《当爱在靠近》雪精灵

3、第二章 这个世

　　我座在表姐打工的ＰＵＢ里，喝着柠檬水，想着这一年以来了的种种．突然有谁塔了一下我的肩膀，抬头看见表姐已经走到我对面的位置座下了．
　　“怎么？一个人座在这里发呆，手机也打不通，你妈妈还以为你出了什么事呢？”
　　“手机没电了，妈妈找我有什么事吗？”我底头看了一下手机淡淡地答着．
　　“也没什么大事，就是让你晚上记得到我家来，大伙为你考上Ａ大庆祝一下．其实说实话，以你的成绩你完全可以报考Ｇ大的，为什么放弃？”
　　“你知道的，我不喜欢那座城市，我不想因回到那里而让我重新捡起那些不愉快的事。”
　　“可是你可能永远的逃避，以前我也和你有一样的想法，但后来我发现不管我多么想逃，最终要面对的还是要面对。”
　　“我不知道，我只知道我现在只想躲那里远远的。”
　　我们两个都没有再说话，只是各自默默看着杯中的水，似乎想把所有的思绪都融入其中。后来我告诉表姐我有事先走了，便一人先离开了。其实表姐知道刚考完事的我根本就不会有什么事要忙，不过她没有阻止我。我之所以要走要走，只是怕我自己会忍不住哭出来。虽然在离开那个城市后我没有为那个城市的任何一个人和事流过一滴眼泪，但我知道自己是在忍，而且我忍得很辛苦，我怕有一天我会崩溃。现在的我为了安慰妈妈，为了让妈妈认为我确实对那个城市没有任何牵挂，我每天都把最美的笑容挂在脸上，我只是想让妈妈觉得我我现在过得很快乐，让她觉得我不会因为失去什么而惆怅，迷茫，我不想看到她伤心。所以我尽可能地掩饰，让大家都认为我是快乐的。但其实我的心早已千穿百孔了。

