《算计爱情》双飞痴客

43、坦荡 《太委屈》

　　当她横刀夺爱的时候 你忘了所有的誓言 她扬起爱情胜利的旗帜 你要我选择继续爱你的方式
　　你曾经说要保护我只给我温柔没挫折可是现在你总是对我回避不再为我有心事而着急
　　人说恋爱就像放风筝 如果太计较就有悔恨只是你们都忘了告诉我放纵的爱也会让天空划满伤痕
　　太委屈连分手也是让我最后得到消息不哭泣因为我对情对爱全都不曾亏欠你
　　太委屈还爱着你你却把别人拥在怀里
　　不能再这样下去穿过爱的暴风雨宁愿清醒忍痛地放弃你也不在爱的梦中委屈自己
　　——《太委屈》陶晶莹

　　今天这顿饭本来也不是为了向过去的感情告别或者交代，而是何家霖为了向他刚刚交往的女友苏莹证明，我和他并无暧昧，只是友情，坦坦荡荡。
　　哪怕实际上并不坦荡。
　　我们之前一直都比普通朋友暧昧，他并未隐藏过他喜欢我的心思。
　　但我和他不熟是我自己说的，所以，证明得我来做。
　　我笑着调侃他们合拍，可爱，合适结婚生子了。
　　这家店我跟何家霖之前一起来吃过，我还夸过味道不错。
　　菜上来了，我吃了几口，突然觉得菜有点太咸了，不如之前好吃。
　　我微微皱眉，在想这家店是不是换厨师了，还是之前那次来的时候太饿了什么都好吃，而今天不太饿。
　　抬眼就看到何家霖看着我的复杂眼神。
　　我立马舒展脸色，微笑着继续和苏莹聊天。
　　整顿饭几乎都是我的说话声和笑声。
　　我没吃多少就饱了，他们俩还没吃好，我借口要上个厕所，出去了一会儿。厕所是饭店外面七八十米的公厕，我洗了个手，看看镜子里面无表情的自己，对自己说，从今往后，我的情绪，绝对不可以再被何家霖牵动了，他也再没有关心我的权利了。
　　回到饭店时，他们已经吃好了，我们坐下聊了几句，就起身准备分开了。
　　在店门口，我拒绝了一起逛街的提议，说我要回公司加班，就跟他们俩分开了。
　　我转头走向公交站的时候何家霖又用那种复杂的眼神看我。
　　我没有回头，但我知道，何家霖应该起码看了我的背影好一会儿，因为我走到公交站时，余光扫了一眼，他们俩还在分别的位置没动。
　　我不看他们，我的车来了，我赶紧上车了。
　　在车上，我看着窗外的街景，有些伤感。
　　这大概是我和何家霖一起吃的最后一顿饭。
　　以后周末，再也不会有人叫我出来一起吃饭了。
　　因为，刚才何家霖眼神里不合时宜地露出对我的关心和在意，让我不舒服了。
　　其实我不是拿得起放不下的人，我本来就没有接受他，在劝他另找女友，他找了，我并不会难过，是完全可以接受的。
　　当然，刚知道他真找女朋友的时候，我确实不高兴，一方面是他没有先跟我说他有追求目标了，我没有心理准备，有点措手不及；另一方面是因为，他找的女友居然是我介绍的，有种被偷家的感觉，才会有点不爽。
　　但稍微想想我就已经放下了，我坦荡地接受了，并且，陪他出来给他的女朋友证明我们之间的坦荡，结果他自己在这不合时宜，真的让我心情变得不爽利，有种吞苍蝇的恶心感。
　　如果他真的足够坦荡，我大概虽然会愤愤一下他变心好快，但肯定能很快释然，起码不会有这种恶心感。
　　也许有的女人会觉得，男人有了新对象后还对自己旧情难忘是值得骄傲的本事，但我没有这种想法。
　　我只会觉得这个男人有点脏有点恶心，自己竟然曾经对他有点好感是不是眼睛有点瞎。
　　哪怕是我没接受过，没谈过，只是暧昧过，他追过我而已。
　　允许对方接近和追求，其实就已经代表对对方人品的认可了。
　　我其实很长的时间里，一直都觉得，何家霖人很好。
　　可在他的手牵着女朋友，眼睛却跟随着我时，我开始觉得，他，其实，也就那样。
　　男人，都一样。
　　吃着碗里的，看着锅里的。
　　选了白玫瑰，还惦记红玫瑰。
　　这副犹豫纠结做作样给谁看呢？他想干什么呢？还背着女朋友用眼神来问我是不是不高兴，真的，很让人恶心。
　　我不喜欢这样拖泥带水的男人。
　　我突然就对他祛魅了。
　　我一直在强调，我没有喜欢何家霖，但人的感情很复杂，不是男女之间的喜欢，我对何家霖也是有一些朋友之间的依赖信任的情绪的。
