《彩云易散琉璃碎》萧语瑾

2、桃红柳绿 所幸室

　　所幸室友都很好相处，每个人都很努力地学习。开心的是还有一个女孩喜欢篮球，几乎每天九点从图书馆回来都去打上七八十分钟，第一年参加了很多比赛，虽然成绩并不是很好，可当自己成为团队的主力的时候总是有种自豪感。
　　大家一直觉得我是女汉子型的，所以很少招桃花，只是那一年好奇怪，总有些志同道和的朋友在我身边转，
　　晚上练篮球的一个男孩子围着我转了一年多，他也不曾真正表白过，我尽量躲着他。每次找借口请我吃饭我都会拉上好姐妹，完了定会回请。只因我深深知道，拿人手短吃人嘴软的道理，初恋不就是被自己这张嘴给出卖的嘛。
　　大二的时候他总跟我聊到他家，说是希望能跟他去看看茶海，可我有一搭没一搭地回应着，直到每次请我出去跟他玩我都找借口后，主动约他一起吃了次火锅，饭桌上他一句话没说，吃完后我去了图书馆他一直跟着我，我知他从不进图书馆的，便说，你不用总跟着我，你回去吧……在我一遍遍的要求下他终于走了，在那之后就再也没遇到过他。
　　那时延续了高中的习惯，还是会很努力地学习，只是我的专业课实在不喜欢，于是在图书馆看了许多闲书，小说、诗集、地理、野史、医学、就连先秦哲学也是看了不少，只是一直觉得我只是一个忠实的读者，并非看得多便能写的人。却也喜欢无病呻吟来几句；或是杨柳岸晓风残月的江南美景；或是醉卧沙场君莫笑的边关大漠；又或是苗人彝人的热情奔放。
　　多年后，有个男孩告诉我，他曾经的一个高中老师无意中说过一句话“出了校门，真正有用的都是那些闲书，我们现在所学不过为了应付考试。”此后，男孩拼命的看闲书，高考不如人意，后来大专毕业后做了几年销售，第一次见他感觉拽拽的，慢慢相处下来发现他是一个很有内涵的人。我问他“后悔吗？”他说“除了觉得对不起我爸，其实我觉得挺好的。”
　　后来关注了许多思想超然的学者—自杀的学者。是否人的领悟超凡后都想保持着灵魂的纯粹，所以选择在人生最辉煌的时刻自杀，川端康成如此，海子如此、顾城如此…….。如果皮囊本身就是累赘，何必在乎它身在何处，生于何时呢，保持着灵魂的圣洁，不得已时可将皮囊舍去。
　　四年，我沉浸在自己的世界里，因为时常觉得大脑蒙蒙的让我觉得很是不安。就如成吉思汗般，善于开辟新领域，却不善于经营，亲人朋友如是，学习如是。
　　大三那年，他努力了两年终于考到我所在的学校。在次相见时并无当初的青涩，而情却浓。因一直异地，所以经常吵架拌嘴，他也曾想过摆脱我，可他说心里做不到。分开后的第二年，清明节我回去看他，正当有一个女孩在我们之间萌芽，当时我哭得好伤心，现在想起，那时的他与此刻的他几多相似。原来不再想要的东西可以这般决绝，即使千般挽回，我们又何曾如当初。
　　爱一个人爱得那么深那么痛，可我也可以走得那般决绝，若此生不再见，我们便不再心动。
　　那年寒假，因为吵架，我去了最南边，待了一个月，因为太忙，也没耐心听他解释而我也不想解释，他总是笨笨的，从来说话没个重点，也不会抓住人心，总让人没有听的欲望。
　　情人节跟朋友喝醉了，那是一个东北的女孩，却跑到海南上大学，因为寒假想挣些生活费便没有回家。那天我们买了一打啤酒跑楼顶喝着，有一搭没一搭聊着，其实内心一点没有伤心的感觉，也不曾想他。后来我总想，若是我走得远远的，不再回来，会不会就真的可以忘记。
　　开学回校的时候，我顺路去了趟大学室友家，后来他跟了过去。看起来总是那么恋恋不舍，那么深情。我总以为，爱一个人不论对方怎么折磨，怎么“无理取闹”对方都会哄着、宠着。因为三亚的阳光强烈，一个月的寒假工作量比较大，即使吃了许多还是瘦了不少。我看到了他眼里的酸痛。
　　没多久，我决定搬出去住了，找了许多房源，终于定下来了，就在刚准备搬的时候我才发现，多么大的一个骗局啊。一直打我电话的那个女孩我认识，是他复读时的同学，经常打电话问我龙宇的电话怎么不通，然后我好老实的给他电话说人找他。直到就要同住后她出现了，我该喜还是悲呢，本就是因他的好而感动，怎会那么真情呢。从没在别人面前流泪的我竟在宿舍捂头大哭，我总想，是我前世欠他浇灌之恩吗？要不怎么会为他流那么多泪。
