《梨花白》鹊玉奴

1、第 1 章 2015年

　　2015年秋
　　我坐在审判席上，光影恍惚中，我一次次的试图在那些冷漠的面孔和详实的指证中翻找出些感触，为今日的自己画上一个属于别人的句号，可惜，倘若档案袋里没有遗漏或是某个曾经不经意出现在我的世界里的人，能够唤起记忆中那个我深爱着的人曾经是那样耀眼的存在过，我愿意并乐意配合。而可恨那些情谊之人为我请的律师尽职尽责，他的申辩声色戚戚，言辞切切，以致每次看到他，都让我抑制不住的声泪俱下，曾经，也有那么一些人，在我茫茫无依的一生和落落无措的性格中，努力的发掘着我的闪光点，并由衷的当做属于他们自己的一份职责和荣耀来爱惜和维护，以致用尽一生一命，而当我此刻坐在这里，于人世的离别聚散再无纠葛，想及曾经过往，实应感谢他们的光芒，还有审判的冗长，让我对待死亡，由等待变作期待，因为我为逝去找到了最好的纪念牌。

　　十二年前，我在一所离家很远的学校里上高二。
　　这是座贵族学校，听说是由中央里一个很不小的官员的儿子创建的，而这官员的父亲又是个很有名声的，比他的官衔还要大的多的老将军。猜测的版本很多，大都以这个为主，而且很少有挂着各类头衔的大人物来骚扰，学校每年又都能够开疆辟土，似乎也印证了这点，不过，我从来没见过他们，我在那里生活了八年，出入办公室和会客厅比在教室里蹲着的时间还要多，所能见到的唯一一个曾让校长点头哈腰，嘻皮笑脸的改变形象的人，也只是个挂着秘书头衔的女人，但这也符合神龙见首不见尾的做派。
　　校园的布景以草地为主，没有雕刻，没有水池，甚至连花坛都要在少有人迹的角落里才找得到，有几棵从外边移植来的银杏树，孤零零的散落在学校的入口处，没有新颖，看起来也有些滑稽，但少了，又实在像是座被麦田包围的不伦不类的城堡。建筑物多是浅黄色，按部就班的排列，板板正正的也没有寓意任何内容，像座监狱，不过，对那种不把学习当做己任的学生来说，这并没有多大的关系。他们真正的活动场所是在校园大后方的一条小河，和树林之间的那片空地上。这也是这座学校最值得称道的地方了
　　学校原本坐落在一片由嵩草、沙石和低矮的山丘组成的荒地上的。后来又圈进来了一条小河，一片树林和十几亩长势良好的麦田，但这些都只是圈上围墙，做了所有的标记，之后便再无下文。先前，那些学校的领导，闲来无事还能踏足这里意气勃发的巡视一遭，小河和树林也被学生们选作了谈情说爱的场所，但随后几年，也许到处都在开发的原因，学校还在买地还在吞并，但这片土地却像个失宠的孩子，再没人来管问，直至我离开那里，这片土地都像被遗忘了般，没有一个说话有分量的人拿它出来做文章，任由它闲置着，像是有心来警告那些顽劣的学生，人生若不精心打理，任由荒芜是多么的可怕。
　　那里有几排建筑这所学校时，民工留下来的住房。不知道是谁突发奇想，第一个住进了那里，接着几十个房间全都有了主人，更有甚者，与女朋友同居，扎起篱笆，再稍加修葺，竟过起了生活。本来外面的农民看着圈进来的麦田荒芜着，是想进来再加以利用的，在看到那里有了人居住，便看到了商机，也盖起了房子，卖起了日用品，慢慢形成了规模，又不知道是谁给那里起了个山水园的名字，又在小河上的木桥边竖了块碑石，背靠山，面朝水倒也实在，不过，就哪些不学无术的家伙来说，刻上花果山，似乎更贴切。后来等学校知道了这一切，要大张旗鼓坚决清理的，但这样一来便断了那帮颇具眼光的农民的财路，组织起来闹了几次，竟也起了作用，学校不再制止，但也不同意再有任何建设，这样一来，原本短缺的房屋便更加紧俏起来。也曾因为争抢发生过几次打斗，但大多数房子都被高年级的学生霸占着，毕业临走，也是事先交待了主人，当然，接收者若没有势力，被别人轰出来的事也是时有发生的。
