《当爱在靠近》雪精灵

2、第一章 幸福真的好

　　我既然选择了，我就得去面对．我选择了放弃，我就必须应付我的一无所有．哪怕我现在后悔，哪怕我现在觉得心有不甘．我知道，我必须承受接下来的一切．我不知道我这弱小的身躯还可以坚持多久．但我一定要让自己变得坚强起来，哪怕只是表面上的坚强．

　　＂少小姐，太太和老爷让你下去一下．＂家中的管家在我门外轻声说到．我冷漠地回个＂好＂字，便转身去换衣服了．我故意放慢速度，因为我知道管家此次如此郑重地叫我下去是为了何事。我仍是以很慢很慢的速度来到了楼梯口，可惜纵使我多么不想面对那样的场面，我还是得下去，得去面对。这是也许是由于我现在还是这个家里的一分子,亦或者是有某种力量在牵迟着我吧。
　　到了楼下，我看见大家早已在客厅齐刷刷地座着。我没有给大家问好（不是我不懂礼貌，而是我知道在这样的情况不需要那些虚伪的词来装饰自己的感情，那样只会显得更虚伪），就径自走到了哥哥旁边的空位座下（看着沙发，我突然由生出一种悲哀，因为我想这大概是我最后一次座这张沙发了吧）。而后大家就开始各自说开了，但我没有精神去听．我只知道最后爷爷的律师以代表人的身份宣读了所有的结果和决定。诸如，财产的分配等。但那对我来说只是次要的，我只是想知道我的那个猜测和我接下想听到的另一个决定是否吻合。令我欣慰的是结果正如我所愿，我跟了母亲。但是却有一样令我很是惋惜，我将与和我生活了十几年的哥哥分开了（在这个家里除了爸爸和妈妈就只有他拿正眼看过我，别人特别是爷爷都因为我是个女孩而对我总是有成见，不过我已无所谓了）。其实爷爷要拉住哥哥的这个决定我也不是没有料到，因为硕大的一个公司在未来必须有人来继承，虽然爸爸和伯伯都还年轻，但以后的事谁也说不清楚，所以为了保险，精明的爷爷是不会放走哥哥的。不过既然事已成定局，我也无话可说，而且即使是我想说什么也无人会理会我的。最后我问了他们一句：＂你们希望我们什么时候离开？＂便木讷地回到了我自己的房中（当然我得到的回答和２年前，伯母和堂姐被驱出家时是一样，还是那句＂随便你们，不过最好尽快！＂）。为了不在＂他人＂屋檐下待太久而惹人厌，第三天我们便离开了，去了另一个城市。那天只有哥哥来送我们。呵，终于真正体会到什么叫亲情淡漠了。其实我一直希望那天爸爸可以来，可是他还是没有出现。虽然哥哥说爸爸被爷爷用计“绑”在公司里忙事走不开，我了解爷爷，知道哥哥不是在骗我，但是我还是很生气，不是气爸爸而是气爷爷。
　　呵，真没想到我们会成为＂他们＂家的第二个悲剧。不，对于他们来说应该是喜剧吧！
　　我恨爷爷，恨他口中的门当户对，恨他的不择手段．其实我知道这次父母的分离肯定是他在其中做鬼。虽然亲眼看到他的一些小动作，可是毕竟没有证据，即使有我想也没什么用，因为在这个家他就是法律，只要他一句话，什么都无法改变。
　　也许他会认为那些事他做得不知不觉，但我亲眼看到的只有一些细节之外，我可以感受得到，一定是他所做的绝对是一项“大工程”觉得我看到的那么简单。我不是要冤枉他，而是和他生活了十几年，我深知他的目标，他的目的，他的手段，乃至他的所有丑陋的一面，只是我一直都不想说，因为说了也没有人会相信我的，他们只会认为是我得不到他的宠爱而捏造出来的是非。我只是在暗中默默地看着，看着他那见不的人的手段。

　　我和妈妈来到表姐所处的城市。我们在一个地价便宜的地方租了一小套将就住下.虽然爸爸在我们离开时给了我们一大笔钱,想以此来补偿,但妈妈不愿接受。不过听哥哥说爸爸还是把钱打到了帐上。不知道妈妈知不知道这件事。
　　刚到这座城市时，我有点不适应．因为这里是北方，许多生活方式和南方不一样，我有点水土不符。但在表姐他们的指导下也开始慢慢地适应了。我在这座城市很快便过完了我的高三。虽然离开了那个家，但是我没有因此而放弃一切，没有意志消沉，没有想放弃学业。因为我知道如果我那样会伤透妈妈的心，就在她的伤口上撒一把盐。而且，也许是有点受爷爷的遗传，我也有像他那样不认输的性格。是，我是失去了家，失去亲人，甚至除了妈妈我失去了一切，但是我不认命，我要证明给那群人看，没有他们罩着我，我一样可以开拓出一片我自己的蓝天，我不需要他们也可以活得很好，甚至更好。
　　在这里我接触了好多新的人，也结交了许多新的朋友，不过总归还是觉得少了什么。其实我知道，不管我认识多少人，有了多少的新朋友，但我更需要的是一分家的温暖（虽然妈妈以把她所有的爱给了我，可我更希望有的是一个完整的家，也许我有点而贪心，但是我真的希望我可以有一个幸福的家，但这些我从来没有在妈妈面前表露过，只是在夜深人静时一个人在窗前想想罢了）。不过我知道在这里一切都要靠我自己，没有人知道我是谁，也没有人会特别去关照我，我唯有靠自己努力去取得成功。
　　在这里生活久了，我慢慢地发现我已经喜欢这座城市，并不仅仅是因为它的繁荣，更因为在这里有一种无形的东西在吸引着我，其实我也不清楚到底是什么吸引我。我只是觉得在这里的生活虽然没有像在那个家时那么舒适，但是它让我很轻松，不会压抑，不会被排斥。原来失去了大家庭的压力，也是件很美的事。

