喜欢。那些，别的摄影师已经拍过了，那些，PS高手已经将它们化妆的很漂亮了，所以我没有必要再去给它们添一新“妆”。
　　　　同学们都很好奇我的悠闲，在班上，我的成绩不算很好，充其量只能算中上等，班上成绩比我优秀的同学比比皆是，我难道真的一点都不担心么？
　　　　没错，我的确不需要担心，我知道即使我考不上甚至不考，我的父母也会利用良好的人际“关系”让我念上全省的重点大学，这样，考和不考有什么区别呢？当然，这些我并不敢让我的父母知道，在他们心里，我一直是不需要他们多多操心的听话的孩子。我想，这多半和我的外表脱不了干系，斯文俊秀，一看就知道是那种乖乖牌的小孩。
　　　　可是再斯文再俊秀的人都会有叛逆的一面，只是要看激起他叛逆的是什么东西。
　　　　五月，离高考很近的一个月了，班上的同学都在努力的拼搏着、奋斗着，成天不是教室就是图书馆，没到晚上十二点谁也不愿意早早的离开，只有我，每天下午上完课就早早的离开，因为我是人，我也需要休息。
　　　　五月初开始，我每天都是半夜三点钟起床，没有人知道我那么早去干什么了，连我的父母也不知道。直到有一天我的母亲半夜起床碰见正要出门的我。
　　　　“这么早你去哪儿？”
　　　　那时，我想我是心虚的，至少我没敢坦白我那么早出去的原因。
　　　　“你这孩子，念书也不能不顾身体啊！”母亲的视线放到我肩上的书包上，我想如果让她看包里放的全是摄影器材时，她就不会这么平静了。
　　　　我松了口气，再三保证自己会注意后赶紧开溜。
　　　　我去做什么了呢？在即将高考的前一个月？
　　　　没错，我去摄影了，去了远离市区30公里的村庄。我每天三点钟起床，为的就是能在四点半之前赶到那儿拍摄整个村庄笼罩在薄雾中的景象。
　　　　可是，我运气不是很好，整整一个月，每次不是去迟了就是下雨或者薄雾没有达到我想象中的样子。所以差不多一个月下来，我一无所获。
　　　　那天之后，每天半夜我起床时，桌上都会有一份准备好的早餐，母亲就拿着课本在餐桌旁备课。每次，母亲都要等我吃完早餐后才会再回去房里休息，就这样过了一个礼拜后，我放弃了，为了母亲也为了自己那烂到极点的运气。我想，以后总会有机会的。
　　　　就在我放弃的那一天，风波开始了。
　　　　那天，我难得的在学校图书馆待到近晚上八点才回家，一开门，父母都在，隐隐约约的，我觉得有事要发生了。
　　　　“这是什么？”
　　　　看到我回来，父亲将一份牛皮纸袋装着的文件扔在桌上，我差不多已经可以猜到里面是什么了，但仍旧沉着的将它拆开。
　　　　果然和我想的一样，牛皮纸袋里装的是我的高考自愿表。高考自愿表有什么好解释的？高考志愿表当然不需要解释，需要解释的是为什么高考自愿表上会填一所外省的摄影学校的名字。
　　　　“我想学摄影。”我不急不徐的说，在那种情况下还能保持那么平静的语气，我应该为自己的沉着自傲一下的。
　　　　“然后呢？开家摄影馆过一辈子吗？你就这么点出息？”父亲从沙发上站起来，双手叉腰，看得出来，父亲气的不轻，否则一向沉稳的父亲不会有叉腰这一动作。
　　　　“我知道我自己在做什么。”第一次，我站在父亲面前清楚的讲出自己所要的。记忆中，父亲总是那么严厉，可能和他的工作有关，总觉得他说话有种咄咄逼人的感觉。那让我感觉喘不过气，所以除非必要，我不会和父亲交谈，天底下还有这样的父子，看在别人眼里一定非常奇怪！
　　　　“你！”母亲在父亲冲过来之前挡在父亲身前。
　　　　“允，这次你的确做错了，你可以把摄影当作业余爱好来修，我们不会管，但要做职业就不行。”