　　在路上漫无目的地走着，突然被一个狂跑的人撞到。不过还好那人把重摔在地上的我扶起来。
　　“你没事吧？”一个陌生的声音冲撞着我的耳膜。不知道为什么，我突然就“哗”地哭了起来，不是因为疼，而是因为我突然想起了爸爸，想起小时侯他的那句“馨梓，你没事吧”。当然那个男生见我哭了起来他也慌了，但他却没有要道歉的意思，只是一副很不好意思的样子，说实话那样还挺好玩，只是自己不是很有心情去笑话一下他。待我稳定了自己的情绪后，我抬头对那个男孩说了句“没关系，我哭不是因为你，不关你的事，你不用自责，我没事了”，便打算离开。但他却伸不手，开口对我说：“你好，我叫韩宁俊。”我这时才认真地看他的脸，他是一个帅气逼人的男生，一头有点杂乱但有很有个性的头发零乱地覆盖在头上，前额被碎碎的头发遮着就更显得帅气直冲我的眼眸，让人总会不禁想多看他几眼。眼睛中散发着迷人的光芒，高挺的鼻子，漂亮的嘴唇......
　　“你们女生似乎都对看我很有兴趣？”
　　我这才发现自己的失态，连忙收起自己一直落在他那里的眼光。”呵，不好意思，我没有别的意思。你好，我叫馨梓。“我执意不想说出自己的姓，因为我讨厌那个姓。我本想给他解释的，但他似乎也并不是很在意，甚至根本就没注意到一这点，我也便作罢了。而我们之间的对话也被另一个男孩打断了，同样是个很帅的男生，但是相比与韩宁骏，那个男孩似乎更加高傲，有点不羁。而从他的眼神我猜他也许把我看成那种随便找男生搭讪的女生，所以对我有种淡淡的不屑。不过我无所谓，反正又不认识。随意地冲两人笑一下，便转身离开了。
　　走在路上，不知道为什么我的脑海里一直躯赶不出刚才那个叫韩宁骏的样子，我总觉得他给我一种似曾相识的感觉，似乎曾经机秒年过，却又不知道是何时何地。而且不为什么对他又无端让我有种说不出的感觉，不是喜欢，倒是有点狠意，我不知道为什么，好奇怪。而且他的透着的那股气质和一个人很像，但他隐藏的很好（甚至连他自己都不会觉察），但我却有种淡淡地感觉，因为那股气质中所透出那种感觉是我永远都忘不了的。拥有那样一股气质的那个人，曾经给我带来了多大伤害，甚至是给我们一整个家带的伤害，我永远都不会让自己忘了的，就是她，她毁掉了我原本幸福的家。她和爷爷一样的卑劣，他们是我平生最憎恨的人之一。我曾经告戒过自己一定要报仇，一定不要放过他们。不过我清楚凭我现在的能力还不是时候，但我会等，等到时机到来的那一天。我会把我的痛都还给他们。
　　突然又想起这些不开心的事，让我原本就很糟的心情又跌入更低的地方。不过快到家了，我还是得休整好自己的情绪，我不想让妈妈和她们感觉到什么，我得用快乐来感染他们，我不可以把我的痛苦转嫁给妈妈。我要让她过得好，不要再伤心，不要再受苦．
　　这个世界上只有洁白的良心才是最柔软的枕头。在那年的离家风波中，我是受伤者，但至今我才发现妈妈所承受的远比我多得多。在那场风波中，我的伤口也许可以随着其他感情的注入而慢慢地有做好转，虽然会留下伤疤，但我不会再让它流血。可妈妈不同，她的伤口并不是愈合与不愈合的问题......
　　一顿晚饭是很快的，其间没有提到那个家的事，只是单纯的在为祝贺。只是大家心里都知道那个家还是会存在于心里，不愿意提而已。整个晚上气氛还算好，没有了那些琐碎的事，吃了，喝了，闹了也便过了一个晚上。
　　和妈妈走在回家的路上时，迎着夜晚含有些许凉意的风，我和妈妈说了很多。也许是因为早上的那个男孩给了太深的印象，让我突然想去追问一些我以前并不乐意去了解的事情。而也正是这样有件事直到今天我才从妈妈口中得到证实，这让我很震惊，甚至很受刺激。当然也让我更加憎恶那个曾经被我喊做爷爷的人，和那个可恶的女人。
　　妈妈告诉我，其实她之所以同意和父亲离婚并不是感情上的问题，而是爷爷和她的逼迫。其实很长一段时间，爸爸和妈妈的感情一直都很好，但这却不被爷爷所接受。取而代之的是爷爷千方百地用各种手段来破坏他们的感情。而那一次，爷爷也用了他的必杀招。虽然这些我自己在当年便早已猜到，但是得到妈妈的亲口证实还是有点不舒服。
　　我和妈妈继续在黑暗中走着，四周一片沉静，似乎空气也停止了流动。我没有再去多想和妈妈刚才的所谈的话，我不愿意使自己再次陷入无限的悲哀之中。
　　回到家里后我把自己仍在了床上，然后带上耳机，把音乐开的很响，但却不是那种摇滚乐。耳机里充满了忧伤的音调，我想用音乐封闭我自己烦乱的心绪。虽然在哀伤时听哀伤的音乐只会使自己更加的哀伤。但我不在乎，我喜欢这种独自哀伤的感觉，甚至是比哀伤更哀伤的感觉。那样可以让我把心里积蓄已久的感情尽情地在音乐中爆发出来。
　　漆黑的夜里没有星星，显得有点阴森可怕。但是经历得多了也无所谓那么多了，黑暗也许是有好处的。明天我就要去学校报到了，我不知道接下去迎接我的将会是快乐还是和以前一样的哀伤。如诺真的还只是哀伤，那我只能感慨这就是我的命。哀伤？这个词也许注定会伴随我一生。