16、妈妈的日记五（87年） 八七年 ...
-
八七年2月28日 星期六
我的体会
“人生的道路真是坎坷不平”这句话，从前，我从未想过，但今天，我已意识到我不再是一个小孩子，而是一个十七、八岁的少女了。它迫使我不得不观察社会，不得不想想自己的过去、现在和将来。而当我第一次去考虑这些时，我就觉得有点害怕，慢慢地我就懂得了，人生的道路确实是坎坷不平的。我内心想去铲平它，但我这个人太缺乏勇气了，所以我得到的将是自卑。
我已度过了十几个春秋了，是怎样度过的呢？回忆起来也怪有意思的，没几年的时候还在妈妈面前撒娇呢！当然，以前全是在父母身边度过的，什么事都依靠父母，因此，那时也不存在什么烦恼和忧愁，自然对社会也没有什么深刻的体会了。
现在呢？我已不是在妈妈的怀抱里撒娇的小女孩了，我也算得上是在这里过着“半独立”的生活。这也是我刚刚开始用自己的眼睛来看这个世界，看自己的生活吧？可我得到了什么呢？我得到的是苦恼。
第一使我苦恼的，是我的“命运”。我太恨我自己了，不用说别人瞧得起我不，就连我自己也瞧不起自己。说起来也许好笑，有时候，当我心烦时，我就会骂自己怎么这样无知，为什么别人都比我好呢？我怎么这样笨呢？
家乡的人都说我的命好，我当然也只好附和着笑笑。可他们懂得我心里怎么想的吗？可以说，任何人都不知啊！其实，我心里很苦恼。当人们说这些话时，我心里像被刀绞一般，不知是什么滋味儿。
我时常想，以后到了社会上，我得到的评论将是什么呢？别人是否会用斜眼来看待我呢？别人又是否会说我的工作是“用钱换来的”呢？不想则已，一想起来，就觉得太可怕了！
第二使我烦恼的，是我的处境。我为什么要这样来劳累我的父母呢？父母犯了什么罪，还要花这样的代价来抚养我呢？想起父母，我就心痛不已，他们都六十多岁了，还要在家起早摸黑地劳动。别的六十多岁的老人都在家当福奶奶、福爹爹了，而我的父母却截然不同。当然，这都是我极大的罪过啊！
爸爸对我说：“你念书，是你妈妈给你念的。你妈哪怕是卖柴、卖鸡子、看蚕还是什么钱，都一分一角地积累起来，给你念书。只有你妈喜欢你，我不喜欢你……”我当时，只陪笑着说：“不，不但妈喜欢我，你也同样喜欢我，光靠妈一人是不行的，你们俩缺一不可。”
虽然我当时笑着，但我的心里在哭啊！我的这种心思，我不愿暴露出来。我一个人默默地想了几天，每当我想的时候，眼泪总扰乱我的思绪，就再也想不下去了。
谁能知我心呢？对于这方面，我不愿对别人说，哪怕是再真心的人，因为我不想让别人知道我的家庭情况，也不愿连累别人。当然，话说回来了，也不是什么人都能帮我解决问题的，目前，连我自己也不能解决呢！
更让我不好受的，还是旁人总说：“你父母真可怜啊，卖棺材，卖稻，到处借钱，就为了送你念书……”当然，这也是事实，不过，这话出自别人的口中，我就很气愤。本来嘛，别人不说，我也早已体会到这一些了，偏要当着我的面这样讲，我能受得了吗？他们这么一说，使我想到了很多很多……
我的心也是肉长的，父母的伟大，父母的这种为了子女愿牺牲自己的一切的精神，难道不能感动我吗？我又不是个傻子，也不是一个天外飞来的怪物。接着，我又想到，我以后要怎样才能报答父母呢？当然，我要尽我最大的能力让父母的晚年过得幸福，这是我毕业后的第一件事，也是我暗中发誓一定要做到的。当然，我也可以从另一面来想，如果我以后不好好待父母，那我的良心过得去吗？旁人见了也会笑话我的，也许还要成为他们以后和人闲聊时最好的谈资呢。这样，我能不好好地待父母吗？
第三使我苦恼的，是这里的生活太单调了。生活中没有一个真正的朋友，有时感到心烦了，想出去散散步吧，也不行，因为没有人陪同，一来太孤单了，二来一人外出也不便。所以，除了学习时间以外，我也只好和他们呆着。
而这样，我又不免想起前面两件让人苦恼的事来，一个人就那样默默地苦想。我心里真感到焦灼不安，三年以后，我将会变成一个什么样的人呢？也许要变成个“木偶”了。以前的同学多好啊！有时我想，是我性格“古怪”吗？还是我待人不好吗？那倒不一定，要不，为什么以前我和同学们能相处得那么好呢？
当然，以后到了社会上，事情只会更复杂，也会有更多的“苦恼”等着我去面对和解决，社会待人就是这样“残酷”，使我对生活都产生了自卑感。
但，在自卑之余，我又想到了一点——生活是人创造的，那我为何不能积极地去创造它呢？以后的生活，不只是有“苦恼”等着我，更多的，是挑战，是有待于我去创造和开发的事物。我相信，只要我弃开自卑，充满勇气，就一定能战胜生活中的“恶魔”！