　　属于我的房子位于河边，一共有三间，是个独户，想必一定是那帮工人的头头留下来的。经过几届毕业生添砖加瓦的修整，刷了墙漆，扎上了栅栏，接收了别人遗留下来的家具，再添加些自己的爱好，实在是个不错的居住地。而我之所以能够拥有它，说来似乎有些惭愧。那年从外地转来了一个新生，家里好像特别有钱，又属于有了钱便不知道天高地厚的那类人，不知道怎么惹着了一个小集团的头目，人家要找他算账的，不知道他从谁那里打听到了我，又不知道他花了多少钱买下了那几间房子，找到我，说是只要能摆平这件事，房子便属于我。就在我住进去的第二天，他外出被车撞断了腿，进了医院之后便再也没有回到这所学校。
　　现在看来，那个地方便形同于外边上层社会的高档住宅区了。学校里吃得开的，有名号的，都在那里找得到属于自己的房子。而我能够安心的住在那里，而且是座位置最好的房子，这似乎又有些歪打正着的天意了，一来，我应该是这座学校呆的时间最长的学生了，自从八年前，爸爸发迹开始，我被送到这里，除去放假，中间从未离开过，时间一长，方方面面都混得相熟，自然有些主人般高高在上的感觉。二来，也应得益于我的名字，我的小名叫猪猪，正是与猪八戒那一族同一字号，不知道当初父母有着怎样的初衷起作这个名字，反正我自己理解做‘无忧无虑，能吃能睡’的寄语，并以此为能事，不避不讳，这自是不免会有嘲笑的声音，而面对这些嘲笑的声音，我的拳头总是争气的给我赢得些名气。他们都说我的爱好是打架，不过，我从不惹事生非，也从不参与任何打斗事件，只是似乎确实有这种爱好，言语不合，磨角擦棱，也会因为理解方面的偏差，总会施以拳脚，而似乎又天生具有此种天赋，眼疾手快，总能将人打得服输叫饶，也因此有了名声，又因名声得到了不少实惠。
　　住在那里的大都是男女搭配同居，独独唯我是个例外，和我住在一起的是两个男生，一个外号叫馒头，另一个便是小钟了，和他们也算作老乡，所以事事都与之相近，小钟有一个最大的好处就是不好多说话，对错不做争论，又最厌恶纠缠不休，这正好与我的性格相同，所以才能相容。而馒头，便完全是有心拿来用作调节生活情趣的，这人活泼好动，好沾惹是非，又得益于自己那副九十公斤，一米八的身躯，在学校里一直做着收保护费的勾当，当然并不是名目张胆的伸手要，一般都是别人惹了事，拿着钱自动送上门来的，又极好打斗，但于我却出奇的安稳，一直有感于我让他住进这里，加之又善于察言观色，看我高兴，便会引些狐朋狗友来玩乐，不高兴也能跟着沉默，所以相处起来也算是融洽。我们把三间房子用砖土分割做两间，一间做客厅，一间做卧室，三个人挤在一间屋里，虽是更加邋遢，倒也有不少乐趣，而他们大多也是扮演着勤务兵的角色。
　　从没与女孩发生过关系，在从山水园经过操场去教学楼的路上，倒发现了几个令自己心动的高年级学姐，她们大多也认得我，又恰逢当时时兴耍酷装呆，我整日沉默寡言，又是个狠角色，长得也算是仪表堂堂，正符合时尚的典型，所以与她们目光相触，大多又是富含深意，我却多是脸红，理不清那来的心虚，似乎应归于天生的原因，一看到漂亮的女孩，心里便怦怦的乱跳，像做贼心虚总有些手足无措的窘迫。我这人的优点中便是有自知之明，恐怕交往中尴尬在所难免，也便干脆将可能的机会拒之门外。当然，恐怕这也是小钟和馒头能够住进来的最主要的原因了。
