《山有木兮》少年不识我

4、像另一个人的过往 阳光照进落

　　阳光照进落地窗里，被深蓝色的玻璃挡住不能漏进房间里。我在床上，但我知道，外面就是出太阳了。在床上？我怎么在床上。我明明睡在地上的，地上没有被子，那被子在我身上。旁边有另一床同样素色的被子，被子下没有体温，枕边人离开很久了。
　　昨晚应该是没有发生什么，这种事情，自己还是可以肯定的。
　　有敲门声响起，我就着睡衣套上毛衣外套。拉了那轮椅就要去开门。这几天自己都穿的睡衣。今日所着，依然为昨日那件。
　　“出来吃饭了。”母亲说道。我关上卧室的门，就由着母亲推了轮椅去吃饭。
　　早饭清淡，肉包子和稀饭。包子是酱肉小笼包，稀饭是皮蛋瘦肉粥，听说我喜欢的，就是这两样。
　　吃完饭，我又回去躺床上，毕竟现在处处不方便。坐月子嘛，好说赖说，也得一个月吧！爸妈离不开那对新生命，我也闲了不少。用老妈的话说，就是“你本来就很闲。躺着去吧，莫要留下后遗症。”后遗症？能有什么后遗症？我才不信。
　　拿起那薄薄的手机，外观很不错，听说这是我最喜欢的版型。再重新买多少个我都会一直喜欢，从来不会看腻。可是我怎么觉得我现在就看腻了呢？昨晚看见张满郎那手机，就放在床头柜上，羡慕死我了。那手机不算太薄也不算厚，就是那种刚刚合适的，既不小家子气，也不太张扬。别问我怎么看出来拿手机张扬的，我就是不告诉你，不告诉你不告诉你，你猜啊你猜啊。哈哈，我就是觉得那手机好嘛。
　　嗯，言归正传，反正我就是拿着那个传说中我最喜欢的手机玩嘛！
　　没什么好玩的，我登上自己的扣扣和微信微博啥的，那里记录的东西，真叫自己吓了一跳。
　　扣扣里第一条，就是这样的：

　　好累，我是不是就要走了？
　　为了你，但愿你不要丢下我。只有三年而已，请你好好珍惜我！
　　时间是二零一五年九月十日。

　　今天是一五年十月四号，十月一号生孩子。也就是距离现在二十四天。我那时好像知道了自己要死了，可是怎么会呢？我现在不是好好的吗？不对，这不是我写的，我怎么会是那种自怨自艾的人呢？可是，我怎么能知道以前的以前的我是怎样的，后来近几年的自己又是什么样的呢？

　　孩子就要降生，他还是很忙。我不知道为什么，总觉得孩子来了，我就要走了。我，对不起父母。
　　生而为人，我很抱歉。
　　时间是：二零一五年八月三十一日。

　　他在折磨我，我知道。因为他发现了迷香，发现了我的另一个秘密。我的一个秘密叫周晨，另一个秘密叫张满郎，张满郎的名字上，我用迷香粉厚厚覆盖，我以为那样，我就不会知道我在想他了。
　　时间是：二零一五年五月五日。

　　我爱他，不是因为他的深情，恰恰是因为他的不在乎。我好累，好想依靠在他身边。希望我身份上的丈夫能是我的爱人。我割开了左臂，刻上了他的名字：周晨。可是那个人，不是张满郎吗？我为什么要刻上“周晨”？周晨又是谁？我，我该怎么办，他怎么还不来。他要是来了，我就好了。我就不会流泪了。
　　时间是：二零一五年四月一日。

　　我，在梦里失去自己，我真怕醒不来了。妈妈走了，爸爸说：他很有钱，你一定要嫁给他，你要是不嫁，你就不是我女儿。我说那我还是不嫁，然后他开始来打我。一下接一下，特别用力，特别狠。可是我没有走，我没有可以去的地方。所以我留了下来。可是爸爸的眼睛好恐怖，他说让我嫁人是为我好，那样我就会幸福了。可是他明明只是为了钱。
　　我不恨他，至少他养育了我二十多年。我希望爸爸带着妈妈一起走，去老家安享晚年，不要再留在我身边了。我的肚子里，开始有生命，几个月了，他再也没来过。
　　时间是：二零一五年二月四日。

