《你又不是我，怎知我难过。》王小萌

6、另有半边光阴偷换

　　断宁背着光朝我走来，嘴角带着好看的笑，轻轻一漾，起了波澜，蛊惑人心恐怕也就是这样。他朝我伸出手，将我的左手握在手心，牵我入席，外人看来自是不自觉流露的亲昵。我微微一滞，对上他的眸子，他似笑非笑的眼神仿佛在问“怎么了”，我反握紧他的手，作为回应。没来由的心安——起码这时候，他是可以被信任的吧？
　　我们之间的交流自然被对面的两人看在眼里。我用眼角悄悄观察他们的反应，如我所想，他们也是对视一眼，眼神里交换了信息。假装没看见，再看断宁，他显然也注意到他们的反应，安慰似的将我的手放回我的膝盖。之后便开始得体地自我介绍，我也向他介绍了墨默和晨森，他礼貌地说“久仰，济沨常跟我提起你们”。
　　会说话的墨默很快就带起了话题，首先自然少不得问我们认识的经过，并用眼神威胁我不准帮腔。正中我下怀，还怕两个人口径不够统一，这样便省去了这份顾虑，于是心安理得地吃菜。断宁疑惑地反问济沨没说起过吗。墨默立即表示要从他嘴里听到的才有价值。
　　你怎么这么八卦，我的脸都被你丢光了。我好整以暇地白了她一眼。
　　晨森追我那会儿岂非还是你先看出来的，这回轮到你了我此恨不报非女子，谁让你对自己的事迟钝的要死。虽然没打算让她改变主意，她这么说起来我自然想起小米对我的评价，不禁有些哀怨。也许我的迟钝已让我错过什么了吧？再后悔也是惘然。
　　断宁很懂得说话，尤其懂得谎话要真假参半才有可信度的道理。听他说的八九不离十却似是而非的过程，连我自己都忍不住要去相信是真的。他说真正了解济沨的人会心疼她，真中了坎，立马把墨默收买了去，让她连连感叹，这么多年他还是第一个这么细心打济沨主意的男人。他这样想我并不奇怪，在对上他那双仿佛可以洞悉世事的眼睛时就在想，在他眼睛下许多东西都无所遁形——我的坚持，我的伪装，或者，我瞬间的心动，亦然。然而对他而言，那更接近朋友间的心疼；不够爱，要牵手却已足够。我自嘲，竟有一日，沦落至此。我甚至开始想，瞒着墨默究竟是不是必要，我不该拿她的关心来开这个玩笑；可是我又不想她再为我操心，我希望她能郑重握住我的手对一个男人说“好好照顾济沨”，哪怕那个人的面目模糊。这究竟值不值得。
　　我想起分手那天对槲生说，终有一日我们都将面目全非。那为何需要彼此记忆。小米说，没有最喜欢的人就可以嫁人了。我怔怔地想要流泪。
　　断宁注意到我的走神，拉我去洗手间，走廊里，他整理过我的头发问，怎么了。我不知该怎么和他说，告诉他我忽然觉得我们在玩一个自欺欺人的游戏？起码的起码，这场游戏要在我成功扮演过小风之后，才能够划上句号，此刻提出来，分明徒劳。我只得使劲摇头，他叹一口气，将我揽在怀里，说真不知道你在想什么。
　　我又何尝知道你在想什么。
　　我只是心里想着，并没有说出来。相识至今，这是我们第一次拥抱，在这并无浪漫可言的场合，他的怀抱让人安心，莫名的，像小时候爸爸的肩膀一样暖。我忽然想，难道我是有恋父情结的？抬眼看他，眉宇间找不出一丝和老爹的相似，却捕捉到他眼里一闪而过的矛盾。谁说的迟钝，我依然没能丢失察言观色的本能。
　　待到心情平复，我再和他回到座位，他擅作主张说我不舒服要先送我回去。
　　墨默首先紧张了一阵，摸我的额头又嚷着叫我别太拼命，有男朋友了就该让他尽尽义务来宠宠自己。她果然记得，我和槲生在一起那会儿，槲生比较忙，两个人又不在一个校区，我病了挂门诊都是她陪着我去的。其实我的个性也生得如此，自己的事都不愿劳烦别人，即使那个人是我男朋友。另一方面我也确实替槲生着想，他忙，他忙，就不去烦他，忙到最后的结果就是他一脸歉意地告诉我他对我已经没有感情了。
　　真傻啊，得不偿失。自诩懂事，换来别人并不领情。
　　所以我曾一度发誓再恋爱就要找个能照顾我的人。反观断宁，他的关心总是恰到好处的，即满足了我要一个人管好自己的古怪想法，又不会让我感到孤立无援。他是看透了我才把握好这个度，还是纯粹个性使然？我不去深究，现在的模式，让我们都轻松，就已足够。
　　把我塞到车里，发动引擎，问我想去哪儿。
　　回家。我不假思索。
　　还是老样子，一有事就回家睡大觉。他讽刺我，胆小鬼。