　　学习成绩倒还可，并不是特别想学，只是实在闲着无聊，翻看课本，便总能受益些东西，看了不少那些老师所谓的禁书，对诗词歌赋也颇有些喜好，所以语文成绩总是名列前茅，这也便使得他们对我刮目相看，学习不管不问，生活上倒是关心，打架违纪竟也多是偏袒。
　　那是一段怎样的时光呢,人人都能礼让通融，事事都能心满意足，我生活在自己的意愿中，随心所欲，真正把那里当作了自己的家。那些简单的只是随时令自生自灭的草木，山水园里那个经常去的饭馆里散乱的桌椅，教室里那张靠窗的属于自己的课桌，床头贴的那张球星海报，那只用了很久的钢笔，那双穿的破旧的球鞋，每一个场景，每一个曾经不在意的陪我度过那段时光的事物，现在想来，是那样的亲切，深印着自己懵瞳轻浮的身影，像自己身上某一处伤疤，偶尔看看，便有一段曾经深切感触过的故事，是那样清晰并永不会磨灭的跟随着自己翻山越岭，经过千转百折，也是最天真烂漫的一部分。
　　学校的课程从小学一直到大学毕业，本来还可在那里再呆四五年，但一件颇具戏剧性的事件的发生，让我不得不离开了那里。
　　那是一个平常的，让人记不起任何特征的晚上，朦胧的月光，让人看了任何事物都是似是而非，如果要写一篇侦探小说，这应该是个不错的天气，而尽管人生确实是在那里发生了变化，但就整个事件来说，给人留下的第一反应却是好笑，除此之外再别无其他。现在想来，经过也是简单，我们从学校里翻墙越岭逃出来上网，本打算玩通宵的，只是在大约十二点的时候，我困得实在坚持不下去，又无法在网吧那破旧的带着霉味的沙发上将就，便要回去，随行的几个人，是依仗着我能白天从正门里进去的，看我不玩了，也只好随着回来。
　　出了网吧，远远看到学校门口前还有灯光，似乎便有了逞能的欲望，几个门卫都相熟，老师也都挺给面子，我便提议从正门进去，那时，正是大兴‘军事化管理，封闭式教育’这些该死的教育方式的时候，吃饭，睡觉，学习都被圈定在固定的时间里，除了做人的生理需要和学习这一中心任务外，其他事都被贴上了垃圾的标签，出入学校要有假条，半夜出来上网更是严打的对象。那些家伙对我的能力深信不疑，没有任何反对的声音，近乎欢呼雀跃的跟了身后，大摇大摆，现在看来却有种慷慨赴义的架势了。
　　踏上通向入口的斜坡，看到传达室的灯光下站着不少的人，其中几个老师是认得的，还有七八个学生模样的，垂头丧气的一字排列在一旁，心中不以为然，还在认为顶多走些麻烦的过场。脚步依然轻快，没有人上前询问，经过传达室时，还挤眉弄眼的向一个熟悉的门卫打了招呼，那惊慌的眼神也未给自己传达出有效的信息，即将从那群倒霉蛋眼前颇有些威风的招摇过去，激动得要喊出来的。却不成想，脚刚踩上折叠门的铁轨，那秃顶到近乎光头的教导主任还是发了话，似乎要划清界限般的明知故问的问了我们班级，又冷冰冰的让排成一队站到一边，几个人似乎还没回过神，拖拖拉拉的把腿向后挪回几步时，站在我身边的一个与我年纪相仿的女孩突然问我叫什么名字，从看到她开始，我便觉得她一直在观察我，自持人长得还算英俊，又惯常深受追捧，加之她长得清秀，穿着高雅，正直青春期，互相观望，自是心里不免有些歪想，也顾不得她是怎样的身份，便大声回答她说是叫猪猪，又特意加了备注，像所有没有深交的人，第一次听到这名字的第一反应一样，笑得没有任何顾及，我那阴沉的脸色也起不到警示作用，加以嘲笑似乎便是天经地义的事，对于这种人从不顾及情面，似乎已形成了惯性，我打了她，不过不是对男生的用脚踹，而只是加了些力气的推扯，本是想推开她，加入到那些人的行列中去的，却不成想她竟顺势倒在了地上，这便被他们归为了打得范畴，这女孩也是刁蛮，站起身来不依不饶，叫嚷着要来厮打我，我最讨厌生惹是非的女人，也按照自己的性子，这下便名副其实的给了她一巴掌。
