《骸之嫣然》青云台

73、第七十三章

　　接下来的日子我过得浑浑噩噩，思维仿佛陷入停滞，周围一切也随之陷入虚无，难以在我脑中留下任何深刻的印象，甚至连时间也变得如梦般渺茫。我将自己封闭在熟悉的房间里，往床上或躺或坐，茫然看向窗外，朦胧记得窗外发生了许多次黑与白的更迭，那些黑里掺杂着白，是冬夜纷纷扬扬的雪；白中又融入黑所幻化的灰，是铅色浓云如海浪般在天边涌动。

　　求生不能，求死不能，太多来自过去的因果牵绊着我，又有巨大负罪感死死压在我头上，压得我喘不过气来。

　　我不知道该怎么做。

　　我还是会时不时想到死，反复回忆那一天的冲动，如果……我总是想，如果我当时真留在主墓室里不回来，现在应该已经冻饿而死了吧。

　　每当我想到这里时，就忍不住去看房门的方向，而他，往往带着我无法忽视的存在感出现在那里，仿佛他听得见我心里的声音，随时准备好回应我的视线和意念。但我很清楚，他不可能有读心本领，更大可能性不过是因为他实在担心我，才把每一天中大部分的时间都消耗在陪伴我、观察我这件事上。

　　我被他从那座墓穴里带回来，没有死成，且每天都有他为我提供暖热衣食，在这个格外寒冷的冬季，他留下来，日日夜夜与我相伴。

　　我的恍惚和沉默落在他眼里，仿佛是一种病，他便是最尽职的医生。我们立场颠倒，他照顾我，而我像个什么都不懂的外来客。

　　每一天，每一天，他为瘫在床上，毫无生气的我做饭，给我穿衣服，梳头洗脸，抱我到浴室里泡澡，也一次次问我是否想起来活动一下，他是那么温柔，那么宽厚，我觉得我几乎要不认识他了——原来他也可以这样柔情，这样有耐性，甚至会在看着我时强忍担忧，露出有一点小心翼翼的微笑。

　　我很想问他：你何必呢？

　　时过境迁之后，还何须这样做？

　　让我这种满身罪孽的人死掉不是最好吗？

　　我活着，便是折磨你，也折磨我自己，不是吗？

　　但这样的话我问不出口，每当我想问时，上一个“我”死亡时的记忆就跳入脑海，让我一遍又一遍回忆他在那一刻的痛楚和疯狂，以及接下来二十年的时光，那些日子他都怎么过的啊……我完全无法设想，更不愿去想象那是怎样的一种生不如死！

　　于是我所有的情绪都变成担心，变成一种感同身受的剧痛，排山倒海地朝我压过来，将一切情感压得粉碎，只留下一个坚定的意识——不能再让他那样痛苦。

　　无论如何，我不能再让他变成那样。

　　我已经对不起父母，对不起胖子，对不起爷爷，对不起很多很多人，这些无可挽回的对不起都已成为我生命的一部分，是我的罪，无法弥补，无法挽回。但是，唯有对这一个人，我还有弥补的机会……

　　至少，我得保住他，不让他再一次陷入那样的痛苦。

　　所以我不能死，如果我再一次死去，他会变成什么样？

　　……我得活下去，为了他活着。

　　眼前有凌乱的光影闪过，仿佛往事在水底潜游，似真似幻，最后凝聚成他的影子，高山般巍峨，岩石般沉默，被风霜雕琢，被冰雪浸染。

　　我慢慢抬起手，看向自己掌心，肤色苍白，透过皮肤隐隐可见青色的血管，双手不由自主地颤动着，仿佛风烛残年的老人，我感觉自己的意识从混沌海中一点点浮出，时间和空间的感觉开始回来了。

　　我动送嘴唇，努力想发出声音，我好像已经很久，很久没有说话了……

　　“吴邪。”

