《不肯断》拙逸

21、第二十章 我们就这样

　　我们就这样紧紧相拥着摇晃身体，安静的病房里流淌着静溢温柔的时光。我用下巴枕着贺先生的肩膀，眼神飘渺的盯着对面的白色墙壁。

　　我想起我所极度珍视的、被我刻意压抑在心底、被岁月落了尘土的旧时时光。

　　年轻的我们像我们此时的样子，又不全然一样。

　　彼时那个由骨子里犟着的、却同时也发自心底脆弱的、明明又委屈又害怕却偏要紧咬着唇不肯认输的小姑娘；

　　那个初来乍到，被职场的黑风刮得茫然无措、却犟着骨头不肯向黑风低头的职场小白；

　　那个欠了一屁债和医药费、每天只能靠着一顿半饱一顿饿的两餐，从牙缝里省下工资去还债的小可怜；

　　那个明明饿得发了慌、几乎绝了望却还是死要面子，躲在路边的阶梯上抱着双膝仰望苍天，求苍天赐顿饱饭的小傲骨.........

　　那时的风那时的光，那时的恐惧那时的彷徨，那时哪怕咬碎了牙也不肯掉下的眼泪......

　　以及那一天、那一时刻、那个出现在我头顶，仿佛是上天派下来救我、正低下头对我一字笑的男人。

　　我清楚的记得。他摸摸我的头。他说，

　　我听见老天爷要我过来，带个小姑娘，去吃一顿饱饭。

　　看到那张办公室里志得意满、目空一切、傲慢嘲讽的脸，忽然换上了温柔得过分的表情，我憋了整整十几年的泪珠子，就那么滚了下来。

　　不甘心。

　　我低下头狠狠的把眼泪擦掉。

　　在办公室里被他怎么骂我都没哭过，现在怎么可以因为一顿饱饭就掉眼泪呢？

　　给他看到我哭，我就要输了。

　　“既然是老天的旨意，那你别想等我发了工资，再回请还你。”

　　我站起身吸吸鼻子，轻声说着。垂下的头和微弓的背，哪怕是那个时候、以那样的姿势，也依然背对着他硬邦邦的犟着。

　　那时的我，只能犟着。

　　犟着面对整个世界对我的狠与坏；也犟着面对所有不知何时可能会变脸的好与疼。

　　“怎么可以瘦成这样？你都不好好吃饭的吗？”

　　他温暖的手指轻轻沿着我的颈椎、肩胛骨、脊柱，一路滑下，轻得好似怕他的手指一个不小心，就能把我的骨头给点碎了。

　　明明隔着衣服、隔着皮肉，我却感觉他的手指，正直直的贴着我的骨头游走，抚慰着我每一寸骨头里的犟和疼。

　　那时的我，一定狠狠的抖了抖。

　　“在想什么呢？”

　　贺涵轻柔的在我头顶问。兴许是开始觉得就这么相拥着、安静的、腻歪的摇晃着，有点傻。

　　所以贺先生将我抱进怀里，下巴枕着我的头顶不再摇。

　　我有点依依不舍。我贪恋他的拥抱、他的抚慰、他如母亲般拥着我的摇晃。

　　这让我想起为数不多的，已经开始变得很模糊的母亲的怀抱。

　　“我在想，我估计只是被你用一顿饭，买走了我的一辈子。”

　　我搂着他的脖子，手指在他的后脑勺轻柔的绕着他的头发画圈。

　　“何止一顿饭，还有可多的事呢，你只是不知道而已。”

　　贺涵一定也是想起了过去，声音都变得软绒绒的，还缠缠绵绵的吻了吻我的头顶。

　　“哦？还有什么是我不知道的？”

　　我好奇，放开了他的脖子，拉开距离看他。

　　贺先生宠溺的笑笑，挑挑眉，习惯性的避重就轻。

　　“怎么？不害羞啦？”

　　我的脸又有点烧，垂下眼睛噘噘嘴。

　　想起自己上辈子总是太过小心翼翼，总不忍心撕破他的伎俩、总不安的就着他避重就轻、让他牵着我的鼻子走，最后，反倒让他牵得一切都回不了头。

　　疼痛复起。我不想让我的大男孩，再做一次蹩脚的舵手。

　　“贺先生还有多少事在瞒着我呀？是害怕我会发现你的什么小心思吗？”

　　我歪着头，直直的注视着他的眼睛。

　　“我能有什么小心思？你以为我像你啊？心思九转十八弯的，还老爱钻牛角尖、老拿自己来折腾、自己非要自己过不去。”

　　被说中痛处，我只好撇撇嘴，给自己翻了个小白眼。

　　“我好歹敢承认自己钻牛角尖，贺先生却连认都不敢认。”

　　“我会钻牛角尖吗？”

　　贺先生摇身一变变为贺孔雀，像是感觉到自己的羽毛受了染指，复又挑起眉。

　　我直了直身子，把他搂得更近了些。

　　“那你还做了什么我不知道的事？还是还做了什么对不起我的事？”

　　这下子贺孔雀尾巴上的一根羽毛真被我拔了，他皱起眉头好气又好笑的看我，

　　“难道我只会做对不起你的事吗？难道我有~做过什么对不起你的事吗？小姑娘，你不要血口喷人咯。”

　　看着他‘再说，再说我跟你急’的表情，我抿嘴笑笑。

　　“到底什么事，快说。”

　　“我不说。”

　　骄傲的贺先生吊着眼角抿着嘴，大脸斜向一边，十分傲娇。

　　“啧，你说是不说？”

