《河蟹随笔》一只河蟹

3、越来越不懂

　　我很喜欢蔡健雅的这首歌，
　　《越来越不懂》。
　　我正处于母胎solo阶段，并且根据现在的情况判断，未来的很长一段时间也会处于这种状态。
　　室友可爱跟妈妈聊天的时候说到寝室一共八个人，七个人单身的时候，阿姨笑着说：“你们寝室挺励志啊！”
　　作为寝室里能修锁，会撬门，组装桌子，维修电脑的女生，我一度被室友认为不需要男朋友这种东西。
　　一个人单身久了，会对爱人越来越渴望，同时也会越来越胆小。因为会怕自己遇人不淑，会怕自己的自由被剥夺，一切看起来随意平常的东西都会让人感到患得患失。所以往往一份感情在悄悄萌芽的时候，你会将它从温热的泥土中连根拔除，毫不犹豫，无比绝情。
　　所以，到底是想爱还是不想爱呢？
　　我越来越不懂我自己。
　　我曾经一直认为我的生活只要有我一个人就够了，安安静静，无拘无束。想休息的时候赖在床上一整天也不会有人打扰我，想浪的时候叫上朋友疯玩一整晚也不会有人打电话过来，我能自己做饭，能自己玩的很嗨，这种生活简直赛过活神仙。
　　我叫女生妹子，叫男生哥们。被室友嘲笑：“你就是这样跟人家哥们互称，才这么长时间没有男朋友。”
　　直到一次，我坐火车的时候才发现，有时自己一个人，真的有些寂寞。
　　我拿着像是装了无数条死鱼一样的箱子想要把它扔到行李架上却无能为力的时候，多么希望能有一个亲密的爱人在我身后稳稳的拖住箱子，然后放上去，摸摸我的头，告诉我以后这些事情，他来做就好。
　　可能是年纪稍稍大了一点，对于这种事情总是没有抵抗能力。
　　我偶尔面对长辈关于感情的问题，总是会说：“我还小，我不急。”
　　但是当我遇到那些不能对长辈说的事情的时候，当我一个人看完恐怖小说躺在床上冷汗淋漓不敢翻身的时候，当我不被所有人理解的时候，我多么希望有一个我爱的人用他独特的体温拥抱我一下，告诉我他懂我。
　　他懂我。
　　这三个字，就足够了。
　　可惜我没有。
　　所以变得过于坚强，我把所有的事情都一个人抗下来。行李放不上去那就再试一次；不能说的秘密就自己消化；感到害怕就把自己蜷在被子里；没人理解就自我安慰。我总是有办法来暗示自己，你自己一个人可以。
　　可是有的时候，真的很难过。
　　室友于曾问我为什么不交男朋友，我想了想，说，没有喜欢。
　　也许不是没有喜欢的，而是像歌词中唱的：
　　得不到的就更加爱，太容易来的就不理睬。
　　我怕我喜欢的人会让我失望，我怕一切的未知，所以我总是缩在自己的壳里，连被人稍稍触碰一下就会亮出自己所有的武器。
　　我越来越不懂我自己。
　　老师曾经跟我分享过，她大学的时候整天泡在学习与挣钱的大潮当中，恋爱这种东西，对她来说就是鸡肋，食之无味，弃之也不可惜。
　　直到后来，她遇到了她现在的老公。
　　“那个时候你就会发现，你想赶快结婚，赶快和他在一起，赶快和他组建一个家庭，你什么都不管了，就想和他在一起。”
　　我会有这么疯狂的时候的吗？我不知道。
　　也许我爱的人还没出现。
　　也许未来的他是一个平平无奇的人，放在人群中，普通，平凡。你在他身上找不到一点符合你择偶的标准，没有那么帅气，没有好的身材，蠢蠢的，笨笨的，不懂你的心意。
　　但是他的心里，却只有你，而你的眼里，也只有他。
　　我不想因为暂时的空虚寂寞而滥交，我也不想因为一时的冲动耽误了两个人。
　　我宁愿等，我想知道未来能让我不顾一切的人，他会是哪一路妖魔鬼怪。
　　这样一想，好像等的这个过程，也不再那么无趣了。

　　未来的那位，请多指教。

　　“在我22岁时，回想起当时多么想谈恋爱，
　　然而在，我32岁时，发现我没太多的心去等待，
　　爱失去某种色彩。”
　　——《越来越不懂》