《一切之外（GL）》八尾半

1、前言

　　这将会是一篇流水账一样的东西。

　　或许以后我再也不会像现在这样坐下来，这么仔细地回忆我和一个人所经过的种种，从开始，到没有“ＥＮＤ”字样的结束。
　　或许以后在我的生活中再也不会出现那样一个让我无比怀念、惋惜、又时时陷入空白之中的人。
　　美砂，如果你还听得见的话，是不是会和我有一样的感受。
　　如果你还在的话，是不是也会像我一样，把一切趋于平静。

　　在写这篇纪念文字的时候，我常常迫于回忆带给我的头痛而不得不暂停打字。我曾经以为我都忘了，记得的，只是一些模糊的影子。但是当我开始坐下码字，仔细回忆和美砂在一起的一切细节，我惊异地发现，原来我从来都没有忘记过。我记得一切，如此地清晰。这让我在回忆的过程中感受到了一种被剥皮抽筋的痛苦，那些回忆就像一个伤口，本来已经结痂抚平，现在我为了看清它究竟是什么样子的而把上面长好的皮肉再次掀开，露出里面鲜活的伤痛。当我粗浅地浏览我的以前的时候，曾感觉它是那么温暖，但是现在我突然发觉我错了，它并不温暖，只是我自动把它美化了，柔化了。而事实上，它应该是如此如此地尖锐而使人麻痹，等到你发觉的时候，你已经被它刺得遍体鳞伤，无可救药了。

　　我常常想，如果我从来不曾与美砂相遇，我是不是永远都不会陷入这样的痛苦。但是我又问自己：你愿意从来都没遇到过她，来换取脱离痛苦的权利吗？
　　否定。
　　即使什么都留不下来，即使一切只能是回忆，即使她留给我的只能是虚无中的叹息，我还是要遇到她，爱上她，并且陪她走完那些路，一直到她生命的尽头。
　　是的，在我写这篇东西的时候，美砂已经死了。至于她的死因，我说不清楚，这里面混杂了太多太多的绝望。
　　现在，在她离去三年之际，我终于能理清思路，鼓起勇气把和她在一起经历的种种记录下来，为我们在一起共同的时光画上一个句号，尽管，并不完美。

　　在这三年中，我几乎切断了任何和外界的联系，每日闭门在家恍恍惚惚。
　　我觉得对不起妈妈，在这些日子中我让她为我担惊受怕，我这样的年纪，本应当开始担当她的依靠，可是她无法依靠我，我是如此地不堪，摇摇欲坠。

　　在我写完这一切后，我希望自己能有勇气走出我的房间，重新感受外界的光影寥落与人情冷暖。

　　美砂，走好。

　　乐正轩
　　五月七日，二零零八。　　

作者有话说

　　谢谢来看，我是个超新人，这应该是个中篇，我会努力更新的～