《失恋的人》吾愚人

1、失恋 我失恋了。

　　三月份的结尾，愚人节之前，我失恋了。后来我来到最后一次看到她的咖啡店里打工，只因为店老板的一句话。
　　“那个女孩啊，她经常来这吃东西。”
　　就是因为这句话，我来到这家叫做‘失眠的猫’的咖啡店打工。因为我想见她，虽然她可能不想见我。这是一家以猫为主题的主题咖啡厅，随处可见的猫的贴纸，图案。墙上还有很多猫的照片，我不懂猫，也不知道怎么分辨猫的品种。我只能用猫毛的颜色来区分它们，黑猫，白猫，黄猫，杂猫。照片中的小猫们，都睁大水汪汪的双眼卖萌，加上后期修图，让照片中的小猫们显得更加可爱迷人。店老板还真养了一条黑猫，除了四只脚是白色的，全身都是那种很纯的黑色。感觉就像是给一只黑猫穿上了四只白色的鞋子一样。这只猫的名字叫失眠，正如这家咖啡店的店名。
　　我从没问过她，她喜不喜欢猫。不过她的朋友圈里有很多，关于学校里面流浪猫狗的照片，有时她还会自己去买猫粮、狗粮，去喂养它们。她应该很喜欢动物吧。女生都是这样，喜欢可爱的，萌的东西，这些东西可以唤起她们的母爱。
　　那她是不是因为喜欢店里这只叫做失眠的猫，才经常来店里呢？
　　我不知道，不过失眠这只猫真的很可爱。听老板说失眠刚出生就被他带到店里来了，从来没有出过店门。也不怕生，来一个客人，失眠就会主动爬到客人的大腿上睡觉，给客人一种主人回家的感觉。很多客人都是因为失眠才会来店里二次消费和逗失眠玩。
　　失恋的我来到这家咖啡店，点了一个单人套餐，里面是一份华夫饼和一杯苹果汁。我想自己一个人静一静。刚刚坐下，失眠就直接跑到我大腿上坐下，这让我有些受宠若惊，我试着摸了摸失眠的毛，很柔，很滑，摸起来很舒服。失眠也是很配合扭头看着我，失眠的眼睛是棕色的，还微微带点深绿色，瞳孔是黑色的，四周还有一些黑色的小点，看上去就像一双制作精美的宝珠。失眠用那种猫自带的高冷眼神看着我，然后张大嘴，我本以为它大叫一声喵。嘲笑我这个念念不忘的失恋者，可它居然打起了一个哈气，然后卷成一团趴在我大腿上，睡着了。我是又惊又喜，它就像是我的老朋友，那么随便，那么亲切。我突然不再感觉到，她走之后的孤独，寂寞，和空虚。也不会觉得时间过得很慢，很难熬，那一点点东西，我足足吃了两个小时，失眠好像能感觉到，我需要它的呵护，有它在才能显得我不孤独。之后来了几批客人，全部叫失眠去陪他们，失眠都没有搭理，安安静静的趴在我的大腿上睡觉。
　　我知道我爱上了失眠，我爱上这家咖啡店。这仿佛都是命中注定的，我来到这，我会爱上这，我会在这里再次遇到她。那次，在咖啡店的重逢十分尴尬，因为她身边已经有一个男生。我们两个沉默不语，我不知道她身边的那个男生，是不是她男朋友，我不敢开口问。她也没多说什么，只是轻轻的扭头看着身边的男生。
　　男生没有发现我们俩的异常，男生很自然的说道：
　　“走吧。”
　　她点了点头与那名男生并肩离开，我连忙向右走了几步，给他们留出位置。他们走后，我来到他们之前所坐的位置，看着他们吃剩下来的饭菜。他们点了很多东西，两份意大利面，华夫饼，两杯果汁，一盘水果沙拉。看着果汁杯里吸管上的咬痕，我就知道她坐的位置，她有咬吸管这个习惯。我在她对面坐下，看着她吃过的饭菜，用过的吸管，有些难受，仿佛时间又回到了以前。以前吃饭吃得比较快的我，常常坐在她对面看着她一小口，一小口的吃饭，生怕那些饭菜会把她嘴上的口红抹掉，饭菜吃进嘴巴里，她也要细嚼慢咽的吃完。以前都是我陪她一起吃饭，现在她已经找到另一个人陪她，而我，还是一个人。
