《河蟹随笔》一只河蟹

2、心里有一个男孩子

　　我承认天秤座的特性在我身上体现的淋漓尽致，我是个重度颜控。
　　对于我来说，长得好看精致，才能让我有更多的欲望去了解他。
　　后桌的咖喱在上学的时候经常和我说：“嫂子，像咱们这种追星的，以后找对象都费劲。”
　　想想说的也对。
　　对于我来说，颜值第一，经济第二。
　　曾经的我幻想中最完美的人，能轻松的驾驭一身白色的西装，就像紫霞仙子心中驾着七彩祥云的意中人一样完美。
　　初中的时候被韩星迷的死去活来，但随着心智的成熟，我的审美也逐渐发生了变化。
　　我在变化的过程中饭了很多人的颜，男也好，女也好，但没有一个是留在我心里扎根的。
　　在2012年的时候，我见到了他，一个种子渐渐发了芽。
　　一个很简单的男生，眼睛很亮，干干净净的。
　　一下子白色西装飘到天边去了。对于当时的我来说，即使他不穿西装，我也很喜欢他。
　　颜值爆表以后，我有了想深入了解的欲望，边加入了轰轰烈烈的追星大军。
　　无数的海报，照片堆积在我的柜子里，一度被我妈警告再敢带回来一张就把那一堆全扔了。
　　但我依旧会带自己喜欢的东西回家，就像真的把他带回家一样兴奋。
　　饭上他的那段时间也许是我最煎熬的一段时间，离家的痛苦与学业的艰难让我难以抬头，但当我看到桌子上他的照片，想到他在另一个地方跟我一起努力，顿时觉得那些困难也没什么。
　　现在回头想起来那段时光，我应该发自肺腑的说一声感谢。
　　那段时间我硬生生的扣出一些时间，在小本子上记下我每天的感受，以及想对他说的话。密密麻麻，却也带着一个女生柔软的情感。
　　我曾经给一个人看过那个小本子，她看了一整个晚自习，然后对我说：“他要是看完这个不来找你，我都……”
　　我当时开心了好久，感觉自己离他近了一步。
　　没有什么特别的想法，只是希望他能够陪着自己，这样当我面对那些棘手的问题时，不会觉得自己是孤单一人。
　　就这样，我喜欢这个人，喜欢了近五年。
　　我曾经梦到他把耳机带到我的头上，对我说：“这是我新录的歌，只给你一个人听。”
　　如果当时我的表情记录下来，我想我一定是在笑着的。
　　时间过的飞快，我能拥有的空余时间也越来越少，每天唯一的安慰，就是能在下课的时候和咖喱聊一聊八卦。
　　难挨的两天结束，当我身上所有的压力都烟消云散的时候，我终于可以随意的刷资源的时候，我突然发现，有什么东西变了。
　　当我再看他的时候，再也没有那种怦然心动的感觉，一种莫名的感觉默然流淌。
　　你说我不喜欢他吗？
　　不，我喜欢。
　　感情更深了。
　　因为他在我心里，不单单是一个偶像，更像是朋友。
　　一个陪我经历了所有变故的朋友。
　　就像一本书中所说：关注一个人时间长了，就会认为他是你一个人的。
　　在我心里，他就是我一个人的。
　　再后来，我认识了很多朋友，当问到偶像这个问题的时候，我只会说：我挺喜欢他的。
　　只是现在的喜欢，再也不是当初简单的喜欢了。
　　事情的发生，总是在那一瞬间，让人猝不及防。
　　电视里放着的《备胎反击战》，当我洗完澡出来，准备结束假期的时候，我的微信炸了。
　　他公布了自己的恋情。干脆，简洁，让我连反击的机会都没有。
　　我心里的不知道什么东西，一下子塌了。
　　我一瞬间回到了现实，原来我和他一点交集都没有。
　　拉回空白的大脑，我开始回复那些安慰我的朋友。
　　我还跟她们开玩笑，扯皮，反过去安慰她们，让她们相信我没事，我还好。
　　没有人知道，那一瞬间，我只想一个人呆一会。
　　他开始有了自己的生活，我很开心，但是却也硬生生的从我的生活中脱离出去。
　　我不能再肆无忌惮的跟别人说他是我的。
　　我最怕的事情发生了。
　　他有了爱的人，他的人生会变得更加丰富多彩。
　　经过短暂的煎熬，我心里暗暗做了决定。
　　爱情就像烟瘾一样，短暂的截断只会反弹的更厉害。
　　我不知道什么时候明白了这个道理，开始解开我绑在他身上，也绑在我身上的枷锁。
　　渐渐的，我取消了对他的关注。
　　渐渐的，我收到他的消息越来越少。
　　渐渐的，我换掉了自己的手机屏幕。
　　渐渐的，我的生活里再也没有这个人。
　　难受么？
　　难受，但也必须要接受。
　　我不想再去打扰他，我只要安静的看着就好。
　　现在，我又看到了其他精致的小哥哥，小弟弟，小姐姐。
　　我和别人分享他们，我会用他们再激励我自己，让自己更加努力。
　　我心里的根，越来越松动了。
　　想完全拔除吗？
　　可能要用一生吧。