《论一人如何成为神明》缘峺

1、淤泥中的花

　　我能够获得幸福吗？

　　问出这句话的时候，其实已经是个丧家犬了。

　　想要获得的前提是没有拥有，这样问的时候，大概就知道了自己过的不幸福。

　　不过，就算这样说，幸福这个东西，是个含含糊糊没有办法像学术界的名词解释一样准确定义的存在啊，说来名词解释又是真正准确的定义吗？

　　很可笑啊，这种比喻也是，完全靠不住啊，如果我初中的国文老师知道的话可就糟糕了，大概率是要回炉重造了……

　　这些无厘头的话常常不经通告地出现在我的大脑，搞得我疲惫不堪，有时候会恍惚觉得，生死好像没什么差距，又想，也不是，死要轻松很多了，但谁叫我格外怕痛呢？通往死亡的列车总是仓促而痛苦的，谁叫我是个懦弱的家伙，不敢承担这种苦痛呢。

　　于是也就这样，一天又一天，一年又一年，半睡半醒地，拖拖沓沓地也就过去了二十二年，某一日听别人说什么醉生梦死，我心想，颇为贴切呢。

　　这些年也不是全无收获？这样平凡普通的我如每个人一样有一二挚友，可惜的是，一个疯了，一个像长不大的孩子，大抵人以类聚物以群分是有些道理的，我们都有些共通之处，那个像个孩子的，装着不知道的样子，也快疯掉了。

　　你问我？

　　我从一开始就不太正常，从懂事时起便意识到了。

　　怎么意识到的？

　　怎么可能不会意识到呢？别人与自己不同的情感表现。

　　该哭的时候我哭着心里没什么感觉，不该哭的时候却不能自抑，大抵我是没有同理心的怪物，深深铭刻着自己的苦痛，却不能对别人的感同身受。

　　不过后来我有个发现，也不单单是我这样，大家都是一样的，披着一张又一张人皮，相互欺骗着活。

　　我不是异类呢，即使这个事实让我忍不住呕吐，于是也就真的吐了出来。

　　“啊！爱子酱，你还好吗？”今日份随机同桌堀北咲希慌慌张张地站起身来，满脸担忧之色。

　　我看着她不自然回缩的手指，我看着她身躯努力向外的倾向，我看着她过于明显的半张脸，我看着她明明肢体叫嚣嫌弃，却还要努力善良的模样，呕吐止不住了——即使她拥有十分漂亮的脸蛋。

　　‘噫……真恶心。’堀北咲希是个精致傲慢的女孩，完全无法忍受这种脏污，‘身体不好的话就不要过来上课啊，生怕别人不知道她弱她可怜似的，又脏又恶心，我是她的话根本就不会来学校丢人现眼！’

　　啊，你猜的不错，大抵是我妻姓氏的不可抗力，我拥有不太普通的听力，细微声音能听见就罢了，还能听见别人的心音。

　　但是我啊，十分嫌弃这个能力，因为即使没有这个异能，我也能判断出别人的所思所想，这就像个鸡肋，食之无味弃之可惜也就算了，晚上稍有点动静就可能被惊醒。

　　正如零时同桌所想，我的身体器官莫名其妙地衰竭，从17岁那年开始。

　　但是奇怪的是整个人神采奕奕，干什么事情都不知疲累，就像磕了药一样，感知又敏锐到另一个档次。

　　与此同时到来的是，不知何时出现在脸颊两侧的金色雷纹，莫名其妙点至满级的剑术，以及一天又一天的彻夜难眠与时常窒息的孤独寂寞。

　　母亲曾一度以为我是中二病发作，一定要我洗掉纹身，直到发现我的身体两天内暴瘦10斤并且毫无征兆地突然晕厥，她才惊惶失措地发现大事不妙，将我送到了医院。

　　“……你家这个孩子很奇怪啊，”医生这样说，“像是早衰症，但是完全没有样貌老化的迹象，个头也不小，1米五六的身高，器官什么的都能正常运转，甚至感觉更为有力，但是确实是在加速老化啊……简直像是把以后的生命透支到当下一样。。。”

　　母亲第一次丢失掉她的从容和风雅，她惶惶落泪念叨着：“……怎么会这样呢？爱子她从小时候起就一直保持着健康的睡眠与饮食，我从不让她碰外面的食物，锻炼也好学习也好都有详尽的规划，我敢保证，没有能比爱子更健康的作息了……”

　　‘啊，真是一个可怜的孩子啊，没有父亲，在母亲如此严苛的控制下长大，这样的孩子怎么可能没有问题呢？’那个医生在心里嘀咕着，‘不仅仅是身体问题啊。’

　　“身体上的问题很严重，迄今为止就我所知，医学届也没有出现过与你女儿相似的病例，按照这种速度下去，保守估计可能活不过25岁……”

　　母亲已经听不到其他了，她的心音一片空白，像是断了联络的电台，唯余嘈杂。

　　我在一墙之隔听见医生说：“你也不用绝望，也许只是我学艺不精，或许世界上有人能够治疗，你不介意的话，我把你女儿列入档案，给她推向更多医生专家，或许有人能治。”

