《隔纱了无痕》尔东

2、我是谁并不重要

　　迷离、喘息、疯狂的法式长吻，让我有窒息的感觉，他的手在我背上熟练的游动，我的背部半靠墙，右腿缠绕着他的胯，朦胧中我忘记了身在何处，我是谁！
　　他拉着我的手，走出嘈杂的酒吧，我有些摇晃，独自买醉的人，等着激情的艳遇 ，我是个寂寞的女人。这是个让人失望的夜，离开的时候，我穿过酒吧黑黑的走廊，撞在他的怀里，我一头扎进男人独有的宽厚而温暖的胸膛。
　　纯棉质地的墨绿色休闲衬衫，散发着让女人着迷的切维浓香水味道，我喜欢，喜欢它的清新，喜欢它的浪漫不拘。
　　我抬头的那刻，刻意让我的唇擦过他的脸颊，不经意在他的耳边说着，“我醉了，你能抱我一会吗？”
　　就算拒绝又如何，来这个酒吧的男女心里都知道，夜里的纠缠，只是偷来的片刻欢愉，没有任何的责任，有的只是你情我愿。
　　他绅士的轻轻将我拥入怀中，我的手环上他的腰，两个寂寞的灵魂，开始彼此的试探和依恋。我深深的呼吸，靠近他的胸膛，我能听见强有力的心跳，他的心跳明显加快。古话说得好，无心插柳柳成荫。
　　我松开他的腰，醉眼朦胧的看着他，说：“我要回家。”
　　他没有任何的言语，一手盈握我的腰，一手抚摸着我的长发，他亲吻着我的唇，温柔的试探着，他的眼睛迷人的充满着笑意，他像毒药的诱惑着我荡漾不已的心。我的迎合，让他越来越狂热，我们在黑色的走廊里，在弥漫着暧昧和情欲的音乐里，激情相吻，仿佛久未相逢的恋人。
　　这场游戏里，我选择做一个沉迷的女人，我跟着他，上了的士，去了一个陌生的地方。那一夜，我随着他的节奏，释放着一年的孤寂。天亮后，我们不再见，因为这是成人间的游戏，对于我而言，属于年度间歇症。
　　清晨的阳光，让我这样一个对光特别敏感的女人，在一夜疯狂后，依旧很早的醒来。我的头轻微的痛，我一直不是个贪杯的女人，只是喜欢那微醉的感觉，喜欢那种飘然的滋味。
　　大大的落地窗，窗帘只拉上一层薄纱，我喜欢厚重的窗帘，睡觉的时候，我会拉上遮光布。我清晰的记得，我们走进的是一家四星的酒店，只是没有办理任何的入住手续，也许他只是这个城市的过客，异乡人。
　　他的手还搭在我的腰上，我轻轻的把它拉开，他却把我搂得更紧，嘴里嘟哝着说：“宝贝，再睡会，乖。”
　　我让自己抽身出来，他翻个身，没有睁开眼睛，继续睡着，大大的房间，凌乱的衣物，四处洒落。我花了十几分钟，才把自己的衣物拾掇整齐，我光着脚，有些逃跑般的离开酒店的房间，甚至没有回头，去看他一眼。
　　在回家的的士上，我接到林非白的电话：“落青，上午十点交报告给经理。”
　　“嗯，知道，昨晚已经发给Tom，九点公司见。”我挂了电话，觉得全身有些酸痛，看来要勤做运动，一年一次，也属于特例吧。
　　昨天，我二十八岁，我的生日，我喝了一瓶红酒，找了个陌生男人度过激情的一夜。今天，我将提交这个年度最后一份审计报告，非人的生活，终于可以暂时告一段落，我可以考虑休一个长长的年假。
　　8点45，我拎着大大的IBM电脑包，一手还拿着杯顺路买的咖啡。在公司下面的大堂里，非白站在电梯旁，看见我用她招牌式的动作，打个响指。
　　她曾经是我的搭档，她和我同一年大学毕业，到了这家事务所，一直到现在我们都没有挪过地方，不同的是一级、一级的往上升，开始分管不同的项目。
　　非白在乎最后一份报告，这个项目比较复杂，我们各自分管一块。更重要的是因为，下个月她就成为别人的新娘，并且已经提交辞职报告，她要开始做全职太太，相夫育子了。她说女人三十岁之前，要嫁人生子，遵循自然规律。
