《算计爱情》双飞痴客

23、他的责任 《我怀念的

　　我问为什么那女孩传简讯给我而你为什么不解释低着头沉默
　　我该相信你很爱我不愿意敷衍我还是明白你已不想挽回什么
　　想问为什么我不再是你的快乐可是为什么却苦笑说我都懂了
　　自尊常常将人拖着 把爱都走曲折假装了解是怕真相太赤裸裸狼狈比失去难受
　　我怀念的是无话不说我怀念的是一起作梦 我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动
　　我记得那年生日也记得那一首歌记得那片星空最紧的右手 最暖的胸口谁记得谁忘了
　　我怀念的是无言感动我怀念的是绝对炽热我怀念的是你很激动求我原谅抱得我都痛
　　我记得你在背后也记得我颤抖着 记得感觉汹涌最美的烟火最长的相拥
　　谁爱得太自由谁过头太远了谁要走我的心谁忘了那就是承诺
　　谁自顾自地走谁忘了看着我谁让爱变沉重谁忘了要给你温柔
　　——《我怀念的》孙燕姿

　　大概是日有所思，夜有所梦，我梦到顾廷了。
　　他穿着他最喜欢的那件黑色棒球服外套和棕黄色的高帮靴，对我说：「没关系的，小白，我爸妈会喜欢你的，他们只是不了解你的好，我会让他们了解的。」
　　我醒来的时候，完全想不起来，他说完后，我回答了他什么，因为后面的情节都是不能描述的黄色废料。
　　我知道，我只是被何家霖气到了：叫我来你家吃饭，然后你姐表达嫌弃的时候，你不吭声，算什么呀，坐山观虎斗？不好意思，你好像搞错了，是你想要让我成为你家的人，不是我想，所以，该努力的人，从来就不是我。
　　所以我梦到了顾廷。
　　我那么坚定地认为「你的家人不喜欢我，不是我的问题，是你需要解决的问题」，因为顾廷一直是这样告诉我的。他说，是他选择和我在一起，和我在一起之前，他就知道我的条件是不符合他家人的要求的，但他还是选择了我，所以，让他的家人喜欢我、接受我，是他需要做的。
　　他的坚定给了我无限的底气，让我变得明媚快乐。
　　但我一直都有点配不上顾廷的好。
　　我一开始对顾廷的「追求」，本来就只是做戏，在和他在一起之前，其实我对他并没有多少真心。
　　是在一起后，才被他对我的好感动，慢慢喜欢上他。
　　可是，那都改变不了我之前接近他，是看在他条件好，有钱，能榨得出油水的前提之下的。
　　在一起之前，他名声不好，很大程度是拜我所赐。
　　筱洁第一次带我和顾廷一起吃饭，我就看出筱洁对他的好感，于是，筱洁问我觉得他怎么样的时候，我说感觉他人很好。
　　筱洁也许是怕我真的觉得他好，所以一直在跟我说他的不好，臭屁自恋、抠门小气、坏毛病一大堆。那段时间，筱洁几乎天天都带着我去和不同的朋友蹭饭，我每次都会不经意提起顾廷，她每次都要说一遍顾廷的不好，于是她的这些评价，周围的朋友全都听到了。
　　大概筱洁也没有想到，她说的那些话，会让顾廷从圈子里的「人气王」变成「狗不理」，很多活动，以前攒局的人，都是第一时间约他的，现在，都直接略过他了。而我，刚好是在这个时候蓄意勾引他的。骄傲的少年，不明白为什么突然所有人都对他排斥冷脸，而这时，唯一那个依然崇拜信任地看着他的女孩的贴近，是那么「与众不同」，他根本就拒绝不了。
　　他以为我是因为很爱很爱他，才不管别人说什么都相信他。
　　他又期待我的贴近，又害怕伤害我，他其实是很善良的。
　　他暗示过，他觉得我们不合适，但我就是那么执拗，把他每一个不合适的理由，都反驳掉了。
　　他只剩喜欢不喜欢、要不要的选择。
　　他从心了。
　　刚在一起的时候，我还没有喜欢他，和他的相处里，我其实还是在伪装与算计。
　　我总是在故意地卖惨引他怜惜，以退为进地，总说一些很平常的事，却是我实现不了的念想。
　　顾廷傻乎乎地，总是心疼地看着我，说要帮我实现那些小小心愿。
　　他几乎包揽我的吃喝花销。我的衣服鞋子烫头发，也都是他掏钱。
　　他的时间总是留给我，只要我不上课，我都会去找他，他总是有空，所以我们总是腻在一起。
　　他总是觉得我很好，哪里都好。
　　他早就考过了四六级，但我考试前，他耐心地陪我背了一个月单词，很严厉，不准我偷懒出去玩。
