《挽歌——致桃非体》苏摩冫

4、第二卷《第二章》 日记，个人

　　丁酉鸡年，甲寅月，葵酉日。
　　其实，也许到后来我都不可能会记得这么清楚，只是想在忘记之前写的更模糊些。
　　我想知道，我真实的样子是什么样的？
　　有时连我自己都接受不了的自己，不知道某些时候算不算“阿斯伯格。”
　　有些人害怕“孤独，”有些人被迫“孤独，”也有些人逃避“孤独，”而我却不知不觉喜欢孤独，就像找不到一个人与你为伍，只好剩下自己，然后慢慢习惯，哪怕后来者居上，也不会有半点情绪。
　　我大概也有一颗玻璃心吧，灰蒙蒙的防弹玻璃。
　　经常会梦见过去的自己，我看着我处在最熟悉的场景里，仿佛还是最天真的模样，莫名就有些羡慕，我居然也有羡慕自己的时候。
　　命运多舛的天命里，我们每个人如履薄冰，维持着人与人之间的理解与冲动，绷紧的每根神经相互交织着，结成一张凌乱的网。
　　仿佛有什么不好的事要发生一样，始终会感到不安，等待着让我不安的事情发生，生存or死亡。我强颜欢笑着表示我很开心，我跟你们一样，瞧，我们是一类人。
　　有时候做某些事的时候其实没有什么理由，选择相信一个人或者否决一个人总是在一瞬间就做出的决定往往会后悔，只好催眠自己，哪怕最后得到的只是一个印证，即使是不好的印证。
　　最后放下的时候，心里即使再不舒服，也会觉得，我做的够多了，真的已经尽力了。哪怕会相信一个蹩脚的理由，那个理由至少已将我带入万丈深渊。
　　这样，我与你还是同一类人么？
　　喜欢一个人走在寂静的街道，有风，有灯，有妖魔。听一首暖暖的悲伤的歌，会觉得心情好很多。
　　我喜欢白色的光，照在地上的红色包裹着清冷，服装店里的模特优雅的笑着，笑着……“瞧，那个人她会动呢。”
　　那一定是我了。
　　我现在还会想起一个人，想到他的出现，消失都没能说一句再见，
　　已经很久没能写日记了，日记本被搁置在角落，到现在都没有翻开哪怕看一眼，现在已经习惯一个人
　　刚刚走在回家的路上，旁边有一对父女，天气有些转热了，爸爸拿着女孩儿的衣服，小女孩突然仰起头奶声奶气地说:“爸爸，衣服给我拿吧。”(小女孩目测两三岁的样子。)
　　爸爸微微侧头:“爸爸拿着就好了。？”
　　小女孩认真地看着爸爸说:“我怕爸爸摔倒了。”
　　爸爸很是宠溺的看着她，说:“爸爸不会摔倒的。”小女孩拖长着尾音“哦”了一声，又说:“那爸爸，你把手给我吧。”
　　爸爸有些不解，一边将手伸过去，一边问她:“为什么呀？”小女孩牵着爸爸的手，继续奶声奶气道:“因为我怕自己摔倒了。”
　　忽然想起这么首诗来“人间四月芳菲尽”“人面不知何处去，山寺桃花始盛开。”当想到“人面”的时候脑海里突然浮现出那人的脸来，正如我先前所写的那样，我已经忘记了他的样子，从去年那日的“再见”已过了两个秋，正好应证了那句“再见，再也不见。”
　　四月的第一天，阳光很好，窗外的树随风招摇，发出“杀，杀，杀”的声音。我将窗户打开——那一刻，仿佛回到特定的时间里，在许久许久的某一天，我也做过同样的事。在那个特定的时间里的“我”没有脸，只有一个推窗的动作，可那一刻的记忆却是无比清晰。
　　写了这么多，一直忘记说一件重要的事，我有些记不住别人的脸，有一些的脸盲症吧，所以在外人眼里看来，我比较高冷，可能我就是希望用高冷来掩饰我脸盲的事实吧。
　　我可能没有办法从人群里一眼认出我所熟悉的人来，或许也会忘记以前最熟悉的人的脸，但是若我能在偶然遇见你的第一眼就能认出你来，那么可能你在我心底的位置很重要。
　　然而那些重要的其实并没有。
　　真的有些小幸运，我没能遇见你。
　　2018年，四月五日，清明。我大概跟许多人说过，我很喜欢清明。哪怕每个清明的雨季或早或晚的来临。
　　每次清明到来的时候，我就会想“啊，清明节终于到了啊。”
　　仿佛所有人都在等待着情人节，女生节，圣诞节到来的那样，我默默等待着清明节。我也忘记了我大概从什么时候变得格格不入，不喜欢情书满天飞，礼物随便堆的节日，想象着，在清明的时候与死亡为伍，奏出华美的乐章，我还能记得那些曾经活着希望死后能被人记住的人。
　　你是否有一个想要被记住的朋友，哪怕他还活着。
　　戊戌狗年，丙辰月，壬申日。(或许开始想要这种记法。)
　　每次想记的事太多，能记的却太少，曾经有那么一刻想把自己所有真实的想法都说出来，说不出来就写出来，可每次打字打到一半，都下不了决心，到最后都会虚化一半。
　　看，就连我也不是最真实的，我有秘密，【其实每个人都有秘密很正常】但是我却忍不住一次次的想试探人性到底有多丑陋，哪怕试探出来的那种丑态建立在自己本身之上，却觉得只要自己能承受住的事还不算最终。