　　母亲怔忡着，大抵是即使预料到女儿身体出了问题，也没有想过女儿会死的可能性，以致于完全没有反应过来。

　　“……还有，我建议你带着女儿看一下心理医生。”医生最后说，“虽然我不是主攻心理学的，但是您应当知道，病人的生理往往与他的心理有所联系，凭借多年经验，病理上的症状，以及与您女儿的聊天，我发现有很大可能您的女儿患有某种抑郁症，千万不要不当一回事，这对你女儿的治疗也是致命的……”

　　母亲内心在奔溃，那是小世界破碎的声音——她养大的女儿既没有健康的身体，也没有健康的心理，甚至不能如常人一样寿终正寝，就像一个巴掌，狠狠打醒了沉浸在完美女儿的幻想中从不愿意醒来的自己。

　　她混混沌沌地出来了，扯着张笑脸，带着充血浑浊像死人般呆滞的眼睛，对我说：“……没什么大事，医生说可能是抑郁症，能好的，我带你去找心理科。”

　　她在想什么？可能连她自己都不知道，这样说的她脑子里其实什么也没有，只是下意识地扯出来一个幌子，也不知是在告慰何人。

　　我是没什么所谓的，反正从前头来，我也没有一日觉得自己活着过，更无谓何时死去，反而觉得这种无痛无痒的死去着实浪漫，恰合自己期待死亡却害怕痛苦的愿景。

　　比起这个，我实在厌烦她这个样子，还是那副努力装作从容优雅实则傻白甜的样子顺眼些，连控制欲望都直白得很，而现在她也在我面前带上更多面具了。

　　我挂着微笑，默默跟着她去了心理科，然后又做了检查，最后从生理和心理上确诊了微笑抑郁症，重度。

　　——难道是因为我常常假笑的缘故吗？

　　还有，

　　这个名字有点可爱呢。

　　过了些天，反正就是某一天不耐烦了，我和她摊牌了，于是她就知道我什么都知道了，也自以为知道我为什么就患了这个心理病。

　　比如我杀掉了一个人，

　　比如我为何杀掉他，

　　比如我如何杀掉他，

　　她抱着我哭，抱着我，努力地抱着我，不停地道歉，不停地说，“我的爱子啊……”

　　但是，太迟了，我已经不是那个渴望拥抱的孩子了。

　　而且，这件事根本就是个毛毛雨，在我看来完全不算个事。

　　不过，我又不可能把真正的原因宣之于口，于是，在肯定自己不会遭到身体暴力情况下，这件事作为挡箭牌合情合理，不是吗？

　　接着，我的母亲给我办了两年的休学手续，然后带我去了警局，大抵作为律师的她一定得秉持法律信条，我被动的自首了。

　　嗯，我觉得她做得对，很可爱，对吧？

　　鉴于我确实是个微笑抑郁症重度患者，犯事时不过16岁，杀人从情理上事实上讲都是迫不得已，又罹患绝症，再加上母亲身为律师的努力，可喜可贺，判了两年，但是一天牢狱之灾都不用承担，可喜可贺。

　　真恶心啊，这样的自己，这样的母亲，这样的判决，但是，我确实是没有资格去说它恶心的，对吧。

　　‘与其这样，还不如就让这个事情埋在过去，好歹不会再恶心我一回。’有时我会忍不住这样想，然后愈加觉得自己恶心的很。

　　更可笑的事情出现了，母亲的对手，拿着这个事情当做攻讦要挟的手段，于是这个事情一度沸沸扬扬。

　　所谓人，就是谁都可以用的铡刀，谁拥有最大的发声渠道，谁就能做那包青天，想判谁就判谁，不死也残。

　　你看，多可笑啊，多恶心啊。

　　好在我本来就是是个命不长的，又是个残的，倒也无所谓了。

　　母亲却是气得发抖，四处跑真相，一定求个公正。

　　我又假笑了。

　　笑前就知道自己根本是想死的，最好裁判所能给我一枪子儿省得自己狠不下心，但是日本这个地方向来对于死刑慎之又慎，到了苛刻的地步，半点不给力。

　　几经起伏吧，我最终成了众所周知的命不久矣小可怜，即使同样免不了攻讦，但处境好的多了。

　　母亲受不了这个，女儿遭受的苦难，女儿无法寿终的现实，女儿阳光温柔的个性，她受不了这个，四处求医无果后，竟然先我一步自杀了，给我留下了高昂的赔偿金。

　　母亲是个聪明人，所有人都以为车祸是意外。

　　狡猾啊，母亲，好在我向来知道她的性子，知道自己总归是一个人，温暖什么的从不会长久。

　　这不，在最后的日子里，我不愿把生命浪费在医院那种地方——说到底我还是个害怕孤单的人，将自己埋在人群中或许能好受点吧，于是我考取了东大的法学部，也于是才有了现在的场景。

　　我这也算是常态了，教授当然不能因为我一个人耽误大家的时间嘛。

　　最后，还是那个可爱单纯的男孩送我去了医务室，名为富冈义勇。