　　他的声音骤然响起，仿佛一把刀，劈开这些日子困锁着我的昏暗，他的手也立刻伸了过来，握住我的手，将我冰冷的手拢在他温热的手心里。

　　我茫然地看向他，好似大梦初醒。到这时候，我才惊觉他一直坐在床边，右手环着我的腰，将我搂在怀里，我也一直靠在他肩头上，沉没在自己的世界里昏昏欲睡。

　　“吴邪。”他看着我，眼睛下方有一层乌青的阴影，显然这些天都未能好好休息。

　　“……小……小哥……”

　　“吴邪！”听见我模糊的声音，他眼神一下就亮了起来，抱着我的手臂也收紧了分：“你……”

　　“小哥……”

　　我目不转睛地看他的脸，仿佛第一次看见这个人，又好像已看了他十年、百年，往事飞速从我脑中掠过，他的面容在我的视界里一点点模糊，又突然清晰，然后再度令我看不清楚……

　　是你，是你，小哥。

　　是你……

　　泪水越过眼眶，汹涌而下，划过我的脸。我浑身颤抖，呼吸急促，想把手从他手中抽出来。他松开我，然后朝我更近地靠过来，轻轻吻去我的泪水，他没有问我怎么了，他微微皱起的眉头和欣慰的神色显示他早已明白我的想法，明白我曾陷入黑暗，又奋力挣脱黑暗的束缚，游荡于虚无的荒野。最后，终于因这份与他的牵绊，一步步走向惨淡的光明。

　　历经几十年岁月辗转，我们早已心意相通，命运相连。

　　“小哥！”

　　我用力抱住他，他也用力抱紧了我，我伏在他肩上，嚎啕大哭。

　　“吴邪，吴邪……我在。”

　　他一遍遍抚摸我颤抖的身体，留在耳边的承诺温柔而坚定。

　　我一点一点开始恢复，身心从茫然的黑暗中回归，逐渐落到现实生活里：日子亮了起来，脚下变得踏实，摇摇欲坠的身躯一天比一天坚定，苍白的脸上也开始有了笑容。

　　我想，我活过来了，至少已经摆脱了死亡。

　　这一切都亏得有他，他始终伴在我身边，看护我，照顾我，和我共同度过这艰难的每一日，仿佛除我之外，整个世界都已不存在了。

　　清晨，他总比我早起，我睁开眼时，身边的铺位已经空了，打开门，早餐的香味便飘进来；午饭和晚餐也是他在做，体贴地安排我喜欢的菜色，我很意外他这么会做饭，他却说他做得并不好，是我要求太低了。

　　以后……那天午饭时，他仿佛是不经意的说出了“以后”这个词，我停下筷子，抬头看他，等待他的“以后”。他却没了声音，若有所思地看向窗外，似乎心里别有一番计较。我也不打岔，就这么安静地等待，片刻后，他又将这个“以后”延续下去，说以后一定有机会，他会带我出去，离开这里，去品尝真正大厨们的手艺。

　　这是他第一次向我提到离开的话题，就像他当年计划中的那样。

　　我心里突然一跳，说不清是悲是喜，本以为发生过这么多事，我已永不可能离开这座山谷，我心里也不再去奢望外面的世界了，可他刚刚却说到以后……呆了两秒，我反问他：是楼外楼么？

　　这么多年过去，现在还有楼外楼吗？我不知道，但我想他能给我答案。

　　可以。他眼睛里带有一股笑意，淡淡的，却很真实，似乎高兴于我还记得楼外楼，记得我们曾一起畅饮，并面对面道别的楼外楼。

　　嗯，西湖醋鱼，东坡肉……我闭上眼，努力回忆生前的大快朵颐，往记忆里打捞它们的味道，都很好，都是好东西，只可惜……现在的我不能吃了。

　　可以。他说：你已经好了，少吃些不要紧。

　　真不要紧么？笑容冻结在我脸上，我还不敢这么自信，我……我虽从寻求死亡的自暴自弃中醒来，但也有一部分的我被永远留在那里，时刻提醒着自己的罪孽；我虽然为了不让他痛苦而选择活下去，但我却不敢再去设想以后，我不知道明天会如何，属于我们的未来究竟存不存在。

