《汉宫秋月之倾君》宛若如人

3、·叁·

　　院中桃树下，一方食案，几碟小菜，宁静却幸福。哪怕只有四碗清汤稀粥，哪怕只有白菜萝卜，可是好歹有了家的感觉。
　　从初春开始，每日我们四人都会在落英缤纷下围案而坐，听着院子里的风声鸟唱吃晚饭。此时此刻，我正端着陶碗，饶有兴趣地偷偷打量着眼前三人。
　　李家的生活比之我在二十一世纪的生活，那简直有天壤之别！
　　原来在家的时候，虽然说不上富有，但起码每餐鱼肉是可以供应给我的。但在这里，那些便是奢侈，除非广利下河捞到了鱼或者上山打到了野物，不然我们吃的只有两碟小菜、四碗粥——白米饭也是很少能吃到的。
　　起先我是过不惯的，饭菜很难入口，我甚至怀疑他们做菜给不给佐料。
　　初来的那几日，我总是像闹别扭一样地不肯吃饭，任凭他们怎么劝说。
　　后来有一天妍儿端着一盘鱼和满满一碗米饭到我屋子里，要我吃，我依旧不肯，她就一口一口地喂。虽然是水煮鱼，虽然我仍不由挑剔地想一下“饭也并非家里老妈买的泰国香米而是糙米”，但都快要饿晕了的我哪里还顾得了这些，吃得别提多香了，最后吃了个底朝天。
　　再后来，我才知道那鱼是广利一大早去河里捞的——那时正值倒春寒，而那一碗米饭就抵他们一家子人一餐的粮。迟钝如我，我才意识到自己的任性，意识到他们一家子都是真心待我，也明白了回到这个时代、这个地方是一时无法改变的事实。
　　我并没有很想家，就好像潜意识里知道这只是一场梦。或许这梦会很长，十年、二十年……但一定会有一天梦醒，我一睁开眼——我还是那个我，二十一世纪的家里刚刚睡醒的我。
　　至于遇到这么诡异的事情，我倒没觉得什么恐惧，有时想想未知而遥远的将来，我甚至会由衷地感到几分莫名的喜悦！
　　三年来，我好像只想过三次家，最初的两次团圆节和一次生日，剩下的时候不由自主就把这里当作了家——这儿，就是我的家。
　　“你在看什么？”被妍儿这么一问，我才发现自己端着碗出神了。
　　我的对面正好坐着延年，他吃饭慢条斯理的，很优雅，我有时都怀疑他是这个村子里的农人吗？他的骨子里虽不能说像流着贵族一般的血液，但那气质也绝非市井之辈。
　　我放下碗，露出一脸顽皮的狡黠，表情夸张地说：“我啊，觉得延哥哥长得真俊美！”
　　话刚说完，我就听到广利一口米汤喷了出来，气得他对面的妍儿哇哇乱叫。
　　就连延年也被我的话吓得手抖了抖，脸上虽然还勉强镇静，可食案上的那几滴米汤就是证明——他平时总是教育妍儿、广利，要爱惜粮食。
　　我的话真的有这么大的威力？
　　广利举手挡着前方叫骂泼辣的妍儿，却对我嚷道：“未月，你平日都文文静静的……”
　　没等他说完，我就用手指轻轻敲了敲食案，状似委屈地说：“开玩笑的。”然后轻轻地，轻轻地低下头去。
　　每天这样吃饭，似乎真的太安静了。原来在家里总是和爸妈有说有笑的，一家人其乐融融。这儿也是一家人共进晚餐，为什么一个个都要像客人一样拘紧呢？
　　延年似乎笑了一下，搁下碗筷，说：“吃饭。未月年幼，童言无忌。”
　　妍儿和广利同时闭了嘴，开始吃饭。妍儿搅了搅碗中的稀粥，突然想起了什么，伸手把小半碗的粥都倒进了广利碗中。广利瞪了她一眼，孩子气极了，惹得我都偷偷笑了起来，他看了我一眼就埋头喝起粥来，像是别扭的小屁孩在生闷气。
　　“我再去盛一碗。”妍儿站起身子，然后又弯腰端走了延年的碗。
　　我一口一口地啜着米汤，再也不去看任何人，心早就从刚才的小插曲中走了出来，默默叹着：还是这样客客气气。明明处处都流露温情的家，唯独吃饭的时候就这样疏离冷漠。迂腐的旧制家规！
　　妍儿很快就回来了，刚刚跪坐下，就听广利开了口：“大哥，长安城的军官来这儿招兵了，是要去打匈奴蛮子。”他搁下碗，郑重其事地说，“我要去。”
　　空气一窒，我和妍儿面面相觑，好像连呼吸都不敢太大声。可是延年什么也没说，没事人儿一样地夹了一筷子小白菜，不紧不慢地吃着，依旧细嚼慢咽。
　　“哥，我要去应征！”
　　一颗翠绿的白菜躺进了广利的碗里。灰褐如土的陶碗，咋一看去，那颗白菜格外显眼。延年不给半分还嘴余地的口气说：“吃饭。”
　　我眼角余光中看到妍儿的身子向后微微挪了挪，连脖子也缩了下去。我紧紧抿着嘴，连嘴边的米汤都忘记了喝，一心只想着：好冷好冷，要下大冰雹了！
