《我死了不要告诉他》卞九欢

3、温锐篇

　　温锐篇
　　1.
　　以前的女朋友来找过我几次，我都没在。
　　我回去的时候，他已经走了，我以为他只是像过去那样吓唬我一下就会好，但是我去那个找到他很多次的地方找他，没有找到。

　　我在那里站了很久，我等着他出声，我等着他一脸懊恼地跟着我回去，可是他没有。
　　我想，他可能是生气了，所以不理我也没关系，他迟早会出声提醒我的。

　　所以我坐在那里等他，一直等，等了好久，我才明白过来他真的走了。
　　我怎么这么笨呢？我怎么能把他一个人丢在家里？

　　现在好了，他生我气了。我一开始还高兴了一会儿，因为他也会生我气了。他以前不会因为我生气，他只会烦我，只会想着怎么杀了我。

　　我以为他会生气是因为他喜欢我，所以我等着他出声来提醒我，可是他没有。
　　他不在这里了。

　　我又一次陷入那种疯狂之中。我好不容易让他记住我，我就把他弄丢了，而且我可能再也找不到他。
　　只要一想到我再也见不到他，我就会陷入不可抑制的恐惧之中，我找了他很多天，到处去找，我都找不到他。

　　我明白了——
　　以前我能找到他，只是因为他在等着我去找他，然而他现在不想让我找他了，我就找不到他了。

　　那他现在怎么样了？住在哪里，吃的好吗？我放在柜子里的钱他也没有拿，我留给他急用的钱也没有动，他要怎么生活？受伤了怎么办，生病了怎么办？
　　我不敢想，我一旦这么想就会再次陷入癫狂之中。

　　我去问过几个做警察的朋友，有个人和我开玩笑说他可能死了，我差点杀了他。
　　我变得更加恐慌起来。
　　但是万幸，我还是在一个废弃的楼层里找到他了，我从那个暗黑的地方走过去的时候，看见头顶有一闪而过的火花。

　　2.
　　我实在是太激动了，我甚至忘了他还在生气。我跑上去抱住他，求他跟我回去，他始终没有抬头看我。
　　最后，他和我说：“回头把做手术的钱还你，你走吧。”

　　他不想和我回去了。

　　以前不管他怎么烦我，最后都会和我回去的。他不让我抓他，也不让抱他，更不听我说话。我的猫生气了，他开始真的讨厌我，可是我好不容易才让他记住我。

　　我说了很多话，连我自己都记不住说了什么，直到他猛地站起来把我拎起来，拉到临空的地方，对我说：“你好烦啊，你去死吧。”
　　他把我推下去了。

　　那一瞬间，我从楼上跌下去，忘了对死亡的恐惧，只是眼睁睁看着他离我越来越远。
　　他嘴边有一息微弱的火光，我明白过来他在从容地抽烟。

　　也许我该恨他的，可是我脑袋里只有一个声音：
　　“怎么办呢？我再也找不到他了。”
　　后来的事情我不记得了，但是有人帮我叫了救护车，我醒来的时候在医院。

　　3.
　　躺在医院的床上养伤的时候，我发现我自己根本没有办法养伤。
　　我开始明白，我不只是单纯地爱他，我对他的占有欲远超过了我起初对他的怜悯。我不再希望他快乐，我只想占有他，我想吻他，想上他，想永远地将他囚禁起来。

　　我从来不知道在我的世界里还有这这样疯狂而又黑暗的执念，在遇见他之前，我以为我只是一个平庸的人，做着和所有人一样的善良的事。

　　所以我会救他，将他带去医院，而不是把伤重的他锁进家里。
　　所以我会求他，会哄他，而不是强硬地要了他。

　　但是我现在开始后悔了。

　　我那么爱他，我根本不允许自己有失去他的一天。我要去找他——等我一下地我就要去找他，我得想个办法把他锁起来，藏起来，不能让居心叵测的人找到他。

　　4.
　　我的腿还没有好，但是我已经不能再躺下去了。起初的时候我扶着轮椅在城市里找他，到了后来，我支着拐杖去找他。

　　我不敢去那个我找到他很多次的地方，我得把那个地方留到最后。如果我再去一次那个地方，看不见他的话，我可能就真的疯了。

　　我在城市里找了一个多月，日日夜夜地找他，找不到，找不到。
　　最后我还是去了那个地方。我想我要是疯了，大概就能从幻觉里看见他了。

　　那时候已经接近黄昏——我看见黑暗里有一星火光，是他在从容的抽烟。
　　他看见我就转身走了，我瘸了腿，追不上他，追他追得摔在地上。

　　就那么一瞬间，他走远了，我找不到他了。
　　刚才看见的那一星火花到底是不是幻觉，我分不清。

　　我爬起来之后，沿着他走过的路吃力地走去，我幻想自己还能追上他，虽然我明知道不可能。
　　但是我没想到的是，我转过弯，看见他在那里从容地点烟。我扔掉了拐杖扑过去抓住他，听见他说：“啊，真倒霉，点个烟的功夫而已。”