　　以前，当他还停留在我的梦中时，我期望的未来是他从梦中走出，来到我身边；

　　当他真从我的梦中人变成身边人时，我期望的未来是他告诉我过去和梦境的真相；

　　当他从黑暗中将我的灵魂拉出，让我和他像现在这样平静度日时，我期望的未来是……

　　不，我不知道，我也不去想。

　　我只知道现在的我和过去不同，和翻开爷爷日记之前的那个我有区别，那个我的一部分已经死了，死在爷爷日记透露的真相里，死在今年第一场风雪中的飞奔，死在那个曾埋葬“吴邪”的主墓室，现在的我……

　　凝视对面这张好看的脸，我忽而有些分不清，此时此地到底是五十五年后的真实重逢，还是我的又一个梦。

　　怎么不吃。他给我夹了一些菜过来，声音醇和：今天做得不合你胃口？

　　没有，很好吃，很好……我赶紧扒两口饭，努力掩盖脸上的惶惑和茫然。我发觉我现在不能动脑子，不能多想，一想，心就会不受控制地朝黑暗中沉落，好像体内那道伤口还在发酵，表皮上的愈合之力没能完全征服它，它依旧在酝酿着反扑。

　　这晚上睡下时，他躺到我身边，将我搂进怀里，这段日子都是如此。对于跟他同床共枕这件事，我并没有产生什么羞怯或不适应的想法，毕竟当我从迷茫中清醒后，事情就已是这样了。那些浑浑噩噩的日子让他实在不放心我一个人独处，自然必须跟我躺在一起。

　　我靠在他胸前，听着他胸膛里规律的搏动，静静感受时间一点点的流逝，我睡不着，一点儿睡意也没有。晚饭时他没有再提“以后”，这个“以后”却在我脑子里生了根，让我忍不住去想，从广义上的未来，想到更具体，更细节的东西上，比如……

　　比如，他会这样陪我多久？我们这样的关系要持续到什么时候？

　　我记得他承诺过，从山里回来后就跟我在一起，他说的“在一起”，会是我想的那个意思吗？

　　你睡不着，吴邪。

　　就在我浮想联翩的当口，他打破沉默：有话想说吧。

　　没……我下意识地就想否认，他盖在我腰上的手紧了紧，说不用藏着，说吧。

　　说完，他坐起身，带着我也坐了起来。房间里很暖和，灯影融融，安静而温柔，他身上只有我能嗅到的香味盈盈，环抱着我，令我心安。我瞥眼窗外，细雪正慢慢落下来，将漆黑的夜色染得斑斓驳杂，好似一幅未完成的画。

　　我想了片刻，看看他，又转开头看看窗外，最后将目光收回，鼓起勇气道：“我……我觉得自己有点不对劲。”

　　“嗯。”

　　他没有急着问我哪里不对，或许他早就发现了这些问题，只是在等一个机会，等我愿意面对时，和我共同去面对它。

　　我的目光在房内梭巡，寻找上一个我记忆中熟悉的东西，可是没有，这里根本就没有，在我这一次的人生里，它从来就不曾存在于我的生命。

　　我想找的东西是日历。

　　山谷里的生活被爷爷刻意模糊了时间，我从小就没有去意识自己是哪年出生的，这生辰又有多大意义。现在，当我想回顾时光时，缺少日历的帮助，便显得有些无措，最后只能向他求助。

　　“……我从山里回来到现在，过了多久？”

　　“还差四天就一个月。”

　　原来已经这么久了，原来我竟在惶恐和混乱中沉溺了几十天……意识到这点，我忍不住长叹口气，事实证明我并没有自己想象中坚强，换成任何人，怕也无法更坚强吧。

　　他搂着我，手在我背上一下下抚过，听到我的叹息，他动作顿了顿，开口道：“我知道，要给你时间。”

　　“够了，差不多了……你给我的时间已经够了，小哥。”

　　我打断他的话，不好意思再接收他更多的宽慰和包容，这件事，这许多年……有罪的分明是我，为什么却总是他来安抚我，他……

　　够了。