《小短文故事》看到了解决定义务实

766、罪孽 （一）我在

　　（一）我在想什么呢？我的脑海映现出一系列的画面，从我的童年一直到现在，其中包括许多瞬间受了刺激才突然回想起来的画面，我原本以为已经消失的记忆。现在的情况最符合哪个时期呢？像童年多病的我，躺在床上忍受着小儿哮喘的折磨，艰难地呼吸着，每呼吸一次，胸口传来一阵疼痛……显然时间已经把那阵疼痛没收了，我现在感受到的是另外一种异样疼痛，与童年并没有太大的关联。当年那个多病的我确实没有想到我今天所走的路……
　　我不敢确实我是不是神经衰弱……
　　房间的大门紧闭着，我特意又去查看了一遍，我疑心特别重，害怕有人突然闯进来。
　　妈妈亲手把门关上，她希望我早些休息，少玩些手机。她不知道我们整天对着手机能够干些什么，她并没有强烈的反对，她的说法是手机看多了对眼睛不好，就像她干活劳累了对腰不好一样。我想起她手掌上起的茧子，我想不起她是否用那双手抚摸过我的脸蛋，是什么阻断了我当时的回忆，那些因素的存在使得我对那段历史变得如此淡漠……
　　我从来没有拉过她的手，她曾经是一个美貌的女孩，许多人对她梦寐以求……她的腰老是疼，疼的痛在床上不说一句话，一副对所有事情爱理不理的神情，还有她那被阳光晒得赤红的脸庞上还没有风干的泪痕。她可能一天不愿干一点活，但是第二天一切又会照旧，她无法摆脱她的角色，任何人都无法摆脱自己的角色，在死亡到来之前……
　　她要我给她捶背、抹药酒。我知道她的疼痛并没有缓解，她说好多了，我那可怜的妈妈，她太缺乏关爱了……不是因为我不爱她，而是我常年在外漂泊惯了，不喜欢受到束缚，我喜欢自由的感觉，我除了自由之外一无所有。我猜想妈妈关上大门后并没有马上就去睡觉，她一直闲不下来，到处都是她的身影，她很会找活干，从早到晚，能把我们这群懒虫愧疚死。
　　在窗户旁，摆着泥塑雕像，那种古怪模样也许来源某个传说，我没有把握说出来它的来源，也许只是某个人即兴作品，脑海里最接近自己想要表达的形象——一个披着袈裟却敞开胸脯的和尚，咧开嘴，不知道他在笑什么。十来块钱的廉价货，能够代表些什么呢？只有哥哥舍不得丢弃，又不肯放在自己房间里，他真是不可理喻，总是要强加些感受给我。
　　我眨了眨眼睛，想起兄弟间的争执，无法再计较下去，我的内心被谦让给蒙蔽了，有许多情绪、许多风景无法显现。我只好一笑了之，连一只手都麻木不仁，我的计较还能给我带来什么。这间安静的卧室里，一切都如死水，封闭着、凝固着，所有存在的因素是这样强大。束手就擒吧——这不是我的想法，但是至少暂时我无力打破。
　　看过电影《蜘蛛侠》吗？老早以前的一部电影，那年我们看的是黑白电视，我们仨——爷爷、哥哥和我一直看到深夜十一点。我们了不起的兴宁电视台，在周末总是喜欢挑选外国电影。爷爷的身影是这样模糊，坐在我身旁一句话也不说，因为没有开灯，他的身影黑乎乎的，他死了将近九年了，以前他总是喜欢在深夜造访我的梦境，让我误以为他还活着……九年来没有任何接触、交流，我有些弄不清他是一个怎样的人了。而且大厅里爷爷的遗像，受了潮，发生了霉变——不过照片中爷爷依旧微笑着，就是以前我们见面他通常挂在脸上的微笑，老年人慈祥、包容的微笑。这跨越时空的笑容，我无法破解，不管当时我有没有在爷爷身边，岁月啊，夺走了我许多回忆，许多珍贵的感受。回到蜘蛛侠上吧，他爱的姑娘从小就住在他隔壁，竟然可以透过窗户看见她在化妆更衣。而我的窗户什么也看不见，没有一个女孩出现在我的窗户面前，透露或者主动给我传递信息，我为什么这样耿耿于怀？一个单身的孤独的大龄男孩的怨恨？长年累月的积累，过去不再能够承受太多情怀。甚至感到害怕……
　　无尽的黑夜……
　　如果深夜感觉实在难受，那就忍忍吧。天亮时，就不那么难受了。