　　失去他，我确实是有不开心的情绪的，像小孩丢失了玩了很久的玩具。
　　不是喜欢到「没了这个玩具就不能活」，没那么严重的痛苦和难过，只是有些怅然若失的感觉。
　　想着想着，我又觉得自己真的是好过分的人。
　　简直是小说里的恶毒女配角。
　　我不喜欢何家霖，我知道他喜欢我。
　　我坦然接受所有他对我的关怀和照顾，唯独拒绝接受他的感情。
　　因为感觉到压力和负担，把他介绍给苏莹，让他多照顾苏莹。
　　可当他真的如我心意转身喜欢苏莹去的时候，我又有些失落，觉得他的感情不过如此。
　　还有丝丝点点的，对苏莹的埋怨。
　　没有道理的埋怨。
　　苏莹又不知道我和何家霖的事情，我主动把何家霖介绍给她来假扮男朋友保护她，我自己在她面前把何家霖夸得跟花一样，还一直说我们只是朋友，他们很配。
　　我不知道是不是因为我说的那些，她才愿意接受何家霖靠近，信任何家霖，才会发现何家霖的优点，觉得样样合她心意，最后沦陷的。
　　但想想，苏莹一个没谈过恋爱的母胎单身，朋友介绍给她一个这样优秀的男孩子还一直说这个男孩子很好，喜欢上也是很顺理成章的吧。
　　我只是有一些些的妒忌，妒忌苏莹为什么能一直单纯善良，能轻易就信任一个人，爱上一个人。
　　而我，却总是在分析利弊计算得失后，才决定要不要交往。
　　当然，也只是交往，没有交心。
　　顾廷是用了很长很长的时间和很多很多的好，才让我愿意信任和喜欢他的。
　　我很难再信任和喜欢另一个人，我没有心。
　　我的心，在离开顾廷的时候，就已经死掉了，好像，再也爱不了别人了。
　　我同样也妒忌，苏莹足够单纯善良，能轻易得到别人的喜欢。
　　而我，我总觉得我在别人眼里，我满心算计都要溢出眼睛了，没有人会真心喜欢我，我需要步步算计，精心谋划，精湛表演后，才能得到对我的好感。
　　其实，我没有那么无辜。
　　我找何家霖去假扮苏莹男朋友，是存心故意的。
　　我在何家霖面前的「单纯善良」人设，有点装不下去了。
　　一直装单纯善良，其实也很累的。
　　我好几次，算计和嫌弃，都没有掩饰住，何家霖不可能看不到。
　　我能清楚地感觉到，何家霖对我的喜欢，越来越淡薄。
　　我知道如果没有一点改变，那么，接下来，他对我的心会一点一点凉下去，之后，我们自然会分开。可那时候分开，他就再也不会对我有任何滤镜和怀念了，可能只会剩下厌烦。
　　所以，我需要改变这个状态，我兵行险着，介绍了他和苏莹认识。
　　倒不是真想撮合他们，只是他对我的那份喜欢如果逐渐变淡，那对我来说犹如鸡肋，食之无味又弃之可惜。把何家霖介绍给别人，也可以让他知道我真的不喜欢他，不怕失去他。如果能让他为此难过伤心，从而放弃这份感情，不要再继续喜欢我，挺好的。
　　但若是，他还依然喜欢我，我可能会一边觉得麻烦，他怎么这么死心眼，一边又暗自高兴，觉得自己还是很有魅力的，又一次盘活了他对我的执念。
　　对的，我就是这样恶毒，我原本的预期，不过是借由苏莹去刺激下何家霖，让他对我的「爱而不得」再具象化些，别因为日子的平淡，感情就变淡了。
　　我一直是这样步步为营算来算去的。
　　我没有安全感，我总是需要反复确认自己的重要性，确认别人对我的喜欢有多么认真。
　　一旦有一次觉得自己对对方来说不够重要，我就会立马不安起来，开始考虑离开放弃还是精心算计怎样让对方加深感情。
　　只是，总会有些「变数」让一切都失去控制。
　　在我的眼里，可能苏莹是那个「变数」，但换个角度来想，也许在何家霖的眼里，我才是那个「变数」呢？
　　何家霖喜欢的，一直都是，温柔善良小白花一样坚韧又纯洁的女孩。
　　可我从来都不是这样的女孩。
　　我只不过是在他还清澈懵懂看人不准的时候出现在他的世界里，而那时候我很会装，对所有人假装我就是他喜欢的这种类型的女孩。
　　他只是请我吃饭，在我说起我小时候的不容易时安慰了两句，随手结账了我想要却舍不得买的发卡，还送我回家，我就对他笑容灿烂，对他说：「谢谢你，你真好，以前从来没有人对我这么好过，我好开心。」
　　他就动心了。