　　一天的会议，协商沟通和修改报告后，我感觉到整个人有些虚脱。经理的邮件过来，通知我报告OK的时候，我长叹了一口气。
　　回头寻找非白的时候，她的座位空空，我本想约她一起吃饭，毕竟同事很多年，在这个城市，除了她，我几乎不和别人来往。
　　一年有半年的时间都在出差，休息的时候，我都呆在家里，独自逛街，独自看电影，享受着所谓的单身生活，很纯正的单身生活。
　　“非白，你在哪里？”
　　“我有点事情，提早离开公司，看你在忙就没告诉你。”
　　“本想请你吃饭，报告提交后，我想请长假去旅行，回来后，你都已经离开公司了。”我一手拿着电话，一边关电脑，整理资料。
　　“我会给你发红色罚单，就算你去旅行也要参加完我的婚礼。婚礼两周后就举行，你就给我老老实实的呆着。”非白在电话那头，大声的说着。
　　我答应她，挂了电话，想着早点回家。这些日子确实累坏了，忙的时候，通宵的加班，整个人疲惫的仿佛到了极限。
　　大学毕业后，我拖着一个行李箱，来了深圳，拿着事务所发给我的OFFER，口袋里揣着在大学里半工半读，自己积攒的几千块钱，开始了我的独立生活。
　　六年里，我没有回过家，错了，我有八年没回家。
　　在深圳，我搬了三次家，刚来的时候，我租了单间农民房，因为便宜，怕合租带来的麻烦。两年后我搬到了莲花二村，老式的小高层，不带电梯，安静交通便利。再过了两年，我搬到深圳大学旁边的一个小区，租了间精装修的单身公寓，因为薪水的递增，我开始慢慢的融入这个城市，开始让自己的生活有点归属感。
　　推开家里的房门，拧开过道柠檬黄的小灯，换了鞋，我直接把电脑包丢在地上，像只小狗般蜷缩在沙发上。家的感觉，弥漫在我的周边，可这些都只属于我一个人，我靠在沙发上，竟然昏沉沉的睡着了。
　　我知道我现在最缺的就是睡眠，其他的一切，等我睡醒再说。
　　几天后请假报告提交给Tom的时候，他给我回复的邮件，竟然是他转到技术部，一周后有新的经理来接替他现在的工作，请假的事情由新的经理批复。
　　在公司六年，习惯人事的调整和升迁，不管怎样Tom也算是升职。
　　看来我的休假要往后延，至少等熟悉新的经理之后。
　　非白，办理完离职手续，公司大来来去去的人，唯有非白的离开，让我有些不舍。这六年，我都不曾主动的关心她的生活，但说走就走了，我还是有些伤感。
　　离开的时候，我抱着她的私人物品，送她到地下车库，婆家送给她一辆威驰。怎么说她也是个幸福的女人，不用为了生计辛苦奔波。
　　我承诺一定会参加她几天后的婚礼，我还准备了一个大大的红包。她给了我一个大大的拥抱，说：“落青，六年相伴，以后我们多联系。”
　　我看着她的车离开，有些出神，突然耳边响起一阵喇叭声，我回头，原来我站在车位当中。在这个寸土存金的大楼里，停车位一直是紧张不已，我抱歉的朝着车里的人说了声，对不起。
　　走到电梯口，等着电梯，想着回到紧张气息的办公室。明天新的经理就过来了，忙碌的日子又要开始。如果不更换经理，我不申请休假，按照Tom之前的安排，我现在应该在外地出差，做着IPO。
　　电梯门关上的那刻，一只手果断的伸进门缝，我顺着手，看见手腕上的欧米茄，让我在一瞬间，觉得无比熟悉。我没兴趣在大白天打量男人，在这栋大楼里，最不缺的就是英年才俊，可惜了我在这里混了六年。
　　我习惯性的低头，偶尔侧头看着楼层，平时拥挤的电梯，这个时候竟然空荡无人。男人站在另一侧，很安静，香水是哈利。能辨别这些味道，得益于Tom，他是香港人，对香水情有独钟，两年前我和非白恶补香水知识，为了投其所好。