　　我整个人瘫软在沙发上，一动不动如同一个喝醉的人。那一刻，我真觉得当一个醉鬼比当一个清醒的正常人要好，喝醉了就会想睡觉，眼睛一睁一闭一天就过去了，睡觉时，时间就会过得很快，也就不会悲伤，难过。我知道我的眼睛已经湿润，脑海里还浮现出，之前我们一起吃饭，逛街，去图书馆看书，还有去电影院看电影的场景。这是记忆是那么的真实，那么的甜蜜，那么的触不可及，如果可以我真想活在过去，即使代价是死亡。
　　当我眼泪就要流出来的时候，我感觉有一个活物快速的从我的小腿跑到我的肚子上。不用多想这个活物就是失眠。失眠把我的微微发胖的肚子当做作垫子，美美的睡在我肚子上。我收起了眼泪，嘴角挤出一丝苦笑。
　　大一的时候，我的肚子还算标准不胖，不瘦。结果一年的寝室游戏生活，让我的肚子足足大了几圈。大二，我认识她，我告诉她我准备减肥。身材标准是学校模特队之一的她一万个不愿意，说减什么肥，你这样挺好的，真的，不要减肥。
　　于是，我很听话的没有减肥，身材也就一直没有瘦下去。后来想想或许是因为胖胖的我站在她身边，可以显得她更瘦，更美吧。毕竟对比才会产生美嘛。
　　为什么回忆总是那么的美好，我身上的一切都会让我想起她，想起触不可及的她。
　　这时，店老板走了过来，快速的收拾完桌上的碗筷，勺子叉子。问道：
　　“小兄弟，你需要吃点什么吗？”
　　“刚才那个女生点的什么套餐？”我问。
　　“那不是套餐都是单点的。”
　　“无所谓。”我有气无力的说，“我要跟她一样的。”
　　我抚摸着失眠温暖，光滑的身子。自己的心里也开始暖暖的，我又问：
　　“老板，那个女生，她经常来这吃东西吗？”
　　“那个女孩啊，”老板皱了皱眉头想了说，“她经常来这吃东西。”
　　她经常来，是吗？我把失眠抱在怀里，坐直了问道：
　　“老板，你们这里缺人吗？”
　　我是个活在记忆里的人，因为记忆中的一切都是那么美好，现实总是那么的残酷。活在记忆里的人，都是懦弱的，在逃避现实，逃避问题。我知道我也明白，可是，这是我自己的选择，自甘堕落，怪不得别人。而且总有一天我会醒来的，我会伤心，我会难过，我会自暴自弃，甚至虐待自己，不吃饭，不喝水，整夜整夜的不睡觉。她走后，我最长的一次是六十三个小时没有睡觉，可我总将会面对现实，面对问题。我也会接受她已经走了的现实，只是在面对这些问题的时候，就不能让我再活在记忆中一阵子吗？
　　那之后，我在这里一直等她来，我想为她亲手泡上一杯现磨咖啡，做一盘水果沙拉，还有一份最简单小点心，木糠杯。我不求她回心转意，我只是想证明点什么，至于证明什么，我自己也不知道。是我还喜欢你，忘不了你，还是不甘心，还是什么。
　　可是事情就是这么事以愿违，我在失眠的猫打工这段时间，她一次也没有来过。或许是因为她透过玻璃门看到了我，所以就转身离开了吧。对，很有可能。毕竟每天我都坐在窗边看着来来往往的人群，希望可以从人群中看到她的身影。

　　失眠的猫的装修相对比较简单，统一使用红白相间的格子桌布。每张桌上都一个白色，木头制猫形手机架子。抽纸盒也是白色的，前面是一张笑嘻嘻的猫脸，嘴巴，眼睛，胡须都是掏空的，可以清楚的看清抽纸盒中抽纸的数量。后面就是用黑色勾露出猫尾巴，上面有一对猫耳朵，这猫耳朵也是打开抽纸盒，放抽纸的小机关。桌上还有白色的烟灰缸，里面装的是土黄色咖啡豆的残渣，很软，很好看。