　　果然，延年一口喝干了稀粥，然后起身回了自己的屋子里。我看到广利本来有些发白的脸，腾的一下子就红了。还以为广利会对着延年的屋子叫嚷，不过他没有，只是也一口喝干了稀粥，忿忿地冲回了自己的屋子。本来延年和广利是住一屋的，但家里先后少了两个人，房间也空余了些，他们就分开了。现在想想，还真有些庆幸，要是冰川和火山撞到一切……后果绝好不到哪儿去。
　　偏回脑袋时，我发现妍儿的碗里也空了，连忙三口两口把稀粥喝了下去。
　　妍儿一边收拾碗筷，一边皱起愁眉，对我说：“大哥这次可真生气了。”
　　我点点头，觉得无话可说。
　　这世上有一种人，一生气就火山爆发似的，怒发冲冠、面红脸胀。一般人生气都会发发脾气，广利时常可以作为这类人的代表。
　　但还有一种人——就像延年，本来就沉默少语，一生起气来更是冷到了极点，就算在三伏天里的人都会觉得寒冷。我没见过延年真正生气，只听妍儿说过一回，至于什么事情我忘了，只知道他有十来天没说一句话，就像哑巴了一样，而且天天都面无表情。
　　忽然听到妍儿鲜有地叹息了一声，我竟不自觉地打了个寒噤。每天都快乐得像一尾鱼的妍儿都在叹息，有点儿骇人，那延年生气应该就更恐怖了？
　　妍儿端走碗筷，自言自语地甩下了一句：“大哥很少生气，我长这么大也就见过一次。”
　　天空已经变得晦暗了，远山间最后的一抹橘色也被掩盖。晚风习习地吹起，凉凉地席卷走枝头联系脆弱的花瓣。我仰起头，满眼的落英簌簌，就好像仙子洒下的花雨。粉红是温暖的颜色，真的很漂亮，但也很脆弱。
　　我回房，在床榻边用台子搁了一盏豆灯，灯油是我用捣碎了的野花泡过的，燃着时就会烘出一缕缕若有若无的暖香。我横趴在塌上，眼下是那卷明日限期归还的《诗三百》。虽然灯烨昏暗，自小大人们就是千叮咛万嘱咐的——这样看书坏眼睛，但我就是喜欢这样的感觉。
　　忽然传来幽幽的洞箫乐声，声音是从门缝里钻进来的，因而闻起有些辽远飘忽的感觉。屋子里本就灯香氤氲，再加上这悠缓的似乎略带清愁的萧声，慵懒的气氛中我更加昏昏欲睡了。眼皮不断地上下打架，竹简上的字也忽远忽近：“于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮……”还没看上几个字，我的脑袋就砸在了竹简上，只觉得额上有薄薄的凉意，然后就自愿沉沦入一片黑暗之中，什么都不知道了……
　　不知自己身陷何处，大概是梦幻与现实的或是我的一个与另一个梦间的临界。周遭仿佛是流动的黑暗，我能感觉，仿佛有许多未知的在涌动。远处，仿佛有阵阵乐声传来，黑暗中我能感觉到但耳朵又好像听不到。我能感觉到那声音内在的浓切，仿佛是超过了整颗心灵体积的爱的沉淀，遥远的，带着自天际而来的空绝。我害怕，我应该害怕的。可我虽然能感觉到自己的感觉，却感觉不到自己的存在，所以——这是梦，我无须恐惧。只是，我觉得没来由的悲伤、郁结。
　　突然，一切仿佛在瞬间停滞。感觉模糊了又清晰，就好像我在这片黑暗中沉浮着，像雨中萍。接着，有无数的声音从耳边划过，呼呼的就像飞速落后的风声。那一定是我心底很熟悉的声音，可我听不清楚，它到底在述说、在怨泣还是在愤号？
　　安静了，平息了，一切都归集于沉寂。我感觉自己好像抱膝坐在地上，仰头，但只能看到一片漆黑。瞑目中能感觉自己心中的那份苦涩，久久的，我才敢再次睁开眼去面对那片深邃如同无底洞般的黑。
　　这就是我，这就是我的心！
　　原来，从何时起，我变得内敛沉默，渐渐没有了多余的表情、没有了多余的举止……变化是瞬间的，也是潜移默化的。我或许已经不是我，不是曾经的独孤月。在这里的三年里，我放任自己这样，以为自己的存在感总有一天会变得淡薄透明，然后消失，也无人会在意。
　　可是或许我真的错了，在这个我所不熟悉的世界里，未知的前路是那么渺茫，迷蒙的，我无法触及。我以为自己是淡漠，因为我对发生在自己身上灵异的事情感到恐惧，可是我无力，所以我选择淡然而安静的沉默。
　　今天我才知道，我心里不再是孩提时因无知而幼稚的恐惧，我只是孤寂，因为在这个我不属于的世界里。
　　我小心地封闭自己，把自己严实地藏在这个家里，以为这样就可以安心地过活，可是这个家也是如此的脆弱，它保护不了我——或许它可以保护，可远不及我想的、我需要的那么多。这个家，薄如蝉翼，脆弱得就像花枝上那些摇摇欲醉的桃瓣。现在，无论是延年还是广利，他们都像一阵风——轻，却有力量捅破这片蝉翼，那么轻易地无情地掠走枝头的花瓣，凌乱地散落在空中。我冀求的，这脆弱的安宁，却掌控在他人的手里！