　　刚在座位坐下，Tom邮件通知，半个小时后，会议室开会。
　　Tom的团队，有十八个人，我只是他下面的一个项目经理，因为年审结束，而且领导更换，大家都聚齐了，除了今天离职的非白。
　　进去的时候，Tom正在和大家说着，晚上大家聚餐，他请客，明天他就挪窝。
　　我很少参加聚会，因为不感兴趣，但是Tom在会议结束时再三强调说，晚上非白也会过来，让我一定要去。
　　夜里是非白送我回家，也是非白第一次走进我的小屋。灯开的那瞬间，她惊叹不已，我知道她看见了墙壁上，我挂着的三幅巨大的照片。
　　一岁的时候，我和我的母亲，十岁的时候，我和我的母亲，二十岁的时候，我和我的母亲。八年了，我没再见过她，只是偶尔听见她的声音。
　　“落青，你长得应该像爸爸吧，你只是眉宇间有点像你妈妈。”非白站在照片前，看得很仔细。
　　“我也不知道爸爸什么样子，在我的印象中，从来没见过爸爸。”我给她倒了杯水，一个纸杯，我有一丝抱歉，因为家里从来没有来过客人。
　　“对不起，落青。”
　　“没有关系，这些都是事实，也许我长得像爸爸，所以妈妈才会更伤心吧。”我从来不说的事情，不代表能改变既定的事实。
　　夜里，我躺在床上，久久不能入睡，在心里多了对母亲的一丝牵挂，但我并不想见她。而我的爸爸是谁，在我五岁那年，我已经没有兴趣知道。
　　在我记忆里，唯一的一次问母亲，“妈妈，我要爸爸，爸爸他在哪里，为什么从来不来看我，我不是野孩子对吗？”
　　换来的是母亲唯一的一次扇我的一个大巴掌，“阿落，以后如果再从你口里，说出爸爸两个字，我都会揍你，你要记住，这辈子你只有妈妈。”
　　从此，不管孩子和大人怎么嘲笑，怎么唆使，我都不再提这两个字，因为在我五岁那年，看见了妈妈眼里，无法掩饰的悲伤。
　　十岁那年，母亲告诉我，她在我半岁的时候和父亲离婚，没说理由。十岁那年的冬天，她带着我改嫁，但是她坚持不允许从我的嘴里，叫出爸爸二字。
　　之后，我有了一个大我三岁的哥哥，还有继父。再后来，我又有一个比我小十二岁的弟弟，他才是妈妈生命里最珍贵的孩子。
　　因为弟弟的到来，母亲才开始真正的开心起来，她满心的希望都放在弟弟身上，享受着爱与被爱，似乎遗忘了在法律上，她还有另外两个儿女。
　　很奇怪的是，我从来没有想要找爸爸。大学毕业，我没听母亲的安排，来了深圳。母亲得悉后，在电话里说：“如果你选择了深圳，从此，我们断绝母女关系。中国那么大，你偏要去深圳，我就当你是只白眼狼。”
　　那个时候，我才知道，她恨的男人，我的父亲，也生活在这个城市。当初我填报高考志愿的时候，难怪她坚决不允许我填任何一所广东的高校。其实我可以留在上海，但我未曾想过，因为我的工作，让母亲轻易的说出，断绝母女关系。
　　从小到大，我是在一个小县城长大，母亲是县里重点中学的老师。我的身边没有任何亲戚，母亲是外省人，据说在我两岁的时候，她主动申请援边支教之后，就一直留在当地。
　　她很倔强，我见过舅舅，外公外婆，在我小学的时候，他们专程过来，劝说母亲回家，可都无功而返。记得最后一次见舅舅，那年，我十岁，他拍着我的脑袋说：“你是你母亲生命里的孽债，她是为了你，才会扎根在这个穷乡僻壤。”
　　我的记忆，像打开的水闸，冲击着我内心脆弱的地方，眼泪肆意的流淌着。我不想再回忆，因为人越大就越明白，伤心也就在不经意中渗透到骨髓里。
　　大人的是与非，我不曾知道，也不想知道。黑与白有明显的界限，可人为什么会有那么多的模糊边界？明白之后，往往是心伤之后，尖锐的刺痛。