　　失眠的猫的面积不算太大，两个门面，大约六十平方米。两扇玻璃门都可以打开，不过平时只打开左边那一扇作为咖啡店的大门。另一扇玻璃窗则放了一张桌子作为特等席，坐在那可以很清楚的看到街上的一切。
　　店里有七张桌子，一号桌是张双人桌，二号桌是四人桌，三号桌是六人桌，四号桌是张双人桌。五号桌在店里最里面，一个很隐蔽的角落，还有红色的帘子作为掩饰，五号桌也是情侣最爱去一桌，没事亲个嘴什么，只要不认真看，是看不到的。大红色的沙发和枕头，仿佛在暗示着什么。不知道是不是老板有意为之，五号桌上方的电灯比大厅的电灯要暗上一些，为喜欢刺激的情侣提供了绝佳的环境。六号桌是一张八人桌，一般是朋友聚会，玩桌游时会用的桌子，情侣一般都不会坐在这。七号桌就是靠近玻璃门的特等席，一般都是店里的服务员坐在那。可能是因为服务员常常坐在那，让客人以为那是服务员休息的位置（之前我也是这么认为的），所以客人都不会坐在七号桌。
　　失眠的猫的位置在学校后门，一般的大学正门才是主要的交通路口，可我们学校就有点不同，后门是进城主要路口。失眠的猫是学校后门唯一的一家咖啡店，也是学校情侣秀恩爱的主要场所。咖啡店右边是一家披萨店，也卖炒饭和意大利面。这家披萨店的罗宋汤不错，我很喜欢。左边也是一家中餐馆，主要是做鸡膳食，味道也行。不过这两家都没无线WIFF，也不适合秀恩爱，因此失眠的猫是最好的秀恩爱的店，环境不错，秀恩爱的同时再来张自拍也很有感觉。因此作为单身狗的我，每天都要忍受无数秀恩爱狗的伤害，这也是我后来辞职，告诉老板我的辞职理由：
　　老板，这里秀恩爱的人太多了，对我这个单身狗造成成吨的真实伤害，所以我辞职了。
　　当然，这只是其中一部分原因。
　　失眠的猫这家咖啡店的工资，比学校附近其他商店给的要低，好在工作比较轻松，而且我并不在意工资的多少，很快我就在店里做起了厨师，服务员兼清洁工。
　　和我一起来应聘的，是一个比我小一届的学妹，她叫雅。因为我们两个上课时间正好对调过来，我上午有课，她上午没课，我下午没课，她下午有课，所以老板在试用几天后，直接正式雇佣我们。
　　咖啡店的工作没有想象中的那么难，也没有想象中的那么简单。咖啡店里面除了提供各种款式的咖啡，果酒，各种鲜榨水果汁。还提供咖喱饭（用的最便宜的咖喱）和意大利肉酱面（其实里面根本没有肉），油炸食品，各种西式小点心。这些都需要我们自己做，其实都很简单，老板教了几天我和雅就会了。
　　厨房和柜台都设计在店里的右侧，厨房和柜台连在一起的，柜台上放着各种酒，威士忌，红酒，果酒，啤酒。还有一些小装饰品。柜台下放的是放咖啡机，奶泡机，电脑，收银柜等等。厨房的面积只有三四平方米，里面有冰箱，烤箱，做华夫饼的机器，制作油炸食品的机器，电池炉，洗碗池。所以我和雅分工是这样，一个负责做饭，一个负责洗碗，买材料。
　　来咖啡馆的客人，大部分都是学校里面的情侣，点上两杯饮料，果汁就会在店里待上几个小时。而且店里还有无线WIFF，他们也就更愿意呆在这。
　　无线WIFF的密码也十分可爱：wo jiu shi na zhi shi mian de mao(我就是那只失眠的猫)。
　　咖啡店除周末外，一般要在下午放学后才会有生意，偶尔中午也会来几个客人，多半不是情侣，都是单身狗。总的来说白天呆在咖啡店里，需要忍受长达几个小时，只有一个人外加一只不能听话的猫，这样奇妙的孤独。虽然店里有无线WIFF，可那网速打游戏完全不可能，看看视频还是可以，所以我和雅都会坐在靠窗的七号桌，身体沐浴着下午微热的太阳光，是不是看看街上的人流，通过看电视剧来打发大部分的时间。