　　我座在表姐打工的ＰＵＢ里，喝着柠檬水，想着这一年以来了的种种。感觉自己变了，不在像在那个家里时那么的忧郁和无奈，我也开始知道什么叫发自内心笑了。虽然我知道自己的心里还是有很多的疙瘩，但是我知道自己已经努力地去放掉了很多。也许过去的真的已经让它过去了吧，只是有个人我是不会忘记的，她带给我和妈妈的伤害不亚于爷爷。如果说爷爷伤害我们有他不得以的目的（虽然在我心里，他所谓的不得以只是些无聊的商业手段），那那个女人又为何呢？
　　突然有谁塔了一下我的肩膀，猛然抬头见看见表姐已走到我对面的位置座下了．
　　“怎么一个人座在这里发呆，手机又关机，你妈妈还以为你出了什么事呢？”
　　“手机没电了，妈妈找我有什么事吗？”我底头看了一下手机淡淡地答着。
　　“也没什么大事，就是让你晚上记得到我家来，大伙为你考上Ａ大庆祝一下。老实说，你当初自动放弃Ｇ大的保送机会是不是不想回到那个城市，不想......”
　　姐姐没有把下面的话说完，但我知道她想说什么。我只是浅笑，我不想隐瞒什么，因为这么久了，我已经习惯了和姐姐分享自己的想法。而且我知道她因为不想影响我的考试，这个问题已经憋了好几个月。
　　“你知道的，我不喜欢那座城市，我不想因回到那里而让我重新捡起那些不愉快的事。而且我不想离开妈妈，她现在已经很孤独，很辛苦，如果连我也离开，那她就更加寂寞了，不希望看到她伤心，虽然我知道她很希望我可以去Ｇ大，但是我不忍。更何况，其实认真想想，Ａ大也很不错，只是不能进我喜欢的金融戏而已。放心吧，Ａ大也是所一顶一的学校。”呵，如此的调侃，也不知道是用来安慰别人还是在安慰自己，也许都是吧。
　　“可是你不可能永远的逃避，以前我也和你有一样的想法，但后来我发现不管我多么想逃，最终要面对的还是要面对。”
　　“也许吧，但现在我只想躲那里远远的。”
　　我们两个都没有再说话，只是各自默默看着杯中的水，似乎想把所有的思绪都融入其中。
　　也许姐姐是对，我是应该去面对，可是那对我来说太沉重了，我怕自己会陷入不可自拔的泥塘之中，我不想。就是我一直想报复爷爷和那个女人一样，我并不会妄想自己可以马上就去解决，但是也许将来的某一天我会成功，起码让自己现在有一个目标就好了，我不想让自己从一开始就过得很辛苦，而且我知道姐姐所说的面对也并不是让我去改变什么人或是报复什么人。如果姐姐知道我有那样的想法，我想这个下午她是不会让我去面对什么，而会希望我永远忘记所有的过去吧。
　　看着ＰＵＢ里进来的人越来越多，我打算离开，因为我不喜欢那么吵杂的环境。起身告诉表姐我要先走了，便一人先离开了。
　　感受着身旁被风吹地沙沙响的树，呼吸着含有淡淡水汽的空气，心里开始有点紊乱，也许是刚才的那番对话造成的吧。虽然在离开那个城市后我没有为那个城市的任何一个人和事流过一滴眼泪，但我知道自己是在忍，而且我忍得很辛苦，我知道只要稍微一提起，我便会回忆起许多，而自己又不免会有伤感，有时候我真怕有一天我会崩溃。但现在的我为了安慰母亲，为了让妈妈认为我确实对那个城市没有任何牵挂，我每天都把最美的笑容挂在脸上，我只是想让妈妈觉得我我确实过得很快乐，让她觉得我不会因为失去什么而惆怅，迷茫，我不不要让她担心。所以我尽可能地掩饰，让大家都认为我是快乐的。但其实我的心早已千穿百孔了。