《徒存》驼骁

1、前言

　　先别管我是谁，说一下我现在的状态吧。
　　我已经独自一人在家呆了有一个月了，从一开始能自如的出去送垃圾，到现在要把垃圾袋拎在手上，反复假装要出去，却开不了门。
　　从一开始，白天黑夜，对我来说，只是视觉上的变化，没有本质上的区别，到现在，追寻白天空虚的意义直到深夜，闭上眼睛也无法入睡，想着明天又要找寻的东西以及那么多个昨天没有意义的死去的东西，一件一件堆起来，像无法消解的尸体。
　　从一开始，我的三餐还有规律，还会心血来潮地为自己做饭，美名其曰有生活质量，到现在，不做什么事的我没有过深的饥饿感，就不会想到去吃东西，可是眼睛里的玻璃体混浊又会让我神经质地去翻冰箱里的胡萝卜啃。
　　从一开始，我想在这极度不现实的生活里实现点什么，我认为我是个上上个年代最后的梦想家，到现在，我慢慢发现我什么都不是，而且还可能比现在会更坏，可能是个行动力上的废物。
　　我想现在唯一的锻炼是对食物热情的丧失以及对物质驾驭的摆脱。当没有过饱和过饥的感觉冲昏我的头的时候，我想看我在想着点什么。事实证明这时候不会想到梦想，这时候的我只是在黑暗的屋子里躺着，看着走廊上半个月没收的白裙子在风里晃荡着。
　　当人认清了自己的时候，是很残忍的时候，这当然对于那些自我定位十分准确或行动力和观察力十分敏锐的人或一辈子可以不用认清的人，是多余的话。
　　所以上面提到的人就别耐着性子读下去了。
　　要打发死亡带来的空虚感，传统的方法是找份个工作，生儿育女，安乐中死去。说到底，这只是大部分人总结出来的可行的方法，可总有不适应的人吧。社会总是大多数人的即是正确，固化而行之。有能力的人能跳出来正面对抗，他们是我的偶像，但是也好像是我不能企及的高度。我这种人，只能躲在大部分人群里心不在焉地打哈哈，貌合神离，然后总是期望能一个人待着，开始洗脱自己，这样能好受些。
　　就是说我们这些怪物在打发死亡的空虚的同时，还要打发这抵抗带来的空虚。
　　大部分人不敢去践行死亡，就像小部分人不敢冲破这抵抗，因为结果可能是无法挽回的，这就是空虚感的来源。于是有人在居高的时候喜欢俯身，临水的时候喜欢憋气，他们享受极度靠近死亡的感觉，能极大地挑动他们的空虚感。
　　而我，一把年纪，喜欢上了化妆。洗干净脸，用粉掩掉所有痕迹，画上不同的妆，就像看见不一样的自己，然后再把这一切统统洗掉，并不给谁看。
　　内心感叹，这些粉末堆叠出来的一层面相是那么的薄，那么的不真实，却给我带来了极大的满足感。
　　然而这满足感只是种自娱自乐，是一种极度虚妄后的沉溺，无法解决我的空虚。更可怕的是，我开始不那么勇敢了，开始害怕，怕自己的倔强是错误的，怕自己在一条漆黑的小道上孤零零的，怕终将带着幻想死去。怕到我都想过自己怎么乞求回到之前的日子，怕到我都看穿了不是每个人都有资格这么做的。
　　今天我有了个想法，清醒的时候和睡着的时候会不会是两个不同地世界，也就是说，当你留足够的时间在睡眠里的时候，那清醒是不是才是一个短暂的梦，我觉得我的人生又有了希望！
　　以上陈述看上去像某个论坛的无聊空虚的帖子，可能还会招来回骂如山。
　　想了想，我也不知道怎么回答你，但是我能说个故事给你，你也许可以有个不一样的结局。