　　只是我每看完一集电视剧的时候，我都会下意识点开微信，刷刷的她的朋友圈。她是个很爱发朋友圈的一个女生，每天要发两三次那种。朋友圈里有很多是她不知道在哪里看到的一些，看上去很心灵鸡汤，很有道理的话。说真的，那些话在我眼里都是废话，不过我从来没有告诉她这些。一是，不想和她关系搞僵，二是，那些话本来就无伤大雅，而我也不会看。估计她永远也不会知道，她转发的那些认为是大道理的话，在我眼里全是垃圾。剩下的朋友圈就是女生最爱的自拍，无聊时自拍，有聊时也自拍。今天到那去了，和他（它）们一起合拍，然后自拍一张。
　　我是一个不和潮流的人，唯一一次和潮流就是朋友都在用□□时，我注册了一个□□。之后□□空间火的时候没玩，博客火的时候没玩，微博火的时候没玩，微信火的时候没玩。因为她用微信，还帮我下了个微信。我才开始用的微信，好友也就她一个人。微信用了快两年，发的朋友圈不到十条。
　　或许正是如此，我们两个才不合适吧。
　　以前我只是偶尔刷刷朋友圈，看看她发了什么，随手点个赞。现在我一有时间我就会刷刷她的微博，我想知道她现在在那，她现在在干嘛。我想知道她现在的一切，虽然我明白，我知道她的一切又有什么用呢？那只是个念想，让我可以暂时活在过去。
　　坐在七号桌深黄色的沙发上，透过欧式花纹的玻璃窗，一个进入眼帘就是一家民房改装的宾馆，一座四层小楼，一晚只要八十元，钟点房只要五十元。听说生意不错，已经开了几年了。白天的时候那里基本没有什么人进出，一到晚上，就会有男女，男男，女女手牵手走进这家宾馆。
　　不过最近这家民间宾馆出了点小麻烦，因为它左边隔一条街，大约的五百米的地方，开了一家足足有七层楼高的七天连锁酒店。大学生的精力真是旺盛。不过七天的价钱相对比较高一点，不知道会让多少男同学每个月少抽多少包烟，少去多少次网吧。
　　这两家宾馆的存在可能也是学校后门会如此热闹的主要原因之一吧。
　　学校后门两旁有这大量小摊贩，卖寿司，炒饭，煎饼果子，还有水果摊子。我很少在这些摊子上买东西，她也很少在这买，因为我们都觉着这些东西有些脏，不干净。学校里面又不是没有这些东西，味道也还不差，所以我们都是在学校里面吃饭。
　　我坐在窗边轻轻的抬头，透过有些尘土的玻璃，见到我们学校的二号食堂，想起了我和她第一次见面。我们第一次见面就是在二号食堂附近的白宫，因为那栋教学楼全身都是白色的所以就叫白宫。那只是一次偶然，朋友叫我帮忙，我去了。当时，她就坐在我旁边，是谁先开的口我已经不记得了。
　　我低下头看着趴在我大腿上睡觉的失眠，我是真不记得了。还是不愿意想起呢？人们常说，故地重游，触景生情。我忘不了她，是因为这个？白宫其实就是我上课的地方，每天我都会来到白宫，看到里面的建筑，装潢，都会让我想起我和她一切，我们是怎么认识，怎么加深关系，最开始是谁约得谁。
　　一点点芝麻绿豆大的事，我都能想起。我的大脑里，就好像在放一部按了加速电影，一百二十分钟的电影被活生生压缩成了五分钟视频。我能知道所有的情节，故事发展，可是我记不住那些细节，最开始是谁开的口。
　　是她？
　　还是我？
　　我不记得了，我有些伤心，我的记忆开始模糊，我不想这样。于是我开始自己想象，最开始谁先开的口，然后又是谁约的谁。这些细节必须补上，要不然记忆就会遗忘的更快。一段完整的记忆会比那些残缺的记忆，更能在脑海里停留，让人记得更久。只是现在的我已经无法在确认这段记忆的真实，因为里面很多情节都是我自己想的。那段记忆里真真假假的太多，多得我自己分辨不出，哪些记忆是真的，哪些记忆是假的。