　　“是不说。”

　　“贺三岁，你怎么这么小心眼呢？连我的仇也记？”

　　“哼，反正我三岁。再说了，只有你的仇才值得我记。”

　　听罢，我只能无奈的眨眨眼睛看他，妥协的笑了。

　　贺先生骨子里别扭，比我还别扭。

　　他幻想自己能成为一个可以对一切都游刃有余、无所不能、可以尽在掌控的‘贺老师’。只要他乐意，他可以去教导和帮助任何一个脆弱的、无助的、“傻得可以”的人。他头头是道、言辞凿凿，他给的建议和方法实用凑效，他的道理经得起推敲受得住考验。

　　一次次的成功让他离他的那个幻想越来越近，也让那个幻想越来越真实具体。

　　慢慢的，也许他都忘了自己要成为‘贺老师’的初衷；

　　慢慢的，也许他忘了‘对一切都游刃有余、无所不能、尽在掌控’本身就只是幻想；

　　也许最后，他把幻想当做了事实，他认定自己就是那个可以高高在上的人。

　　于是更他喜欢在一切解决之后，让受他帮助的人赞赏他、崇敬他、膜拜他、甚至臣服于他。

　　他不在乎受他帮助的人最后是感激他，还是因为被他压下一筹而心底嫉恨他。他要的，不过是那自己胜利后的、让人不得不折服、不得不暗暗给他竖起大拇指的成就感。

　　于是他喜欢处于绝对的上风，他喜欢任何他可以掌控的事，他习惯让自己一直保有主动权，他喜欢事情都像他预想的那样一步步发展。

　　唯有这样，他才得意满足。

　　或者唯有这样，他才能有安全感。

　　这一切，仿佛就是他立身于这个世界的条件，仿佛是他与生俱来的保护膜、保护层，甚至是他坚硬的铠甲。

　　他总说自己喜欢一切可以激励他、新鲜他的人、事、物，甚至一段关系。

　　他以为自己喜欢这些新鲜事物，是因为自己享受新奇、享受精彩，不愿一切都太过单调一眼看穿。

　　可在他骨子里深处，也许他自己都没有意识到，他之所以会喜欢新奇和精彩，不过是因为这些暂时未知的、新奇精彩的人事物和关系，激发着他的好斗心、激发着‘贺老师’的挑战欲。

　　——他打骨子里自信、傲慢，他认为所有的新奇和意外，都只是暂时的，最后他们都会只再一次验证‘贺老师’的‘成功’

　　——最后他可以成功的让他们在他的掌控下欣赏他、崇拜他、臣服于他，然后是按着他所预想到的那样发生、发展和消亡。

　　——让他一眼看穿。

　　但若有某些事情最后真的出乎他的意料之外，当有人成功的挑战了他的掌控、他的主导、他设定的规则，他便有点不知该如何是好了。如果事态持续超出他的掌控范围，或者有谁眼看着就要夺走了他的掌控权

　　——那他，宁可就不要了

　　——什么都，不要了。

　　他的掌控欲那么强，他如何受得了被人掌控？

　　也许，于他而言，越重要的人、越重要的事，他越要掌控。

　　如果他连重要的人都掌控不了、重要的事都掌控不了，那他越要慎重的去思考

　　——该怎么放手？

　　他通常会提前一点，就那么一点点，自己先放开。

　　然后他就可以在心底安慰自己：

　　我这么做是对的，是对彼此最好的选择；

　　那人那事，都是我不要的了；

　　哪怕是我不要了的，也是因为我包容、我谦让、我不忍心

　　——是我，随他去。

　　那是贺先生给自己念下的最管用的咒语——随他去。

　　仿佛只要他念了这个咒语，他便可以让自己重新回到他所安心熟悉的‘掌控者’的位置；

　　仿佛只要他念了这个咒语，便真的一切都可以随他去，自己也就真的可以不在乎、不心痛。

　　随它去，于是他可以回到他所熟悉的、能让他安心和舒适的位置

　　——另一个可以由他掌控的局面，另一段由他主导的关系

　　——然后重新开始。

　　像个壳类动物，缩回壳里

　　——安全。

　　他心底藏了个不知被什么伤害过、然后遗弃在某处的小男孩。他层层叠叠的用贺老师、贺总、贺孔雀、贺先生，来把这个小男孩一点点盖起来。

　　他以为他盖得那么深、那么久、那么牢，所以谁也不会看到。

　　他把他藏得太深太久，以至于连自己都给忘了。

　　可我看到了——至少我相信，我看到那么一个不安的小男孩在他心底。

　　因为前世今生，我都那么的在乎贺涵。

　　他的一点一滴一句话一个表情一个反应，我都全看在眼里、记在心里、想在脑海里。

　　我还没想明白，所以我不敢让他遁形。

　　我过去曾试图去询问贺涵、去验证自己的发现，结果事与愿违甚至弄巧成拙，我惊到了那个小男孩，也激怒了‘贺老师’。

　　我把贺涵推远了，或者说，贺涵把我推开了。

　　后来再回到贺涵身边，我害怕自己会惊到那个小男孩，所以我只能小心翼翼的、步步为营的、谨慎试探的，试图一点点靠近他、了解他、最后拥抱他。

　　他就像是一只蝴蝶，我扑不对它就要飞走了、飞得远远的。

　　而我也知道，我唯有扑住了这只蝴蝶，我才能真正的扑住了贺涵——完完整整的贺涵。