《我死了不要告诉他》卞九欢

2、温锐篇

　　温锐篇
　　1.
　　从街角把他捡回来的时候，我以为我自己捡回来了一只黑猫。
　　一只漂亮而又总是露出凶残目光的小家伙。
　　啊啊，一只很有意思的小野猫呢。

　　当时看见他窝在街角的时候，我愣了一下，不是因为他的样子太过吓人，而是他静静的伏在那里等死的样子太美了。
　　纤细的染了血的脖颈，微垂的漂亮的眼睛，以及那快要睁不开的眼睛里，微微露出来的警惕的光芒。
　　几乎就是在那一刻，胸膛里如破茧一般撕裂着的声音告诉我，我要让他活下去，我要将他圈在我身边，再也不放开他。

　　我把他翻起来，发现他腹部正在流血，上面还插着一把锋利的刀。他微微皱了皱眉，大概是痛得狠了，从那紧闭的唇间漏出一声伴着血的呻|吟。
　　好心疼。

　　我以为他一定要求我救他一命了，就像外面的野猫肚子饿了的时候也会讨好地舔舐人的手指撒娇那样，用无力的声音求我，那样我就可以假装没办法地救他，然后假装不情愿地留他在身边。

　　所以，快点求我啊，我期待地想着。

　　可是他好像根本就不想活，他看见我走过来，甚至还对我露出一个嘲讽的笑来。他原本已经失去力气了动弹不得了，但是我抱起他的时候，他忽然对着我露出一个凶狠而又狰狞的表情来，然后看着我发呆的样子哈哈大笑。

　　啊，他是想把我吓跑呢。

　　一只冷淡而又调皮的小猫，正微微斜着眼睛挑衅着我呢。

　　2.

　　我带着他去了医院，找了最好的大夫给他做手术，手术的过程中我始终焦急地站在外面。

　　那一瞬间我产生了一种恐惧与错觉：我将永远失去他，我将再也见不到他那双猫一样灵动的眼睛，他那娇嫩的嘴唇里不会再流出鲜血了，那个具柔软而又漂亮的身子像池塘一样干涸了，变成一具冰冷而僵硬的死尸。

　　那种根本不存在的假想让我几乎疯了一样地恐惧。我还没有吻过他的唇，他头发在我指尖的触感还没能被身体记住，还有那双带着警惕的眼睛，还没有对我露出依赖的神色……

　　堕落进那种幻想里，我开始明白，有什么执念正在心里生根发芽。
　　他从手术室里出来的时候正安静地睡着，有一瞬间我恍惚以为他已经死了，那个片刻我几近疯狂。

　　不过他活下来了。
　　所以我也活下来了。

　　3.

　　起初他拒绝和我说话。
　　我一边喂他吃饭，一边问他的名字和住址，他眼睛始终看着别处，拒绝理我，但是依旧挺乖地吃饭。
　　这样的相处模式让我很高兴。

　　毕竟他已经不讨厌我了，还愿意吃我喂他的饭呢。

　　他在医院住了多久，我就在他旁边陪了他多久。我趴在他床边，每天看着他静静地睡觉，他发呆我就和他一起发呆，他睡觉我就看着他睡觉，我觉得我掉进了一个梦境里，这梦里他是我养的猫，温顺地睡在我给他准备的床上。

　　更让我高兴的是，就这样一起呆了一阵子之后，所有人都认为他是我的情人。
　　这让我感觉很骄傲。

　　我会耐心地给他整理头发，擦洗身子，带来合适的衣服，而他会像个娃娃一样乖乖任我摆布，没有什么比这更美好了。
　　有时候我给他擦洗身子的时候，会看着他身上的疤痕发呆。我总觉得那些疤痕是一个个鲜活的文字，只要仔细读，我就可以窥视到他的过去。
　　后来他出院了，我就牵着他，像牵着一个孩子那样，把他带回了家。

　　4.

　　他身体好了之后不再那么频繁地发呆了，我总是想听听他说话，于是就去不断地逗他，有时候还会想想办法欺负他，他开始烦我。
　　他越来越烦我了，我却越来越开心了。

　　过去的时候，我和他说话的时候他从来不理我，现在他开始嫌弃我，说明我已经从他的世界外面，走到了他的世界里面了。
　　这么久了，他终于看见我了。

　　5.

　　夜深了，他睡觉的时候，我就趴在他的床头盯着他看，看他猫一样柔软的头发轻轻地垂在前额，看他低垂的睫毛。我习惯了这样看着他，他也习惯了在我的注视下入梦，我就这样看着他，看到我困了，我就会沉沉睡去。

　　他不许我和他睡在一起，我就在床底下静静地望着他。
　　有一次我困了，在半睡不醒间，看见他缓缓睁开了那双眸子。

　　猫一样灵动的眼，猫一般怯怯地窥伺着——他不知道我还醒着。

　　就像我在看着他一样，他也静静地看着我，我不记得那天到底是什么时候真正如睡的了，甚至分不清那到底是不是梦境，但是暗夜里那双温柔的眸子却印在了我的脑子里。

　　他开始窥伺我了。
　　怯怯地、偷偷地，或许连他自己都没有意识到。
　　好快乐啊。

　　6.