　　我的确是一有事就回家睡觉，睡过了把什么都忘掉。这他也是知道的，前段时间一个项目没中标，失落之余把手机一关睡了个昏天暗地。其间他打了数个电话都是“您所拨打的电话已关机”，于是这点小癖好在他面前也原形毕露。还等不及反驳，就发现他把车开往另一个方向——至少不是回我家的方向。
　　我瞠目结舌，这是去哪儿？
　　我家。理所当然的口气。
　　别告诉我是因为我没说“回谁家”。我惊诧多于生气，以往他都是顺我的意思，还从来不会巧言辞令或强词夺理。
　　像是解释般，他说，我妈是住我楼下的，不是带你去见她，放心。
　　到了知道才知道他住的是跃层，为了方便老人家，少走点楼梯，所以他住楼上，楼下是他母亲住。母亲身体不好，身为独子，他希望能在旁照顾，因此执意把她从老远的成都接过来。我并没有进他的屋子，站在门外等他拿酒。没几分钟见他取了几听啤酒过来，挑眉说去楼顶，然后就把我拽上了屋顶。
　　初夏的夜晚，月明星稀，风拂过面有些燥热。他在我边上坐下，开了听酒递给我。我抬眼看天，这夜深沉地醉人，除了楼下偶有车辆经过煞了风景。我第一次到他家，才知道他住在近郊，想来也是，毕竟城里的房贵，他未必负担地起。
　　说说你的事吧。他闭眼，上次说过要讲的，结果被我打岔掉了。
　　你怎么知道我不是纯洁如白纸一张？他又笑，那你还一张小媳妇脸，难不成天下人都欠你钱？我黯然，即便在遇到槲生以前，我也是这个样子的啊……却不知道有什么证据让他相信。
　　一时间，我不知从何说起。便想起大学里朋友间流传的失恋神歌，轻念了出来：只有曾天真给过的心，才了解，等待中的甜蜜；也只有被辜负而彻夜流过泪的心，才能明白这也是种运气。让他永远记得曾经有一个人，给过完完整整的爱情。听过这首歌吗？
　　听过。
　　我是真心这么相信的，虽然并不那么感激他——我就谈过一次恋爱。说着我也闭起眼，感受着晚风的温度，同时暗暗斟酌词句，怎样言简意赅地说这么一段拖沓的往事，却并无头绪，于是平铺直叙：我在他失恋的时候认识的他，他对人都很关心，现在想来也不知算不算手段，总之就是骗到了我；跟所有对我有意思的男生不一样，他只给自己朋友的位置，以朋友的身份来关心，我最受不得这种无私，便加倍还之。到头来，真是错误。我也笑起来，摇摇头，也许喜欢谁并不能说是错误吧。
　　一说起以前的事，那些回忆就像溪流一样，顺着脉络鲜明起来，哪怕不是他的请求，我也会顾自说出来吧。仔细想来，他的确是个不错的朋友，却不是个好恋人，因为他对女朋友和女性朋友都是一个样子——至少在我身上表现的是如此。他很忙，也很有抱负，所以我就想，作为一个好女朋友，就不要去烦着他，他对前女友念念不忘也好，我不计较，总有一天他会忘了的。
　　不知道是不是这两句话触动了他的心事，说我，真傻。语气里竟有心疼。我刚想说是，他又说，都很傻，男的女的，都念念不忘。
　　如果不是这样，这世上就没那么多遗憾了。我喝完手中的啤酒，眼神仍是清明的。后来，真是够讽刺的，他跑来跟我说分手，我以为他忘不了之前的女友，谁知他跟我说，他不爱她了，同时也不爱我了。在他把她忘掉的同时，也把我驱逐出境了。
　　我至今没有想明白为什么，也并不想明白。在分手后的两个月内，我过得食不知味，夜不能寐。我强迫自己不去找他，不问原因，把一切伤痛暴露给自己看，赤裸裸的、活生生的，让自己好好看清楚。对于没有结果的思念，我情愿眼睁睁看它死掉，也不要做无谓的挣扎。那首歌——我努力想起你笑着哭泣，让自己深爱你再学会放弃——我做不到，我放弃了，就不会爱。就这样花了两个月，把他彻彻底底摒弃。当然代价也是惨重的，精神萎靡不说，我至今不敢碰顾念旧情的男人。
　　我这样对断宁说完，才发现原来这其中也是寥寥数语可以概括。那些逝去的光阴，就在这短短几句话之间一笔带过。其中甜蜜酸楚，百味陈杂，也只剩自己能够翻看。每个人的过去，都书写在心头，成为一道暗伤，旁人看不见摸不到，像不存在一样。
　　——可是，他是明白的，同样带着记忆走来的他，不可能不清楚其中滋味。——看来，我也是你不能碰的名单上的一个。我猜他在这之前分明就感觉到了。
　　你说我的付出让你于心不忍，那个时候我恨你是个好人。施舍的感情我不敢要。
　　呵。
　　再次睁开眼，城市的灯光已经暗了下去，更映得星空璀璨。感情需要人接班，接近换来期望，期望带来失望的恶性循环。爱情转移听过没，唱得太在理了。兜兜转转，寻寻觅觅，谁才是自己要找的那一个呢？别说知道，怕是错过仍不自知……
　　他忽然挨过来看我：我就不可以吗？