《挽歌——致桃非体》苏摩冫

5、第二卷《第三章》 庚申

　　庚申月，乙未日。（星期五）
　　暴雨，我站在门外，丝毫没有因为没带伞而担心，身后那道门是玻璃的，里面的人……那里面的人我不知道是怎样的。
　　这是个星期五，黑色的，却又是有些甜的，没有牛奶。路过的每一个地方，都会想到，我以后是不是不会来了，或者不能来了，我多看一眼的那些人，虽然都不认识，但是又好像觉得我大概是在哪里见过的，是不是都带有某些人的特征，所以会觉得眼熟。
　　走路的时候习惯回头，我回头看，仿佛就能看见想看见的，那些看不见的，都在身后。
　　一个人走路的时候喜欢发呆，也不知道在想些什么，数着一格一格的地板砖，从一岁，两岁，三岁，四岁……十岁——二十——三十——然后就老了，那个时候我还在数着格子，一步两步三步——一直到再也走不了路。
　　今年，我二十一，觉得这一生……
　　想一想，不知道是好的还是不好的
　　十月第一天，我去了很多地方，有人山人海的，有人烟稀少的，发现，我还是比较喜欢人烟稀少的地方吧。
　　你有没有在某些时候或者年纪小的时候遇见某个人，发现自己开始会有些小心机，做的许多事就是暗示明示着想让那人知道，我想对你好，或者我在乎你，即使不知道也没关系，也许就那样我也会很开心，对一个人好和一个人好毕竟不一样嘛。
　　我曾经问过自己，有没有喜欢的人，有没有放不下的人，有没有错过的人，那时不承认，不是不敢，而是不知道，总觉得我不会为了某人而去做那么愚蠢（忘不了）的事，也不想让自己变成那样——只知道爱和喜欢，也许会有些执念，总觉得一个人的时候不受影响，这样是最好的。
　　直到今天，十月的第八天，我忽然发现，原先所认为的那些原来都是假的，原来我有喜欢过某人，原来也会有想念，原来我一直都没放下，一切都是长大后，再遇到的某些人会加深喜欢的印象，可能……也许写的太多有些刺激到自己了吧。
　　看到这里的那些人，认识我的那些人，也有比较了解我的人，不要再质疑我的神经问题，不要再问为什么会这样想，也不要觉得我或者是现在的我还小，不懂，或者认为我和你们不在同一个世界。每个人的想法都不一样不是吗，从我最初写的东西到现在一步一步的真实，一字一句的描写，我就是想让你们看到不一样的我，哪怕当初我疯一点，天真一点，或者傻一点，到现在，我只是随心所欲。
　　我不知道如果我告诉你们我懦弱，胆小，我傲娇，带着一点病娇特质（后天形成），对某些事自私，我没心没肺，以及想法邪恶，会不会有人想着要远离我。
　　我只是很美好的存在，就像每天早上醒来我都会想，明天晚上我会几点睡着——而我的美好会在什么时候消失一样。听起来有些不好理解吧，但是我就是觉得现在总是在不停的变化，从开始的我到后来的我，不知道从最开始的人会不会接受。
　　到最后，我只希望你们站在陌生人的角度看我，让我以陌生人的姿态来阐述那些你们不能接受的我的不好。
　　我从蒋蒋活到了苏摩，唯一让我遗憾的是我的名字再也没人叫过。
　　（喜欢是不敢，隐藏，逃避，小心翼翼。）
　　而不喜欢，偏偏又是那么在意。
　　每天，都是两个人回家，路灯下，她朦胧的身影，被风吹散的头发，那模样连我都嫉妒。
　　当霓虹灯亮起来的时候，我就知道，我与你，会一起回家。
　　我不是有意要发呆，只是想起某件事的时候会场景重现，不自觉的就会做出与那时场景中自己的模样。我比较喜欢你走在我身侧，灯光拉长你的身影，仿佛我可以躲在你身后，瞧，我们两个多像。
　　（阿诺）
　　我有时也会幻想，我写的那个人，幻想有一个叫阿诺的在我身边，只有我知道，我会亲切的叫你的名字，像爱自己一样爱你，种下执念。
　　（苏诺）
　　也许真的会出现吧，我……喜欢那个自己，不知道是不是因为自私，我要自己保护自己。
　　（苏摩）
　　【也许为别人而活，但我知道活下去的理由是我还有牵挂。】我喜欢独自一个人，不管是去哪里，我用苏摩的名字，坚持着自己的初衷，每次一想到“苏摩”我就会觉得，我也会像他那样，去担当，可以抗下一切，仿佛只有这样，我才能离他最近。
　　但是有些事我却没有勇气问出来，即使很想知道，不管是拐弯抹角，还是旁敲侧击，问到有关的事情时却不敢问下去，可能是怕暴露自己的小心思吧，也可能是怕去打扰吧。
　　今天，去剪了头发，没有任何主见的让那个设计师小姐姐随便剪，然后，到这里就完结了，我的第二章，没有一个好的收尾，大概是我昨晚真的梦见桃非体跟我道别吧。
　　——蒋蒋笔 定于18.10.12
　　我会讨厌你吗？苏摩？