　　如果是假，那她是不是没有离开我呢？我开始异想天开的想这些不合实际的东西，可是一闭上眼，最后一次在咖啡店里看到她的场景，又浮现在眼前。她在躲避我目光，她身边有个男生，他们在一起吃饭，吸管上被她轻轻咬过的咬痕，这些都东西都在不断提醒我，她走了，这才是真的，真的。
　　我苦笑一下，暗骂一句自己傻逼，然后轻轻抚摸着失眠后背，很软，很柔，很暖，很舒服。
　　每天在店里，我都会自费给自己煮上一杯咖啡，老板说过员工自己做东西吃可以打六折，所以有时我会一天给自己煮上两杯咖啡。失眠的猫只提供五种咖啡，拿铁，焦糖拿铁，卡布奇诺，抹茶咖啡，摩卡咖啡。
　　每一种我都喝过，她不太喜欢苦的东西。虽然她明白良药苦口这句话，但她特别讨厌喝中医，即使是吃西药，她也要问医生开给她的药苦不苦，能不能给她开比较甜的药。医生听到后总是嘴角轻轻一笑，我有时也会觉得尴尬。都已经是二十岁的人，怎么还像个小女孩似的。
　　这五种咖啡里面都有咖啡和牛奶，但还是很苦。抹茶咖啡相对而言更苦，虽然颜色很好看。拿铁和卡布奇诺都是咖啡加牛奶的组合，比例不同，制作也有点不同，口感也不同，不过还是有点苦。虽然可以放入方糖和白砂糖，调和一下苦味。但这些都要喝过之后，知道苦了，才会加糖。
　　我不希望这样，我希望她喝下的第一口就能感觉到，那种甜味，在咖啡苦味中那一丝甜味。即使她知道这是苦的，但她也愿意喝下去。焦糖拿铁和摩卡咖啡是最好的选择。焦糖拿铁里面有焦糖，摩卡咖啡里面有巧克力酱。
　　我在焦糖拿铁和摩卡咖啡之间，犹豫很久。我不知道她到底喜欢哪一种咖啡，也不能问她。因为她根本不会接我的电话，也不会回我的短信。一天，雅的朋友上帝来到店里吃饭。上帝是个外号，这个外号是我起的，因为我从小就是在麻将馆长大的，知道做生意的要对客人热情。上帝问我为什么对她这么热情，我回答因为顾客就是上帝。这是上帝外号的由来，不过只有我在叫，雅也就偶尔这样叫。久而久之，我都记不住上帝真名叫什么。上帝是雅最好的朋友，用女生的话叫闺蜜吧。
　　那天，雅为上帝做了一份意大利面，因为是朋友，雅放了快两份的意大利面。我很自觉的视而不见，请上帝喝了两杯咖啡，一杯焦糖拿铁，一杯摩卡咖啡。我问：
　　“上帝，你觉着那杯咖啡比较好喝。”
　　“摩卡呗。”上帝放下咖啡杯回答。
　　“为什么？”
　　“因为我喜欢巧克力酱。”
　　巧克力，对啊，巧克力。我如梦初醒，我怎么忘了她是喜欢巧克力的。我这猪脑子，我怎么把这么重要的事情忘了。我记忆怎么了，我欣喜若狂。我想起很久之前看过一篇巧克力的问题，说人吃巧克力的时候，人大脑的反应和人谈恋爱的时候大脑的反应一样。所以为什么情人节要送巧克力，因为那是爱的感觉。不过相比之下，巧克力似乎很适合单身狗，因为他们都缺爱。
　　之后几天，我就只做摩卡咖啡，不过每次放入的巧克力酱都不同。我要做出一杯最符合她口味的摩卡咖啡，当我觉着巧克力酱已经十分合适的后，我就开始等她的到来，我开始想象她接过这杯为她专门制作的摩卡咖啡时，她会是什么表情。喝下这杯苦中带甜的咖啡，她会不会先是眉头紧锁，然后嘴角慢慢露出一丝微笑，因为她感觉到了里面的甜味。她会笑着说，再来一杯吗？我坐在七号桌旁，看着窗外来来往往的行人，右手抚摸这失眠的后背想象着。
　　“你说，咖啡杯上会不会留下她的口红呢？失眠。”我傻傻的问着。
