《爱，与时光同在》路曼书

69、黎丽对爱情的不甘心

　　最近几天又忙得焦头烂额，老公出差了，我上班忙工作，下班又要做饭照顾孩子，还要看着她写作业，她还不听话，磨磨蹭蹭地不好好写，一晚上被我训哭了好几次。感觉心好累好累，身心俱疲。唉，我的生活就是一地鸡毛，幸福很短暂，磨难很长远……

　　偏偏第二天早晨赶班车时也很倒霉，本来那天我出门的时候还挺早，在路边等了好长时间的班车，可能是因为我离停车点稍远了点儿吧，班车过来时，司机居然没看见我就径直开走了！我又气又急又不甘心就这样被它甩下，我跟在班车后面猛追了一段路，眼看着它开得越来越快，离我越来越远，我只好放弃了。真要被气死了！今天怎么就这么不顺呢？！无奈我只好又跑回到附近的公交车站点，打算挤公交车去上班，但今天肯定是要迟到了……

　　好不容易挤上了随后开来的一辆公交车。从公交车上向下望去，只见路人一个个都行色匆匆，有的人手里还拿着早点，他们要么是挤公交车要么也是赶班车，还有的骑着电动车或开着私家车，都在去往单位的上班路上。看来绝大多数人都一样，早晨都顾不上吃饭，都忙着奔波于生计和生活，为了生存，为了养家糊口，为了挣那点儿为数不多的工资……而我，也是他们当中的一员啊！我边用手使劲儿地抓住公交车上的固定环，尽量平衡着身体，不让自己和旁边的人挨得太近，边望着车下来来往往的行人忿闷地想着，原来我能有单位的班车坐就已经很不错了！和身边这些每天都要挤公交车上班的人相比，我的待遇已经很优越了，也应该知足了。

　　那天到单位时已经9点多钟了，迟到了半个多小时，月底估计要被扣工资了。但我也顾不得那么多了，这几天手头上还有点儿忙，今天必须要上报这个月的出勤统计表，昨天没有做完今天得赶出来。我马上打开电脑开始着手今天的工作，快到中午吃饭的时候才做完了。我终于踏踏实实地喘了两口匀和气，和同事一起去食堂吃饭了。

　　谁知刚吃完饭回到办公室就又收到了林桦的邮件，看后让我心里很不爽。今天可真够倒霉的了！我心里想，就没有一件能让我高兴起来的事！我很明白他到底想说什么，只是觉得他还不如直截了当地说出来呢，何必要那么隐晦？不就是舍不得离婚舍不得那份家产吗？还把信写得那么漂亮，那么诱人，这也真是本事。我真是越发地佩服他了。

　　黎丽，你好。来信收到。

　　你的真情让我心潮澎湃，我内心里也经常默默地想你。有你，对我是一个支持，也让我在任何困难前有个支撑点。远方有一个亲密的人在时刻为我祝福，每当想起这些，我都感到自己又充满了一份力量，我不是孤独的，我不是无助的。可我也不能为你做什么，只能每次在路上在夜里深深地为你祝福。希望我们都好，希望这份爱永远激励我们向前，再苦再难不放弃！有时候夜里久久不能入睡，眼前总是浮现你的音容笑貌，想你给我的一切，想你的真诚。每次相聚的时间都太少，想和你缠绵，久久不愿离开。但我知道自己不能太奢侈，要知足，即使我们只有想象，那些美丽也已经是我无尚的财富。

　　我喜欢那些片刻的美丽，片刻的宁静和拥有，即使曾经拥有不能长相守，也如漫漫长夜里一粒耀眼的流星，它曾经闪耀的光芒，也早已存在心底，无法抹去。

　　爱情是超越一切的，如果非把它硬性定位，可能就慢慢枯萎了。在我眼前始终有那些美丽的画面，童年的，爱情的，让我感到人生自有它美好的一面，也许就在你的身边，有些虽然逝去了，但并没有走远，并没有离开。

　　我以前不信命，现在很信命，人的一生从你出生起命运就决定了。学习可以改变部分，但不能改变最终的结果，人是有宿命的，爱情也是有宿命的，我们只能听天由命……

　　林桦

　　我有些生气，我不想给他回信了，即使回信我也不知道该说什么了。他不是已经在委婉地拒绝我了吗？我还有什么好说的呢？先不要联系了吧，他也马上就要回去了，现在再联系除了伤感就是感伤，算了算了，随他吧，他说听天由命那就听天由命吧。我又没损失什么，有吃有喝有工作有家庭，不像刚毕业那会儿了，一无所有身无所依。一想起刚毕业那会儿我就气不打一处来，什么事啊，什么人啊，我为什么直到今天还要等着他来救我？我怎么就那么没出息呢？！想到这儿我都有点儿恨自己了，真是自作孽不可活啊！

　　下班的一路上我都气得鼓鼓的。也许是因为心气郁结心不在焉吧，下了班车过马路的时候，我也没有好好地看红绿灯的提示，明明对面都变为红灯了，我就像没看见似得还是赶着往前走。结果居然差点儿就被一辆小轿车迎面撞上，还好我闪得快，那辆车蹭着我身旁就呼啸而过了，我赶紧退回到原处，像丢了魂一样久久地站在那儿，站在马路边上没有动。我想，如果那辆车真撞上我，我肯定当时就飞出去了，它开得那么快……

　　我庆幸自己逃过了一劫，庆幸最终老天爷留了一条命给我！什么都不如活着好啊，就算是不为自己，哪怕是为孩子，为父母兄弟，为身边的亲人也得好好活着啊！这么一想，突然又觉得有这么一次有惊无险的经历也挺好的，它能让我学会珍惜，学会感悟，学会好好把握自己。不管人生有多少艰难困苦，只要活着，生命就有无限美好的可能啊……

