《汉宫秋月之倾君》宛若如人

18、·拾捌·

　　夜。
　　无星，亦无月。
　　唯有伤心人。
　　我站在窗边，倚墙而立，静静地听着那一墙之隔后的低泣。
　　我们真的都长大了——我，和妍儿。她不再是曾经那没心没肺的黄毛丫头，她现在出落得很美丽，也有了很美丽又很悲伤的女儿心事。她不再拉着我长话短话地滔滔大侃，不再抱着我或咒骂或嚎哭……曾经什么也不多想、只要愿意就尽情地表达的她，而今也学会了伪装。
　　这半月来，白天，我总会看到她安静地坐在窗边，仰面感受秋日阳光在脸上的跳动，她会在那儿规规矩矩地坐着绣女红，偶尔对着窗望张望就会仿佛很幸福地微笑——因为正在与我对望。入夜，她却从不点灯，我不进屋，只是靠着窗边的墙听她在漆黑的屋子里压抑地哭泣。因为我不在屋子里，她才敢那样落泪哭泣。
　　那荒唐上演“李代桃僵”的三天后，我就后悔了——我只一意孤行，傻傻得自以为只要妍儿见到了卫青，卫青知道了有她这一号人，他就一定会要她，她就一定会幸福……就这么简单。怎么可能就这么简单？
　　我信誓旦旦地对妍儿说，我会让你幸福！可而今，她却被我打入了万劫不复！
　　现“初颜”的翌日，卫府还是送来了五百金。我收了，毫不犹豫，因为它将是一个绝佳的理由，我正好顺水推舟：我要去病去缠着他舅舅出府游玩，我要妍儿以我的名义去随侍。这样就算是妍儿在和卫青约会，虽然多了去病这个电灯泡，但毕竟两人终于有了相互接触的机会。妍儿那么可爱动人，性格又是活泼爽朗，我就是那么地坚信卫青一定会喜欢她……
　　可我犯了一个天大的错误，我只知有人会被爱情冲昏头脑，却不知有一日我竟然会被别人的爱情冲昏了头脑。我太傻，或许是卫青对平阳公主的感情，或许是卫青对权位的欲望，或许是平阳公主对付“野花”的能耐……呵，没想到这位鼎鼎大名的大将军竟比柳下惠还柳下惠！他甚至没有正眼看一下妍儿，甚至没有发现或根本毫不理会去的不是当日现“初颜”的我而是另一个更加明朗的女孩。每天，去病都可以很成功地将他舅舅拉出府来，而卫青也总能很成功地找到借口而头也不回地离开。
　　那三天，妍儿回来时总是很开心的模样，告诉我她去了哪些地方，玩得有多么开心。而我，傻傻地信以为真。直到第三天，她很晚很晚都没有回来，我等候许久来的确是去病……
　　“怎么只你一个人？”我狐疑地问，“妍姐姐呢？”
　　“她自己没有回来？”他站在远处的阴影中，一动也不动。未等我开口，他已经将三日里的一切一一说清：
　　没有“哪些地方”，没有“多么开心”，没有卫青，没有霍去病——有的只有她自己，一个人散漫而悲伤的脚步，一隅隅早已破败不堪的遗忘角落，一串串清冷无声的眼泪……末了，却给我一张强自欢颜。
　　他们根本哪儿也没去！
　　卫青人来即走，去病只得重复地说要送妍儿回来，她却一次次回绝。她淡淡地说，“我自己走”，于是她就自己一人走向了无可复加的痛苦和孤寂。
　　我们不是朋友吗，我们不是姐妹吗？为什么不让我陪你一起疼痛、一起孤独呢？妍儿。
　　突然想到了梁静茹的一首歌：
　　整夜忍的泪，它不听话
　　我不想去擦，就这样吧
　　爱让这女孩，一夜长大，一夜长大……
　　真的，她一夜长大了。
　　屋子里的哭声渐渐消湮，我理了理襦裙，装作什么也没有听见般进去。她不会希望我看到她脸上未干的泪痕、不会希望我看到被衾上遗留的涕迹，我也不愿去看——那是我的过错，或许再也无法弥补的错。
　　所以，我没于燃灯，一倒床便睡下了。