　　他用了很多很多小事，很多生活里的细碎情节，让我明白，他有多么在乎我。
　　让我终于感受到了我盼望了许多年的「独一无二的爱」。
　　喜欢他，是如此简单的事。
　　只是，太过轻易地得到的爱，总是会让人忽略这份爱的重量，不懂珍惜拥有。
　　那时候真的是太过年少轻狂，总以为真心易得，总以为会有更好的在前方。
　　是的，是我想分手的。
　　并且想分手的原因，是觉得离开他我会有更好的出路，分手是对我们都好，他也不用再为了我与全世界为敌，我也不用再因为他对我的好而内疚。
　　嗯，内疚。
　　我觉得，我不值得他的喜欢。
　　他太真诚了，真诚得我觉得我这个人，和我对他的爱，都很拿不出手，不值得他的喜欢。
　　顾廷的喜欢，是因为他不了解我，他看到的我的好，都是我装出来的，根本不是真实的我。真实的我，根本没有那么好，阴暗自私爱算计爱妒忌。
　　所以他对我越好，越是为我对抗世界，我越内疚。
　　我骗了他。
　　不仅骗了他，我还想用完就丢。
　　顾廷大四下学期要去实习。他家里是希望他回老家实习，都安排好工作了，他为了离我近一点，拒绝了家里，说要留在这边实习。然后他家里托了关系，找了朋友，说他要是在北京找工作实习，家里也能安排，住处都安排好了，住在世叔家里。
　　他觉得住叔伯家里，一是不方便和我见面，二是怕提早暴露我的存在，所以他还是拒绝了。为了避开家里的人脉，他实习找工作，是在天津找的。
　　很远，坐火车要一个小时。顾廷说，没关系的，北京那么大，就算找的北京的工作，可能我去看他，也要一两小时的公交地铁，所以，天津也没什么不好，只是一小时的火车车程的距离。
　　我听着觉得还好，可真正落实下来，就不是这样了。
　　一小时是火车的时间，我还得学校到火车站，到了天津还得火车站到顾廷租的房子，单程两个小时就下去了，万一堵车，时间就更长了。
　　车费不贵，但买票麻烦有时候没有票要在车站等一小时后的下一班，很磨人。
　　最重要的，是我们的寄生关系，有些变了。
　　之前上学，顾廷家里给的生活费不低，完全够撑起我们两个人的花销。
　　他拒绝家里安排的工作非要自己找实习单位后，家里生气，停发了生活费。
　　他安慰我，没关系，他工作也可以养活自己。
　　可那半年的实习，顾廷工资不高，养活自己都有些困难，根本没办法像过去一样，包揽我所有的花销。
　　我担心的是他养不养得活自己吗？
　　我担心的是我自己。
　　我在他面前一贯的人设，是依赖，是接受，但不索求。我根本没法跟他开口说，你不在我身边了，我吃饭的钱怎么办？
　　已经习惯了他负担我生活，突然失去这些物质基础，我只能重新习惯吃饭自己付钱，生活自己付钱。
　　然后，他要忙工作，我要忙学业，我们都很忙。
　　不仅给我的物质支持没有了，陪伴和关心也少了，很多负面情绪，就渐渐产生了。
　　我对顾廷，开始产生了一些，类似不满，不耐的情绪。
　　不多，不足以让我想要离开他，却又足以让我对于奔波劳苦去看他这个事的积极性，下降了一点点。
　　而且我发现，我竟然又有了一些蠢蠢欲动，想换个寄主。
　　我当然是喜欢顾廷的，我只是有了这么一丝冲动。
　　但，拥有过顾廷这样拿得出手的爱，我对寄主的要求，就变得很高了，周围根本没有人，能让我觉得比顾廷更值得认真攀附。
　　我也找不到一个人像顾廷一样，认为我比他的父母和工作还重要。
　　所以，我和顾廷的关系，依然稳定。
　　也依然脆弱。
　　因为，我认为前程比顾廷重要得多。只是，我没有表现出来，他平时没发现而已。
　　我不会因为别的男人而放弃顾廷，但若是因为前程，我可以毫不犹豫。
　　我那时候大概是被他的爱滋养得骄纵且失去了自知之明，真的以为我优秀到，哪怕我拿顾廷和其他事情做比较时，我不选择顾廷，他也不会离开我。
　　所以，我总是能毫不犹豫地决定放弃顾廷。
　　所以，我对顾廷的感情里，总是带着内疚心虚，总是显得卑微讨好。
　　而顾廷不知道我的内疚心虚，就格外地心疼我的卑微讨好，总是会一遍一遍地告诉我，他很爱我。
　　我们的感情，就是这样扭曲错位，又奇异地符合了彼此内心的需要。