　　他去找了她，帮她安排住处，我一个人灰溜溜的走在没有路灯的回校路上。原来你还是选择她。记得在路上想了好多，我还打电话给一个朋友，正好那女孩是他堂妹，或许他会公正一些吧，可却一边倒向了他堂妹，此后我再也没联系过他。
　　那次事后我们打了一架，他出手扇了我一巴掌。那之后我回了宿舍，足足两个月没见面，不见人影，也不接电话，可我还是很没出息的忍不住想他。日子过得还是一样的平淡，我继续沉浸在自己的世界中。终于有一天他来电话邀我我吃饭，我实在不想见他，甚至会觉得他很恶心很脏，从他告诉我他们已经把该做的都做过了后。我当时想，这是多么饥渴的男女，与我分开才一个月就发展到那一步。可让自己想不到的是在他软磨硬泡后我还是答应了他回去。
　　为什么对他那么依赖呢，从始至终都不曾变过，因为那种温暖。可我在排斥着他，有第一次就有第二次，还会有第三次。就那么平平淡淡的过了半年，因为心里想逃，逃离他，离得远些就会淡忘，我可以的。期末考试刚结束我就走了，一个人的路，一个人走。
　　那年去了杭州，没有一个熟悉的人，好不容易找到在网上订的住所，匆匆开始找工作了。因为是实习生，工作并不好找，除了销售。
　　去杭州是怀着许多情节去的。江南历来多风流事，主角自是风流之人，自然少不了“风流景致”的依托。其实真正的原因是去看病。我查到浙二医院的神经内科还不错，而京沪两市消费水平太高，并不是最好的选择，所以果断选择了杭州。
　　那时总觉得自己还是个孩子，什么事都并不是很着急。是否此种心态决定了所有事情都未能全心全意投入做到极致呢，多年后才知道，即使年近三十，多年养成的性格心态又怎能改变做事风格呢。
　　13年的夏天倒也真是热，几乎每天起床时就发现气温有三十六七度，挤趟公交汗流浃背，出门拜访一趟客户弄得自己十足的狼狈。思量再三，终究自己的付出与收获不等的情况下，选择了做室内的工作。只是生活圈子小了许多，工作也甚是枯燥。我经常捧着本书躲在角落里学习。
　　后来发现，我历史老师说的：人最大的特点就是好吃懒做。虽说人本性且不说，毕竟我们都是可以克服的，只是人在一定的环境下生存久了，养成的生活习惯和思考方式总是会制约人的判断和行为。或许那时候的我就是因为某种固定的思维模式束缚住了自己，放不下包袱去做心里所想，又将是几多洒脱。
　　许多人都有对自己的生活表示不满，却太多人甘于现状，出于自己的无知或懒惰不去改变。做销售那两年，与许多人交谈过，究其根本是因为思想的扩散程度不够，务工人员对许多东西并不能全面的运用，这就是为什么许多资本家们实行工艺流水线的重要原因之一。
　　最后半年课程很少，老师们也很松散。多半是聚聚吃吃喝喝的度过了。只是论文答辩当真是个苦差事，负责人的老师三天两头让改，而不负责任的老师自始至终就没见过人影。最后的结果是：当初那些跑得勤的都过了，那些连指导老师都还没照过面的评委们揪着问题不放。
　　人生就像看电影，一场接一场，不断开场，不断散场；开场时总是给人期待，散场时总会些许落寞。开心在于曾经的相识，朝夕相对四年，似是半个家人，分别时众人抱头痛哭。可惜，时间和距离真是个奇妙的东西，即使当初浓情蜜意，可再见时，谁又还是当初的谁。请原谅我们都是多情的人，对对方并没有想象中的忠贞，所以即便我已移情别恋，那也是人之常情。即使我还在原处等待，等来的你我又怎会是当初的模样。她常说“我们再也回不去了，你我都变了。”只是在死守着余情般的灰烬罢。
　　当真是奇怪，不到半年，一个同学结婚了，当看到新郎时，我笑了—当初校园里的他们感情极好，一起做点小生意，一起住，看起来甚是情深。新娘结婚了，新郎却是个陌生面孔。只是不知道婚纱照里她的笑有几多真。可也有不少认真人为了对方留下的，山西的一个男孩留下了，新疆的一个女孩也留下了。距离虽远，多年后，依然那么并肩看过人间浮华，心满满的都是你…….
　　彼时，走得很潇洒，装的一切皆可放下，因为心有不甘，纵使一切也已过去，心里还是有你，可是，龙宇，我怎能忍受你的这般欺骗。若真的在你身边骗不了自己的心，是否长久的时间与距离可以让我不再爱你。