　　可是一天，两天，三天，她怎么还是不来，我开始着急试着给她打了电话，电话没有接通。她是不是把我拉黑，我无力的放下手机。
　　于是我开始在咖啡表面上的拉花做文章，拉花我只会最简单。用巧克力酱在奶泡上画上三个圆圈，然后用咖啡的拉花针，拉出一个汉字‘十’。我试着把这上个三个圆圈换着三个爱心，不是很成功，可能是我功力不够，毕竟我学做咖啡不到一个月，怎么可能拉成功。拉完，爱心早就变相。在奶泡画上她Q版头像也不是很成功，因为等我画完，奶泡已经软了，咖啡也快冷了。
　　我尝试很多次都失败，我试着找老板帮忙，谁知道老板也是个半吊子的。他也不怎么会，而且这家咖啡店也不是他经济的主要来源。这里更像是老板的后花园，他教会我和雅之后，就不怎么来店里了，店里全让我们负责。之后每次来不是带着朋友来打牌，就是和家人来吃吃喝喝举办家庭聚会。
　　一天晚上，我坐在七号桌看着窗外，胸前的桌上放着做好了一杯摩卡咖啡，巧克力酱应该是她最喜欢的程度，咖啡上拉花是最简单的那种。这个点已经是学生放学的时间了，街上的学生出奇的多，有成群结伴吃饭的朋友，也有手拉着手的情侣，也有独自一人走在人群中独行者。
　　这些独行者在漫漫人群中尤为突出，因为他们太不合群了。独行者也分两种，一种是去寻找群体的独行者，他们一般表现的很着急，走路急促，着急脱掉独行者的标签。另一种独行者一脸的无所谓，走路走的十分缓慢，因为他们没有朋友，没有伙伴，也没有同类。没必要走的那么着急，因为没人会等他。
　　我就是第二种独行者，她走后，我整个人都变了。不再和朋友一起吃饭，不再和室友一起玩耍。我只想一个人静静，伤心这种事情只有自己想通才能解决，即使是心理医生也是起到辅助作用，根本问题还是要靠自己。伤心其实是不具备安慰性的。
　　我脑海全是她，不管做什么，看什么都会想到她。我不想让别人看到自己受伤，自己懦弱的一面。我只想一个人，一个人静静的疗伤，一个人慢慢想通。久而久之朋友和室友也习惯没有我了，我也习惯自己一个人生活。来到失眠的猫。我也是这样。我和雅基本上也只是工作上的交流，私下也没说什么话。
　　雅来这里工作后，把这件事告诉她的朋友们。所以每隔两三天，雅朋友就回来咖啡店调戏雅，点上一堆东西，一定要雅亲手做，亲手为他们拿过来。每次，雅都是先表现的十分生气，有时还会骂上几句。然后乖乖做东西，拿过去后如果没客人就和朋友们一起玩，有客人就安安心心的工作。
　　我没有兴趣和雅有过多的来往，所以我和雅的大部分朋友也只是眼熟而已。上帝因为差不多天天来，我时不时还和上帝说上几句，不过不能称为朋友。
　　我没有把我在这事情告诉任何人，我怕别人知道后会传到她的耳朵里，她就不来了。可是，我发现一个很严重的问题，即使她来了，她会喝我的咖啡吗？
　　我不敢相信，我也不敢再想。我不知道我还在记忆中活多久，我也不知道我还要自我治疗多久。梦该醒了吗？
　　我摸了摸桌上，已经有些冷了的摩卡咖啡，上面的拉花早已模糊，看不出最开始的样子。她会来吗？都这么久，她会来吗？老板他不会骗我吧。
　　“你在干嘛？”雅在前面坐下。
　　“没干嘛，看美女而已。”我抬头回答。
　　“你咖啡冷了。”雅用眼神指了指我手中的摩卡咖啡。
　　“知道了。”说完我一口喝掉。
　　“从我认识你开始，你每天都这样，坐在七号桌看着窗外，你在等人吗？”
　　“没有啊。”我右手轻轻的抚摸咖啡杯上图案。
　　“想前女友？”雅突然开玩笑道。
　　“怎么可能。”我连忙否定，女人的直觉都这么准吗？我连忙转移话题，“上帝呢？”