　　事情的起因高潮，便是如此的简单，第二天我便得到了被开除的通知。后来才知道，那女孩竟是后台老板的千金，也难怪毫无商量的余地。
　　小钟和馒头，还有几个平时走的近的人，给我开了个送行仪式，几个人吃喝闹腾了一夜，算作了离别，把房子留给小钟和馒头，幸亏没有女朋友，还能省略挂念的轻易走开。只是离别的轻松，怀念却沉沉的隐藏在每一次回忆中。
　　从学校里出来，接着便跨入了另一所学校的大门，只是在两者间的路途上耽搁了所需的时光。我只带着一本自己经常看的书和自以为是的个性，以为那惯已生成的霸道在一另个陌生的地方也可以畅通无阻。但再也没有谁耐心得来宽容我，也没有可以挺身而出的死党，虽有心地不错之人主动交往，但却总难以融入的似是好友，一次小的摩擦总可看到某些歧视，偏袒归属了别人，所得实在只有压抑，接连打了几次架，换了几所学校，也未有按下心读书的愿望，冬日将至的时候，幸患肺炎，便以此做了休学的申请，学校也是干脆利索给了准许的答复。
　　自此我便离开了学校，再也没有回得去，一切都像瓜熟蒂落般都是理所应当的下场，结束了一段一生中最快乐的时光，接下来像做障碍赛一般，接二连三的被空降到那些陌生的地方，再以一个失败者的角色退居到此处，没有伤感，因为觉得自己是在承受因果，没有失落，认为此种感觉便是所得，让自己更加坚强起来，坚信冷漠一切便可抵消孤单的感觉。但谁也没有料到，正是他们的大度，却成就了我故事的开始。
　　从学校里出来，我住进了医院。颇有点装模作样的意味，像是的了什么大病，整日都被些严肃的医生拿来反复研究，其实我心里最明白，不过是因为抽烟过多导致的咳嗽，肺炎倒有可能，只是感觉并没有这个词来的恐怖。但平静的环境，懒散的时光，确实给了我不少该拿来得意的东西。加之每日在左右看到的护士，年轻貌美，勤恳温和，都能给人赏心悦目的感觉。但后来，不知医院出于什么考虑，我的病房被改换到了重病监护室的旁边，因为实在受不了那些浓重的消毒水的气味，加之每日都要面对那些在喜怒哀乐中跳转的面孔，两个月之后，我出了院。
　　再没有可以承载的落脚点，我不得不回到了家里，回到了那个模糊的连自己也不把自己当作主人的家里，自从八年前我离开了那里，一切似乎都与我没了干系，现在回来，竟有种受之不恭的恐怯感。
　　那是一座二层洋房，砖瓦堆砌的窝棚，冷冰冰的家具，一切物品都死板的罗列在一起，没有一样是属于我的东西，也引不起丝毫或喜或悲的回忆，正合我的想象，不过也没有什么关系，家，这个光辉的字眼，在我十几年的人生中从没充实起它应有的内容和意义，因它联系不到任何人和物，也感触不到一丝温馨的存在，从我一降生，似乎便注定这一部分并未为我设定。
　　我没有妈妈，她是因为生我时大出血死的，对她没有任何印象，也从未想起她，除了是她将我带到这个世界，单单只是这个空洞的事实，便再没有什么联系可做纪念的永久铭记。小的时候，也会怔怔的看着别人偎在妈妈的怀抱里撒娇哭笑，大了便会告诫自己，生死只是两种不同的存在方式，活着，不会知道死了还有快乐，死了，也不会感触到活着的艰辛，两者各不相干，也必会经历，每个人都是弱者，都是需要拯救的羔羊，随遇相安，如果不想节外生枝的自寻烦恼，就只能摒弃想象随遇相安。