　　我好奇每一件充满杀戮的事，仿佛只为了得到自己的印证是对的一样，
　　你有没有舍不得的东西，有没有放不下的人，有没有……
　　啊……幸好我都没有。
　　前些时候，我翻到以前写的日记了，字里行间都是关于你的，我和你一起看书，然后……还是一起看书。大多数聊的都是同一个人，直到之后我们分别，再见面时我们都没变。
　　日记翻到最后一页的时候，我写的是治野流光，突然觉得很抱歉，我居然将答应过你的事情忘的干干净净，我们说好的，要一直写下去啊，我怎么就忘了呢。
　　还记得第一次去你家，大约在冬季，本来想带着亲手织好的围巾给你的，但是我没有买到织衣针，只好带了两个毛线团，一同带去的还有三本书。(现在想来，其实很后悔没能亲手织围巾给你。)
　　我很喜欢你的爷爷奶奶，因为那时候我爷爷不在了，所以默默地将他们看做我的爷爷奶奶。(爷爷奶奶真的很好。)
　　我应该不止一次跟你说过，我喜欢这里，我喜欢你家门前的池塘，池塘那边的山，山上的树，你家的牛——和你一起放牛。
　　雪融化的很快，我去的第四天(可能也是第五天)气温开始变暖，积雪顺着屋顶滑下来，融化，不知是谁贴心的放了几块砖石，以至于不会踩到泥。
　　雪化的时候是最冷的，但是我们依旧会去后山上吹着冷风只想看一下你跟我说过的那座塔，(很遗憾到现在我也没能去看一眼。)但是我那时有想象过，你带我去树林的更深处，无论是冬天踩着雪，秋天踩着落叶还是还是在春天的草地，我觉得我都会喜欢。
　　那时候是真的很好啊，认识的时间，地点，就连那时候的风也恰到好处。也许有许多事情并没有像我写的这样美好，而那些不好的并不想想起太多，我只是想隐瞒一个人的存在而已。
　　【感觉像在拼凑记忆。】
　　很久之后，我又听到了蝉的叫声，还是像小时候那样，急促的，冗长的，规律的叫着。
　　五点的蝉鸣，在窗外，在树上，在夏季，像海浪一样，一声一声地涌来，一浪又一浪地翻滚。想起小时候，在夏季不敢午睡，害怕一醒来听见那些苍凉的蝉鸣，躺在昏暗的房间里，仿佛被世界遗弃，只剩自己一个人。不知从什么时候开始，喜欢在凌晨五点醒来，看着窗外的天空，夏季的天空醒的很早，但是时间却很短。
　　在这个最炽热的盛夏里，发生着许多事，但是没人会关心那些事，那些不好的事，或许也是不愿有人知道。
　　只觉得，在一个夏季，一个人，不管是下雨还是晴天，我们都只想一个人。
　　七月十七号，这一天也许很特别，因为要去见“师父。”已经想不起来我为什么要叫他师父了，也想不起来是从什么时候决定要叫他师父，只是觉得除了“师父”大概不知道该叫他什什么才好吧。
　　但其实，过几天之后，我已经想不起来他长什么样子了，只记得，那天很热，武汉的夏季永远都这么热，我在地铁里享受着片刻的清凉，十点半我等到了他，差点擦肩而过，幸而他回头看了一眼。我记得那时我们都很惊讶。
　　就是很惊讶，可能我也不知道该说些什么吧。就是那种我看见他，心里突然说“啊，是你！”嗯，就是这样，没有想着“我终于见到你了。”
　　连自己也感觉很奇怪，没有好奇，没有失望，很平淡，这样也许会很好呢。
　　【清平华胥调能不能让每个人追回旧日的思念，不再悲伤。】
　　人性是什么，以前总念着“人之初，性本善。”呵～我是不大信的，人之初，哪里知道的善呢，我们先知道哭才学会笑，总是先做错事才会被人教导“这样做是不对的哦。”然后“改邪归正。”所以，人性哪里来的善呢。
　　是我又变坏了吗，还是你们遇见我的时机不对，总想着我是不是该去做一件或几件坏事来证明一下呢，又或许说推翻自己以往的认知，重审自己，到底为恶还是为善。
　　我想我大概又变了吧。
　　今日，下雨了。晴。
　　一个人，漫无目的地走着，本来想去一个地方的，但是，我怕遇见你，所以只在附近晃荡了一圈。后来想我为什么怕呢，大概是头发长长的缘故，又或许是我不再像以前那样对你笑，衍生出的陌生感，你们也可以猜测其他的原因，总归最真实的我是不大想写出来的。
　　现在呢，总归相信，没有什么事情会是像好的方面发展的，从前羡慕的东西会一直羡慕，拥有过后失去的东西会比从没有拥有更加羡慕。
　　突然发现人生好长啊，怎么也走不完，有时候又觉得过去的人生一晃眼就没了，但是却不知道是怎样走过来的。
　　很多事情都不会按照预期那样发展，但是却安排的极好，也许就是命运吧，命运里没有希望，命运里满是忧伤，日记已经写到第四年？或者第五年？你们看到的却只有三年，我想三年多多少少也应该会了解到一个人的某些特性。