　　我抱着他开始笑，我知道他就是在等我，他一定是在等我。
　　他看着我，说：“靠，你特么哭着笑的样子真丑。温锐，你怎么就能那么烦人？”

　　我抱着他，嗅着他身上的气息，心满意足地看着他慌忙躲开的样子。
　　如果我靠近他的脖子，他会紧张，他甚至并不知道他会脸红，然后他会装出恶心我的样子，远远躲开。

　　我很清楚他是个杀手，靠着杀人为生。我给他擦洗身子的时候看见过他身上精瘦的肌肉，我知道凭借我的力气一定打不过他，可是我每次抱住他的时候，他一定会挣扎，但是绝对不会挣扎开。

　　这种特殊的待遇让我欣喜。

　　我知道今后他一定还会一次又一次地推开我，但是我开始确认——他不会真的推开我。
　　真像一只冷淡的猫咪啊，欲迎还拒的模样让人心动。
　　我又一次地把他带回去了。

　　这一次我告诉他，我喜欢他。
　　他说：“温锐，我从来没有见过你这么恶心的人。”

　　但是在那微弱而又暗沉的夜里，我看见他那张苍白的脸上染了红晕，宛如一朵冷淡的花束终于绽放，在寂静的夜里撒发出诱人的芬芳。
　　他被我牵着跟我回去的时候，低着头喃喃自语：“不行，我得尽快杀了你。”

　　5.
　　等春天来了，他就会杀了我。
　　这句话他对我说了一遍又一遍。

　　他很认真地给我描述杀死我的场景，将他冰凉的手指触在我的脖子上，然后从那里划过，在指着我的胸口，说这里会有一个洞，一个贯穿心脏的洞。

　　他说血会失控地喷出来，然后温热的身子将慢慢凉透，那时候他就会把我扔进随便什么阴沟，让我沉在污泥里死去。
　　他一遍遍地说着，仿佛要逼着自己记住，不断地重复着。

　　有时候在夜里，他会突然坐起来，压在我身上，用刀抵在我的下颌上。我一开始的时候并不敢动，很害怕他真的下手，可是渐渐地，就算是那把刀抵在喉咙我也能安然入睡，因为我明白过来他根本舍不得下手。

　　于是他说，等春天来了，他就杀了我。

　　如果春天的时候我没死，我希望他可以和我结婚。那时候我也许就能知道他的名字，也许不能，但是这都没有关系。

　　6.
　　春天来了，他依旧没有动手。
　　日子还像往常一样继续着，他温顺如猫咪，会任由我照顾他。我可以带他洗澡，给他梳理头发，为他挑选新衣。

　　我还可以吻他，碰他，逼着他发出湿润的声音。

　　他每天都在小声说着要杀了我，却迟迟没有动手。
　　或许是这样的日子过得太过快乐，或许是那双因为隐忍而带着眼泪眸子太过诱人，我犯了一个致命的错误。

　　我把他带出去了。我带着他去春游，去野餐，在抽出新芽的草地上吻他，甚至一时失控向他求婚。
　　也许是他笑起来的样子太好看，让我放松了警惕。

　　我接到电话，母亲已经病危了，我得赶去见她最后一面。
　　赶来接我的姐姐说，她会让姐夫去接他，带着他一起来见我的母亲。我一时间忘记了顾虑，我想牵着他的手，告诉母亲这就是我的爱人。

　　我怎么能把他丢下呢？

　　我过了将近一天才在亲戚的抱怨中明白过来，那个姐夫根本就是个酒鬼，他得了自由，根本没有去接他，而是喝得酩酊大醉。我丢下病重的母亲，疯了一样跑回去找他，可是他不见了。

　　草地上放着一把刀，把周围的一切砍得很凌乱。

　　我不知道他等了我多久，又为什么带着那把刀，我想他大概是以为我扔下了他，想杀了我才甘心，可是他最后舍不得，就丢下了我和刀离开。

　　这一次，我是真的找不到他了。

　　母亲的葬礼我没有参加，我在以前找到他的地方睡了三天，他没有出现。
　　我找了他将近一年，才明白过来，我大概再也找不到他了。

　　我开始后悔，有时候又愤怒——

　　他不是说要杀了我吗？他怎么丢下我走了？
　　他说过会在我的胸口掏出一个洞来，他真的这样做了。

　　他走了以后，那个地方开始流血，并不断溃烂。
　　他骗了我。

　　可是能怎么办？
　　早就陷了进去，甚至开始幻想着和他共度一生。

---

作者有话要说：　　没人喜欢？
哼那算了。