　　“在那边。”雅指了指五号桌说，“上帝和长腿姐姐（雅的室友身高一米八）在玩牌。你来吗？”
　　“算了吧。”我直接拒绝雅的要求。
　　“你一个人不觉无聊。”
　　“没事。”我拿出手机点开她的朋友圈，用行为告诉雅，我不闲，我很忙，没看见我在玩手机吗？我还说，“我喜欢一个人，不喜欢太热闹。”
　　雅看出我没有什么兴趣，待了一会儿，又去五号桌和上帝，长腿姐姐一起玩牌。我刷新她的朋友圈，老样子她发了一段不知道在哪看到的废话，一般情况下，我是不是看这些话的。可是今天我足足看了十遍，一个字，一个字的慢慢读，生怕错过一个细节。
　　她发的这段话足足有两百多字，归纳成一句就是人要开心的活着，不能伤心的活着。这不是废话，谁不想每天开开心心的活着，可是哪有那么容易。我点开我和她对话的微信，最后一条微信停留在两个月之前，我发的那条：
　　我们出来聊聊吗？
　　两个月，她还是没有回我。
　　真的没可能了吗？我看着窗外，我梦要醒了吗？我收起手机决定不再想这个问题，我拿着咖啡杯放在洗碗池里，小心的清洗着。这时，店里来了一对情侣，点了两杯水果汁，一份薯条，问了我无线WIFF密码。雅想来帮忙，被我拒绝。
　　我冰箱打开，取出早已分好分量的薯条，放进漏斗后直接放下油炸机器里。一般情况下，从冰箱里取出来的薯条是需要先放在一边，解冻一下，让薯条上冰渣子融化，再放进漏斗，轻轻抖动几下，把多余的水分排出，因为只有这样才不会炸锅。结果这次真的炸锅了，我右手手背被几滴滚烫的油滴到，疼得要死，我自己暗骂几句，没有再管薯条。在案板上把水果切成小块，放进榨汁机，加入少许的糖和水，不一会儿，果汁完成，放上两根吸管就给客人拿去，薯条不久也完成，我再拿一个小盘子，里面挤一些番茄酱又给这对客人送去。
　　上完菜后，我又回到洗碗池继续洗的咖啡杯，咖啡杯已经很干净了，我知道。可如果不洗我还能干嘛？我停止洗咖啡杯的动作，自来水还是在哗哗的留着，我的手感觉很冷，冷到骨子里的那种冷。我眼里有些湿润，手上冰冷的感觉慢慢通过手臂传到了我的胸口，传到我的心里。我心里很冷，似乎世上任何的火焰也无法驱赶我心里的冷意。我的身体整个空空的，我只是一个躯壳，有人披着我皮，替我活着，真正的我已经不知道在什么时候死了。
　　我关掉自来水，把洗过很多次的咖啡杯放在一边。我低着头，我现在唯一能感觉到的温度就是我脸上的眼泪，眼泪很烫，烫的我不敢去碰它。事情为什么会这样？不对，事情就是这样，只是我不想面对而已。我抬起头，眼泪顺着我的脸颊，流到我下巴，通过喉咙流到了，我那个早已经冻死的胸口。我想了一会儿，擦去自己脸上的眼泪，在洗碗池那洗了个冷水脸。随后我打开咖啡机，取出磨好的咖啡粉，拿出巧克力酱，继续为自己做了一杯摩卡咖啡。
　　就和一个多小时前一样，我又坐在七号桌边，胸前的桌上放着做好了一杯摩卡咖啡，巧克力酱应该是她最喜欢的程度，咖啡上拉花是最简单的那种。我静静看着的窗外，寻找着她的身影，手里拿着手机不断的刷新这她的朋友圈，这个动作我一直持续到那天下班，下班时，我才喝了那杯早就已经冷掉的摩卡咖啡。
　　我似乎已经明白她是不会来了，但我每天还是为自己做上一杯摩卡咖啡，坐在七号桌旁，不断的刷着她的朋友圈，透过有着欧式花纹的玻璃门在人群中寻找她的踪迹。等摩卡咖啡完全冷了之后，我才会一口把摩卡咖啡喝掉。
　　摩卡咖啡中有巧克力，巧克力是爱的感觉。
　　梦醒来的时间还没到，我还要继续做梦。