　　我今天竟然和妈妈吵架，我说，你做的饭不好吃，你在我眼前我嫌碍眼，你在家里，我就会很生气。怎么呢？有什么所谓，我就要死了，我就快要死了。
　　时间是：二零一五年二月三日

　　“迷恋他爱我”给了我迷香，因为他要回来了，这是多少次了？三次？四次？
　　时间是：二零一四年十一月二十日

　　周晨，要是没有遇见你该有多好！
　　时间是：二零一四年元月二号

　　过年了，我竟然在很久以前就嫁给了他，他从来没有碰过我。
　　二零一四年元月一号。

　　结婚了，没有朋友到场的婚礼。秘密结婚，只有表姑，表姑父，爸妈，我们几个人。
　　时间是：二零一三年十二月十二日。
　　他竟然同意了，可是他呢？我有一个秘密，只有他一个人存在。我等待了三年，三年后，我看着他牵着她的手，还在嘻嘻哈哈道一声“恭喜”。恭喜我这场暗恋没有告白过就已深埋地下。恭喜我脱单，恭喜进入魔掌。
　　时间是二零一三年十一月十一日。

　　我要嫁人了吗？我不想嫁人。可是，我能逃得开吗？那人很帅，但我知道，他不是命中人。即使我愿意，他，不可能。
　　二零一三年十月七日。

　　是吧？离不开了吧？离开又如何？我什么也不会，出去，能做什么呢？
　　时间是：二零一三年十月五日。

　　我想离开了，不怕家人反对，最怕什么也不会。
　　时间是：二零一三年六月五日。

　　我说我想出去，父亲没有同意，可是我知道，假如我偷偷跑出去，爸妈一定会很生气但不会太责怪我的，他们爱我，所以禁锢了我的自由。可是······
　　时间是：二零一三年三月二十二日。

　　看着这些语无伦次亦或莫名其妙的文字，我实在不能想象这就是我写的。我怎么会是这样的呢？恐怖而极端。
　　我实在不想、再看这些疯言疯语了，只想永远删除。可是又不敢删除，万一我再记起来想要看看这些自己亲手所写的东西呢？哎，一阵无奈，随手往下乱翻，既然还发现了一条有价值的说说：

　　医生说，我已患深度抑郁症。是不是就说，我再也不会快乐了？
　　时间是：二零一二年三月二十三日。

　　是不是以前的我，因为患了抑郁症，才有了那么多奇怪的举动呢。没想到，我竟然是那么疯狂的人。不但长得不好看，还为了所谓的爱用“迷香”这种东西，不消解释，我也能猜测那是迷情类的东西了。没想到自己还能找到这东西，厉害。
　　可怜那大美人张满郎，被我弄的大概体无完肤，遍体鳞伤，劳心劳神，才会这么恨自己。他一定很后悔，为什么要认识我这等无理取闹的癞蛤蟆。不过，为啥我觉得很解气呢？哈哈，就让我多折磨折磨那个长得比我好看的男人。天妒红颜，我妒美男。
　　但是现在，我估计我是没胆了。我很确定，我很正常，不会剑走偏锋，干那种偏激的勾当。我想我应该留不住张美人，我所能做的，不过是享受天伦之乐，好好照顾父母孩子。不知为何，总觉得照顾家人，鼓弄柴米油盐，才是我最想要的日子。仿佛很久以前，我就这样希望了。
　　守在家人身边，再也不要离去。爱情于我，只是一种奢侈物。如果从前，我真的做了这么多疯狂的事来对待张满郎，那么今后，我放他自由。
　　父母健在，衣食无忧，香火已续，还有什么不满足的？姓张的干自己的事，我干自己的事，岂不两全其美，互不伤害。