《爱，与时光同在》路曼书

68、一场“怀孕”风波（四）......

　　黎丽，

　　我知道你很想要个我们俩的孩子，我也是一样的。可既然不是就了了这个心思吧。毕竟我们这样的关系，就算有了孩子以后不知道会发生什么。何况我们年龄都太大了，也没有那个精力了。以后在一起还是要小心一些。

　　其实我有时候也很矛盾，我们这种关系不属于传统道德和世俗范畴。但在一起的感觉，对心灵和身体的洗涤超过了人生中的任何一种关系。就像你说的，长久处于那种压抑和憋屈的家庭生活中，早晚人的身心都会出毛病的。出国之前很长一段时间我就对家庭生活很木然了，曾经想着去深山老林中的寺庙中过一种于世于人无争的生活，也许是我最终的归宿。是在阴暗没有生机的氛围中慢慢朽去，还是因为生命中有了那一抹充满生机的亮色而健康地活下去，这个根本不用费心思去选择。黎丽，你是我人生中任何时候都没有保留地对我全身心投入的人，只有和你在一起，我才真切感受到那种爱情对身体带来的绝美变化。我爱你，黎丽。

　　我忘掉了以前的很多事情，但我心中仍记得我们的第一次说话，第一次在北校的牵手，第一次小树林里长长的深吻，记得一块儿去植物园，圣诞节第一次的同床但没有任何内容，第一次在秦岛的身体接触伴随着你的哭泣......你对我真是好，你是家乡的仙女，虽然遭受过很多伤害但仍旧眷顾着那个家乡的游子。这一生非常幸运有你相陪，陪伴我度过了一个又一个的难关。我的成功不放弃里有你的功劳。因为有你，我一直认为这个世界还是那么美好。

　　我是一个怀旧的人，往日的美好让我无法放弃，往日的美好也让我有了不断前进的动力和底蕴。黎丽，让我们互相陪伴，在多难的人生中相扶着一路走下去。

　　林桦

　　泪流满面地看完林桦来信的那一刻，我心中突然就真的有了离婚的念头。既然这样，何不就真的一路相扶着走下去？我要每天都真真切切地看到这个人在我身边，我要每天为他洗衣，做饭，我要每天都与他相拥而眠，而不是像现在这样遥不可及，望眼欲穿，任凭思念在心中翻江倒海苦不堪言。这种苦，我早就受够了！从大学时代的分居两地，一直到现在的远隔重洋，我感觉自己真的快要撑不下去了。我要告诉他我的心声，告诉他我的思念，我要让他好好考虑考虑我们之间的这种关系，为什么就不能快刀斩乱麻冲破家庭的牢笼勇敢地走出来，踏踏实实地和我在一起？既然真的爱我，既然真的如此珍视我，既然过去的一切美好都无法忘记，那为什么我们就不能冲破围城走到一起来啊？难道就因为他现在手中的财富要被那个女人分走一半吗？难道我的价值还不如那点儿钱有用吗？如果真是那样的话，那他信中说的那些话还能是真的吗？他是真的爱我吗？是真的怀旧吗？是真的不愿离开我吗？

　　啊，天哪，我该怎么办？我该怎么办啊......我想不管怎样，是时候找个合适的机会向他提出来了，他这次回来的日子好像也快到期了，应该过不了多久他又该回美国了。我要想办法劝他回来不能总是呆在那里，现在国内经济形势越来越好，各方面也都发展得越来越快，在国内做企业是大有可为的，我们共同的家乡还那么贫穷落后，怎么就不能回去投资建厂为家乡建设出份力？为什么非要在别人的国家生活发展为别人做嫁衣呢？对，第一步先要劝他回来，离开那个地方，不管我们俩将来如何，即使真的走不到一起，我也不希望与他离得那么远，既不可望更不可及。我要让他回来，就算他一辈子都在秦岛而我一辈子都在省城我也认了......