　　　　“世界上那么多的摄影师都以摄影为职业，为么就我不行？”
　　　　“没有为什么，我说不行就不行，我已经打电话给你班主任了，明天你去学校她会重新再给你一份志愿表，高考结束前，你的DV和摄影器材你妈会全部帮你保管起来，如果你还想再见到它们，就乖乖给我回学校去上课，否则你以后都别想再碰有关摄影的任何一样东西。”
　　　　“如果我说“不”呢？”
　　　　“允？！”母亲没想到我会公然抵抗父亲，有些吃惊，记忆中的我总是在按他们的要求在走，从来不会违反他们的意思去做些什么，我想，这是我一生中最懦弱的事。
　　　　“如果你有那本事的话。”父亲很自信，显然吃定我了。
　　　　没错，我没那本事，我想我是没出息的，从小待在父母的羽翼下生活，只要父母截断我经济上的来源，别说是摄影学校的学费了，可能连生活都成问题。
　　　　这样，我反抗还有用吗？
　　　　我在床上躺了四天，四天来，我没有吃没有喝，连动都没有动一下，四天里，我的母亲一直在床边劝导些什么，但我一句都没有听进去，我的父亲从来没有露过面，倒是我爷爷、奶奶、外公、外婆、表哥、表姐的来了一大堆，虽然我从来不去听他们在说什么，但我知道大概意思都只有一个。
　　　　母亲每天守在床边干着急，但却固执的不肯让步。
　　　　我不知道我为什么要这样躺在床上，我一直在想，凭我自己的努力难道就真的不能念摄影吗？除了经济还有什么是我的阻力呢？也许，等我想到了，我就会起来了。
　　　　可是，时间不让我慢慢去想了。
　　　　第五天，我醒来，右手冰凉冰凉的，原来有液体流进我的手腕，房里所有的一切都是白色，过了好一会儿，我才知道自己在医院。
　　　　母亲看见我醒了，高兴的在病房里就开始哭泣，外公外婆满脸皱纹的脸上漾出名为高兴的微笑，爷爷扶着泣不声的奶奶，拼命保持着镇定。
　　　　那一刻，我知道，我会放弃，放弃去外省的摄影学校，暂时放弃摄影师这个梦想。
　　　　原来在我生命中，摄影不是最重要的，身边的每一个亲人都远远的凌架在它之上。
　　　　我开始像其它同学一样正常的上下课，泡图书馆，K书，一个即将高考的学生该做的我都做了。终于，七月份，录取通知下来了，没有意外的，是全省的重点大学，我不知道我是怎么考上的，我也不愿意去想。对于自己不感兴趣的东西，怎么样都无所谓了，更可况只是方法。
　　　　我该高兴吗？我不知道，至少我有去大学乖乖做一个正常的大学生。
　　　　大三那年的暑假，同学们都在忙着实习工作和准备考研，我却背起心爱的DV悄悄走掉，我不知道我自己是否还会回去，那一刻，我只想追求自由,现实与亲人都远远的被我抛到了脑后。
　　　　父母亲不可能不清楚，我这是在无声的抗议！
　　　　从放弃摄影的那一年开始，我的心就空荡了，所以我必须去找点东西来填满它。
　　　　我先去了HN，又到了YN，最后辗转到了GZ，就在那儿，我的一生彻底颠覆了。
　　　　我不道为什么要去GZ，在我的计划中，是没有那一站的，只是应朋友邀请过去玩而已。
　　　　那段时间，我想坠落，无论精神还是身体。刚好朋友的亲戚是开网吧的，理所当然的，我开始像一些未成年人一样成天泡在网吧里，却什么都不做，在我看来，那就是坠落！的确，网络之于我可有可无，除了摄影，其它的都不在我的兴趣范围内。
　　　　我不知道自己上网能干些什么，网络并不能让我的禁锢的内心解放，那我还待在这里干什么呢？所以，我决定走了。
　　　　然而，命运就是这么奇怪，该你遇上的，就算你逃到天边也逃不掉。