　　这么一琢磨，忽然一下子就释然了，一切都释然了，也不再怨恨林桦的那封来信了。

　　其实我也知道我上封信写得有点儿太直白了，但我就是这么一个人，不会绕弯子，他肯定没想到我会那么说吧。我当时就是一时没控制住自己的感情和情绪。我能理解他看到信时的感受，我也能理解他对家庭的不舍，其实我也是不舍的，我也不忍心真的离开自己身边的亲人，即使感情平淡稀疏了，那也是多少年的磨合相伴了，真不是说想分就能分的，而他更是如此，企业，家庭，孩子……想想怎么可能那么容易分得开！

　　女人总是很情绪化，不够理智，对于我这个内心细腻多情的小女人来说更是如此！说实话，这种感情看起来很美，一旦拥有日夜相对不见得就能相处和谐融洽，所以以后还是不要再做梦了，珍惜自己手中的拥有也许是最好的选择。即使当初并不是最好的选择，可一旦选择了，也坚持下来了，这么多年都过去了，我还能怎样？其实身边的他也有着自己的优点和长处，孩子就更不用说了，那么漂亮可爱的小姑娘，我好爱她。今后我要试着去发现自己身边的美，去感受自己身边的美，更要去珍惜自己身边的美。

　　直到晚上睡觉我躺在床上，心里还在想着过马路时发生的那一幕，这一切都是因为我最近心情起起伏伏造成的，我的心思成天都在婚外的这份感情上，差点儿就害了我自己啊。唉！真希望我和林桦一开始就没有开始，或者就仅仅止于开始，那该多轻松啊，那会少了多少烦恼忧愁啊！那个多情的清朝诗人纳兰性德曾在诗中说“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？”是的，如果一切都止于初见那该多好啊，如果我与林桦之间的缘分就止于初见之时，那样就不会有“何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿”的结果了！

　　我就这样怔怔地睁着眼睛想着想着，没有一丝的困意，我又想起了当年和林桦初次见面时相识相知的情景了。我索性从床上坐起来穿上衣服，就那样靠在床头上慢慢地在心里想着，我们俩大学四年的交往情景就像放电影一样，一幅幅的画面闪现在眼前，每一幅画面都让我觉得是那么的真实又是那么的虚幻，我唏嘘短叹，感慨万千，泪流满面，牵肠百转……到后来我就拿起放在旁边的手机，打开记事本，慢慢地琢磨着推敲着酝酿着，写下了下面的这首诗。

　　记得当年初相识，懵懂青涩两不知；

　　投石问路费思量，春心荡漾起涟漪；

　　柔柔情意付笔端，涓涓细流入心底；

　　青春昭华同相守，天长地久本难求；

　　毕业时季秋风起，苦难当头各自飞；

　　前程路上多坎坷，顾盼生怜哀怨谁？

　　曾经看到过这么一句话：所有的结局最终都败给了时间。想想的确是这样的，在爱情中，出场顺序真的很重要，就像张爱玲说的，“在茫茫人海中，时间的荒野里，不早一步也不晚一步，刚巧碰上……”可是，这个碰上的时间点太关键了，有时候我们等一个合适的人出现，等啊等啊，等得实在疲惫不堪心灰意冷了，可他（她）还是没有来，结果时间等不及了就将就了，时间等不及了就速战速决了，时间等不及了就不想再等下去了，时间决定了我们最终会和谁在一起……

　　又或者是本来挺合适的两个人，就因为彼此出现得太早了，青涩的我们是那么的不谙世事不成熟，那个时候的我们彼此都不懂得如何去爱，于是就互相伤害，相爱相杀，产生了一连串的误会，结果就因为那些误会，把我们生生地分开了。就像刘若英在《后来》那首歌中所唱的那样，“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在……”而我和林桦，就属于这后一种，如果我们能晚几年大学毕业后再遇见，那很有可能我们就携手走入婚姻了……

　　但不管怎样现在我们都各自有了自己的家庭，彼此不再打扰是对的，再继续打扰下去就是一种罪过。也许一开始我们就不应该再联系再相互打扰，应该让彼此都好好生活。可为什么我们的生活中会有那么多的烦恼和无奈呢？为什么我们都过得一点儿不幸福不开心呢？生活就像一潭死水，没有变化，没有激情，似乎没有让我们快乐起来的理由……日复一日，年复一年，就这样消耗着生命，一年又一年地走过春夏秋冬，直到生命的终点......好无趣！好无聊！好无奈！好不甘心啊……

　　说到底，我就是一种不甘心啊！

　　就像是看着一件属于自己的心爱之物，被不经意间弄丢，然后你看着它飞向远方，越飞越高，越飞越远，飞到了你永远也到达不了的高度，然后在那里尽享繁华，而你却再也够不到它，再也回不到它那里去，而它本来是要带着你一起飞的！你却一把没有抓住，把它放了单飞……现在，它带着别人在那里飞翔，你望着它，勾起的全是和它在一起时的美好，却也只有眼睁睁望着它的份了……我为什么不难过不受刺激？！可是难过一点儿都没有用，有的只是白白地增加苦痛和懊恼！真不如一开始就把眼睛闭上，永远不要去看它去面对它触碰它，也许这才是最明智的自我救赎办法。可是现在已经太晚太晚了，没法不面对了，没法不触碰了，没法不痛苦了，也没法再淡定了，这可怎么办啊……