　　想到这里，我下定了决心，这一天总会来的，总会有这一天的，那就告诉他我现在的真实想法吧。

　　桦，谢谢你这么说，真的非常感动。

　　这场风波让我有了一个想法，我们不能再继续这样下去了，继续这样下去怎么办？我们当不了圣人君子，我们都不是柳下惠，这样的情况以后还会出现的，也许下一次就是真的了。今天我想把自己一直以来的一些想法告诉你。如果你真舍不得离开我，真想和我在一起的话，那就让我们天长地久地在一起吧！

　　对不起，本来我不想说的，可是这场风波再加上今天看了你的信我实在忍不住了，我想告诉你我的真实想法，我不想再继续欺骗自己了，我想让你为我留下来，我想和你在一起，每天都在一起，不管前路如何，只要能和你在一起我什么都不怕。让孩子和他妈妈在国外生活，你一个人先回来吧，回到国内来，我相信在国内你一定会大有可为的，中国现在发展这么快，为什么非要出去呢？去美国干什么呢？去旅游可以，何必非要移民呢？中国这么大，还盛不下我们吗？中国有这么多美丽的山山水水，还不够吗？我承认你们能出去的都是精英，但真的能在异国他乡找到属于自己的幸福吗？你现在和她在一起无非就是为了孩子和家产，可是把自己后半生的幸福都搭进去值得吗？当然，你可以先不和她提分手，你先回来吧，工厂这边其实并离不开你，你总是遥控指挥不亲临现场怎么能行呢？你自己不也觉察到这一点了吗？

　　桦，全面考虑一下吧，好吗？不用着急给我回信。你也快该回去了，回去和她商量商量再说吧。

　　黎丽

　　第二天上班心里又是乱糟糟的，又是什么也干不进去。昨天晚上睡觉又睡到半夜3点多就醒了，脑子里又不由自主地想我们俩的事。打碎一个旧世界，开辟一个新天地何其难也！就光这心里面的压力也足够人受的了！我想让他离开那个女人到底对不对？按理说是不道德的，可那个女人并不值得拥有他，有时候听他的描述我都觉得无法容忍，她太不懂得珍惜体贴男人了，这样下去即使没有我也会有别人出现的。而林桦依然是每天晚上加班工作直到午夜凌晨，每当想起这些我都很心疼他。是的，我也很想让自己的生活有些变化，想和他一起开创新的人生，新的生活，我也想让他幸福，从青春年少直到现在真正用心爱过的男人就他一个，没有别人。我也想成全自己的这份守候这份爱，愿上天给我机会成全我吧！

　　不知道我这样做到底对不对？可世间的事哪有什么绝对的对与错？尤其是感情上的事，听从自己的内心吧，不要辜负了自己的下半生。我对自己说。

　　晚上下班坐在班车上心情也很不好，很难过，很想哭的感觉。我其实很矛盾，发给林桦那封信后我心里一直都很愧疚不安，我居然劝别人离婚！而自己也想要离婚！想想两个家庭也许会因为我而分崩离析，我觉得自己真的就是一个坏女人啊。而且，我不知道自己每天到底在干什么，总觉得每天都在虚度光阴，这不是我想要的生活，可我却无力去改变，生活每天都是眼前的苟且，虽然还有诗和远方，可也许我永远都到达不了。我想和林桦在一起，是不是也想让他带着我飞向远方，去寻找有诗意有意义的人生方向？

　　可是我也知道，虽然现在的林桦已经到达了远方，但是他的烦恼一点儿也不比我的少……为什么会这样？怎么办啊，好无奈……不管我和林桦结果怎样，至少现在我们还有彼此可以互相慰藉，要不然真看不到生活下去的希望了。

　　桦，以后还是回来吧，我好想和你在一起……是不是对你来说我一直都是可有可无的一个人？

　　我在心里念叨着。

　　我觉得自己这几天真的很脆弱。