3月7日 星期六
我的孤独
我心爱的日记本啊，每当我感到苦恼时，就想起了你，因为我什么真心话都可以安心地和你说。当然，目前也只有你才能帮我分担烦恼，宽慰我的心。每当我把这些和你说了以后，我心里就好受多了。这次，我想向你倾诉我内心的孤独和矛盾。
我有时真搞不懂，我这个人到底是怎样的性格？为什么在这里交不上一个真正的朋友？那原来我是怎样和同学们相处的呢？当然，与以前不同，我来这里后在性格和待人上都变了。性格太急躁，待人也不冷不热，但我为何会变成这样呢？因为我心里太烦躁了，性子太孤僻了。人家待我好吧，相反我却讨厌人；人家对我冷淡吧，我心里又难受。
我时常想，人与人之间如果没有感情的话，那相处得也失去了意义。我对这里的任何人都产生不起好感，因此，我也不喜欢和这里的每一个人做过多的接触。我现在已习惯了独立自活，但我又不得不考虑到另一个问题——如若放任自己一直孤独地生活着，那当我有一天遇到困难时，谁肯帮助我呢？这样一想，我内心的矛盾冲突得更厉害了，我到底何时才能解决这个烦恼呢？
3月11日晚 星期三
我的立志
今天星期二，赵学长来给我们上了一堂真正的“政治”课，我深受感动。他说：“你们交了一千八百元来到了这里，总该学点东西吧，不能只想着混过这三年就过去了。如果这样的话，不用说对不起别人了，你们能对得起你们自己的父母吗？以后，到了社会上，没有真正的本事，别人能瞧得起你吗？你又能在人们的心目中占个什么位置呢……”
这时，教室里悄然无声，仿佛是个空无一人的教室一样。我想，就算是根木头，听到这些也会难过，会深思，我们更是如此，自也定会产生各自的想法。
我在难过之余，又顿时醒悟过来了。这样浑浑噩噩地混日子，漫无目的地度过三年，确实太危险了。在此，我要立下我的志愿，我决心：从今以后，要发奋学习，克服自己的混乱思想。在学好文化课的同时，我一定也要把专业课学好，以后到了社会上就能拿出真本事，干出一点真成绩来。当然，我觉得我的能力还很不足，社会地位也太低，不能被人重视，因此，我在课外还要自学英语，每周两课。而且，以后到了社会上还可以继续参加考试。只有这样不断地充实自己，才能创造自己的前途，做到自尊、自爱、自强、自信！
自祝：前途无限美好！
3月15日晚 星期日
观影后的体会
今天晚上，我们班级集体看了一场电影——《异想天开》。刚开始，我的心情并不怎么好，因为我本就是一个不怎么喜欢看电影的人，而且每当我看完一场电影后，总是忧虑重重，有点懊悔。而今天呢？却截然不同。是什么缘故呢？
银幕上闪现的每一个场景、每一个情节，我都认认真真地看着、听着、想着。这部电影的内容用一句话概括，就是关于一场美好的梦的。每个人都会做梦，这是一种正常的生理现象，可是，梦并不等于现实。当然，从有些梦中也可以看出一个人的理想，但，要想美梦成真还需要努力地去实践。而首先要考虑的，是有没有实现的可能性，如果注定不可能实现，那就别浪费时光。电影中的那位青年的梦就是根本不可能实现的，正如影片的名字那样，只是“异想天开”罢了。
这部电影告诫我们不能像那位青年那样“异想天开”，想要实现自己的理想，达到自己的目标，就必须朝着目标脚踏实地地去奋斗，而不能只一味地沉浸在美好的梦想中，切不可当一个八十年代的“梦想家”。
※--- --- --- --- --- --- ---※
其实，每个人都或多或少地有些“中二病”，小桐也不例外。有时会觉得自己就像是这世上独一无二，颜色不一样的烟火一样，没人能懂自己的心，尤其是在青春期的时候，甚至到了现在长大了偶尔也会这么想。
青春期的时候，总感觉自己和父母虽然在同一个世界，但却仿佛生活在两个维度一样，无法沟通交流，搞不懂他们为什么就是不能理解我们，甚至就像是故意的一样。
然而，如果这个时候你看了父母青春时期的日记，你会惊奇地发现，他们的想法很多时候和你的重合了起来，甚至就像是“另一个你”一样，而现在，小桐越看就越感受到了“基因”的奇妙之处。
那种感觉很不可思议，就像是你现在正在走的路就是你的父母曾经走过的心路历程，而遇到分叉路口时，他们强硬地逼你走你不想去的那条路，并非他们太专|制|独|裁，可能只是因为他们曾走过错路弯路，所以不希望你误入歧途。虽然他们的做法不一定正确，但却是他们对自己的孩子的一片殷殷之情、拳拳之心。
越看，小桐就越期待能看到更多关于爸妈的事，了解更多他们的心思。
作者有话说
第16章 妈妈的日记五（87年）