　　第二天睁开眼前，我很想看见他的那双眼睛，很想看见他那双正望着我的眼睛。
　　带着期待，我睁开了眼，却发现床上早就空了。我坐起来，找遍了家里。
　　他不见了。

　　我终于明白，他看我的时候是在向我做告别，他知道我是醒着的。
　　我坐在空荡荡的床上，生活又回到了他来之前的状态，然而我却陷入了一种近乎可怕的幻想之中。

　　他会被另一个人捡到，会被另一个像我一样的人爱着，那个人也会给他修剪指甲，打理头发，然后牵着他的手带他回家，而他会温顺如家猫，跟着他回去。

　　那一刻我被一阵近乎于窒息的痛苦攫住了，我喘不过气，甚至发不出声音，我甚至快要被我的假想给害死。
　　会有别人的手来抚摸他的头发，会有别人的唇来吻他，会有别的目光在深夜里注视着他——

　　不可以，不可以。

　　我要找到那个人，砍下他抚摸过那发丝的手，挖出那注视过他的眼，再也不让别人触碰他，再也不让别人注视他。
　　我开始陷入一种迷乱的癫狂，我疯了一样跑出去找他，我不知道他会在那里，但是我得找到他。

　　从清晨到黄昏，再从黄昏到黑衣，我都在疯了一样地找他。

　　我一定要在他被别人带走之前找到他，抓住他，像当初我把他从医院里领回家的时候一样，再把他领回去。
　　他一定会和我回去的，他一定会的。

　　那一刻，我恍然发现我连他的名字都不知道。
　　那又能怎么办？
　　我已经爱上他了。

　　7.

　　我找他的时候甚至没认出他来。

　　早在见到他之前，我就陷入我自己的幻觉之中了，我起先觉得他到处都是，我每见到一个人都是他，但是我一个一个地追过去看，却发现全都不是。

　　他就站在那里，一边抽烟一边看着我，那一瞬间我仿佛听见他在抱怨：你好慢，怎么才找来？
　　我走过去，紧紧抓住他的手，把他抱进怀里，求他和我回去。

　　我听见他很不耐烦地说：“温锐，你好烦啊。烦死了。”
　　但是他依旧和我回去了。

　　我牵着他的手，他跟在我身后，叼着烟，垂着头，像一个听话的孩子。
　　他还在咕哝着：“你真是烦死了。”

　　8.

　　晚上的时候，我总害怕一闭上眼睛他就会消失。我抱着他不肯松手，被他一脚踹下床去。
　　摔下去的时候很疼，但是我怕他丢了。

　　我太害怕、太害怕了。
　　他如果不见了，我大概会发疯。我连他的名字还不知道。

　　我趴在他的床边胡思乱想，最后不知不觉竟然睡过去了，我没睡多久就惊醒了，然而他还躺在那里，睡得很沉。
　　还是很怕，我只能悄悄躺在他身边，抓住他衣服的一角，这才安心地睡了过去。
　　没关系的，我抓着他呢。

　　9.

　　我醒来的时候他还是不见了。我找遍了屋子，又一次没能找到他。
　　他还是丢下我走掉了。

　　我再一次地陷入那种失去他的恐慌中，我又跑出去找他，我以为我这次再也找不到他了。
　　让我没想到的是，他依旧在上次我找到他的地方，站在那里抽着烟，抬头看了我一眼。

　　他说：“温锐，你怎么那么烦人啊？”

　　我跑过去抱紧了他，不再求他，只是强硬地拉着他和我回去。
　　他被我牵着，低着头在后面走，温顺地像个孩子。

　　我终于安下心来——没关系的，下次我还能在这里找到他的。我回过头，看见他在后面低着头走，嘴角带着一丝奇怪的笑意。
　　那一丝笑太浅了，很快就消失无形，大概连他自己都没有注意到。
　　后来他又丢了好多次，每一次我都能在同样的地方找到他。

　　有时候他会假装自己正在向远处走，可是如果我不追过去，他会放慢脚步，仿佛在等我一样；也有的时候他会躲起来让我找不到他，然后看着我发疯，如果我实在找不到，他会刻意弄出点声音来，然后做出一副“被发现真是倒霉啊”的表情不情不愿地跟我回去。

　　他每天不断地和我说：“温锐，你怎么那么烦人？你知不知道你烦死人了？”

　　我不知道我还会烦人，我只知道我每天都在恐惧和崩溃的边缘。
　　我太怕他丢了。

　　我晚上的时候不敢闭着眼睛，只能紧紧地抱着他才敢入睡，只要他动一下我就会惊醒，生怕他又要在这种时候不见。我无论做什么的时候都要带着他，我去做饭的时候，只有他在旁边发呆我才会安心，我洗衣服的时候，如果看不见他的影子，恐慌就会再度袭来。

　　他终于不走了。

　　有时候我去烦他，他还会和我说他在想的事情。他说他想杀了我，然后很认真地给我描述，刀要从哪里穿过，血会从哪里流出来，我会怎样地死去。可是我觉得挺好玩——他的一切都挺好玩。

　　我对失去他的恐惧早就超过我对死亡的恐惧，我听着他像讲故事一样和我说这些，笑了起来。
　　啊，他开始想我了。

　　以前我坐在他旁边，他在想别的事情。
　　我终于从他的眼里，走到他的脑子里了。

　　他告诉我，他每天不断地想着要怎么杀掉我，每当他这么说的时候，我就会笑。
　　所以只要我活着，他就不会走了，对吧？