　　我一直能够做到坦然，也在有意淡化偶尔产生的感思，但爸爸却采取了截然相反的态度，他一直都没有从悲痛中走出来。我的印象中，他经常喝酒，每次必醉，醉了便会将自己关在屋里大哭大叫，悲痛可以在那发自内心的声音中听得出真实，呼唤的那个名字也可以让人轻易浮想出一个不错的人，但当面对这一切的时候，我却总是能够无动于衷的走开。后来我被他送去了学校，两地相隔甚远，八年里两人相见的次数屈指可数，又都有要面对的世界，随着时日的流失，某一日脑中想起他，竟就如同眼前的黑夜白昼，花草树木一般，仅仅只是些冷冰冰的存在，比那些繁琐的数学符号也来的没有感觉，不知道该是喜还是该去悲，这竟似乎成了艰难的选择。
　　与爸爸，似乎总是一面镜子，他笑，我便深感放松，他惆怅，我便恍然若失，他冷漠一切，我也对所有提不起兴趣，他对我关怀，我便轻易满足，他对我不管不问，我也乐意用陌生对待。不过远隔多余相见，感情也应该多是从彼此的称谓里臆想来的固定内容吧。
　　对他有新的认识，是在一次不经意的相遇。像以前的规律，晚上到来，第二天早上匆匆离去，只是那次，我把他送出校门口，便进到附近一家商店买了点东西，等出来，便远远看到他的车又停在了门口，朝着我的背影应该消失的方向，透过车窗，我看到那张包含沧桑的脸上竟点缀着几点泪花，进而掩面而泣，那伤感，是那样真实的弥漫在每一个沉重的举止中，那举止，又是强烈的表露着一种怎样的情绪。看着眼前的一幕，我心中酸楚，觉得有泪要流，默默走开，当作什么事都没有发生，但自此以后，有些伤感和挂念便似乎注入了位置，只是在默认中，那该死的含蓄，直到他的离去，也从未透露它的存在，这也是我一生中最应该悔恨的罪责之一吧。
　　我们父子关系不错，从没针锋相对过，这应该得益于我沉默寡言的个性，和他懂得尊重的态度，他从没批评过我，对我的人生也从不指手画脚，在那些有限的相处的时间里，除了几句带有客套意味的关心话，沉默便是主角。但是对待别人，却是刻薄的有些不近人情，忧郁的脸色，一成不变的眼神，似乎一切都是该诅咒该仇视的对象，我不知道他的历史带给了他怎样的印象，但那惆怅的叹息，那孤独的背影，又很容易让人看穿那脆弱的本质。
　　在这个世界上，和我有血缘关系的人，除了爸爸，还有姑妈家的一个表哥，其他人的死去，只是隐约在爸爸的酒后乱语中拼凑了大体，爷爷原本好像是个不小的军官，奶奶也在军中任职，本有个不错的家境，但□□的时候，爷爷被扣上了叛徒内贼的帽子被活活打死，奶奶，姑姑和姑父偏偏也在那年出了车祸，因为爷爷的罪名，没有得到及时救助，一家人相继死去，在那样的年代，一个人怎样埋葬哀伤，自是有些极端的思想在起着作用，加之后来妈妈的死去，用倔强，用冷漠来堆砌活下去所需的坚强，无情也必是后天所致。
　　我们这个家族，在几百年前必定有个了不起的大人物，直至今日，我们也还在承受着他的恩泽。□□结束后的几年，爷爷得到了平反，没收的家产也得以归还，爸爸便找出了几幅藏在老宅里的书画，卖了个不错的价钱，在城南的一片荒地上买了几亩地，本打算搞养殖的，却不料第二年，便得到了要在此建电厂的通知，爸爸抓住这次机会，上下跑动，又舍了几件古物，最终得到了高于原先地价几倍的赔偿款，又获得了承建电厂宿舍楼的工程，并以此为起点，开办了建筑公司，也是从那时开始，我们渐渐跨入了富人者的行列。
　　这些便是我那些故事即将开始前的背景，所有一切像坐着滑梯，顺水顺风的过着慵懒的时日，因为告诫自己，任何事都不要做过多思考，竟没有多少事可以信手拈来便可以生燃出似锦如花的印象，但每当回忆这段，轻松和温馨便像做了鉴定的红印章，是是非非总可以给自己些勉励。而在那些天生的缺憾面前，在那些没有指向标的迷途中，没有偏执，没有仇恨，即使没有目标，没有所获，也应不算是失败吧。
　　见到成姨