　　即使，我是这么害怕重复那个梦魇——
　　“为什么任你舅舅离开，你可以留住他，你本一定可以留住他的！”
　　“他是我舅舅！”
　　……
　　那个黑暗中的的身影不知从何时起，让我变得痴迷。我在这可怕的黑暗中为它哭泣，因为走出这片玄色的梦境我就再也无法看到它了。这样，就或许一生。
　　可是一旦它出现，我就无法自己。我没有办法……没有办法让自己平息，就像一只受惊的小狮子一般对他力竭地嘶吼：
　　“是！他是你舅舅，你不是个东西！”
　　黑，瞬时变得愈来愈深、愈来愈浓。我的心开始颤抖，那是从某一个深处爬出的恐惧，挥之不去。于是我开始暴躁，开始不可控的疯狂，明明心意不是那样：
　　“霍去病，是因为你们卫府权高位重，而我们是贫贱的歌舞女，我们不能高攀、高攀不起吗？是啊，论权，我们没有皇帝的姨父，没有皇后的姨母；论位，我们没有大将军的舅舅，没有长公主的舅母……我们怎么比得起？门当何以户对？”
　　我无法制止自己尖锐的狂笑，就像一把刀划破我的耳膜，伤害的明明是我自己，我却无法停止。我只能眼睁睁地看着，黑暗被黑暗包围，一点，一点……
　　又是这样，又是这样！
　　既然来到了我的梦里，却为什么那么吝啬不能久呆一会儿，不肯多包容我一点、不愿多陪我一下？
　　不要走，不要走啊！
　　“是！你不配！你们不配！”
　　……
　　人，已经无处可寻；声，依旧飘延。一声声“不配，不配”渐渐远去，仿佛回彻在天边的峡谷里，决绝得只教人心碎。
　　不！去病，你……你明明知道的，你应该知道的……
　　我只是气昏了头，我只是怜惜妍儿，我不是当真怨恨你，那些又与你有什么干系，我只是讨厌连你也瞒着我，我只是口不择言，我只是……我只是……
　　“醒来，醒来啊！未月。”
　　妍儿将我的头搂在怀里，一声声急切的呼唤，似乎生怕我会永远被那魔魇镇住，就再也找不到出路。
　　我没有睁开眼，只是在她怀中像个初生羊儿般哭泣，低微的、细小的呜咽。触手所即，我一把抓住被衾往自己嘴里塞，死死地堵满我的嘴，所有的嚎哭都被阻碍，我怎么大哭大叫都可以了。如何，都可以。
　　“未月，不要这样，哭出来啊！”
　　——这不是本该我对她说的话吗？
　　我是多么胆怯啊，不敢面对自己的错误，所以我宁愿假以“任她发泄”的理由也不愿迈出一步进屋去安慰她。最终，却是她来安慰我。
　　我翻身，紧紧地抓住她的手臂。鼻音厚重，我几乎是疯狂地叫喊出来的，一遍一遍单薄的“对不起”。
　　妍儿，真的，真的，真的很对不起。
　　如噬的黑暗中，她没有说话，轻轻拍着我的背，哼起了无名的小调。那是中山妇女哄儿入睡时哼唱的歌儿，我曾听过，它是我听过世界上最安详的曲调，就像“母亲”这个词一般温柔。小调出自妍儿的口，比记忆中更加清悦，就像山溪涓涓，细细地淌过我的胸膛。
　　我渐渐睡去，一切杂乱的思绪都一一沉没。可是，眼泪还是止不住地滑落，因为我的心还在淌血，疼痛着。
　　那天，我那样决绝地说，“霍去病，从今以后，你走你的阳关道，我过我的独木桥——你、我，再无干系。”
　　是的，是的。我给他无情，他才回以残酷。
　　当他说出“你不配，你们不配”时，当他拂袖转身时，我听到了匕首划过血肉的声音。心，被生生切开了一道口，细密的一道伤，却淌血至今……或许永远都不会好了，永远的永远。
　　没有机会，再也没有机会了。我还没有告诉他：
　　去病，我习惯了你在我身边。
　　去病，我喜欢你。
　　我爱他，一切却就这样过去了……还没有开始，就已经结束。