《算计爱情》双飞痴客

21、独一无二的爱 《我愿》阿

　　我愿化做一条小溪缠绕着你在你开心的时候 泛起涟漪
　　我愿化作一团乌云守护着你在你哭泣的时候 我来临
　　我不愿看到你流泪的眼睛望着他的背影头也不回的就丢下你
　　我不愿看到你委屈的表情像个乞丐等待他来临抚平你的心灵 在没有你的夜里
　　——《我愿》阿虾

　　何家霖刚好上完厕所出来，我不知道他听到多少，我只是看到他就顺势起身，告辞离开。
　　何家霖跟在我身后，换鞋的时候又跟他亲爱的姐姐说了几句老家话，我乖巧地站在门外，微笑着说「姐姐再见」，然后等何家霖也踏出门口，我就开始下楼梯。
　　我没回头，不想看何家姐弟的表情，因为我知道肯定都不好看。
　　何家霖暗示我是「女朋友」，我明示反驳「只是朋友」，真的是一点面子都没给何家霖留了。
　　谁叫他们要用老家话加密呢？反正我又「听不懂」他们说了什么，我就是怕被误会所以澄清了一下，我有什么错呢？
　　气氛会古怪冷场，和我有什么关系呢？
　　下楼后，我的笑脸还是耷拉下来了。
　　怼了觉得我配不上她弟弟的何家霜，只不过是我要面子，强撑着假装我还能骄傲地不屑何家霖，并不代表她给我的这些软钉子没有扎伤我。
　　我是没有接受何家霖的感情，但我接受了他的帮助，所以他的家人，其实，是有资格不满意我的。
　　而我呀，是个玻璃心，脆弱的很，被嫌弃下就自尊心受不了，就非要找场子，非要把话说难听了，来挽尊。
　　在何家霜眼里，我大概就是个白眼狼吧，条件不咋地，她本来都觉得配不上自己千好万好的弟弟，是给弟弟面子才跟她好声好气说话，结果这女的还她甩脸子。一直吊着她弟弟，不给名分，享受照顾，一点都不愿意回报，真的太讨厌了。
　　挺好的，我和何家霖本来就不可能，所以他家里人不喜欢我最好，我表现得让他们越不满意，那何家霖下决心放弃我的时间就越近。
　　他和他姐，感情挺好的，他姐那么疼他，我这么下他姐的面子，他肯定要放在心上，要介意的。
　　何家霖打开电瓶车，我没坐上去，站在边上对何家霖说：「你家人怕是误会我是女朋友了吧，跟我说这么多莫名其妙的话。」
　　何家霖不吭声，没辩解。
　　我说：「你回头记得跟家里解释下，不然真的太别扭了。」
　　面无表情的何家霖只给了我三个字：「知道了。」
　　听到满意的回答，我不再耽搁，上了车。
　　天有点阴，黑的比平时早，晚霞把有些厚实的云层染了微黄。
　　难得不晒也不闷，还有风的好天气，骑车感觉还挺舒服的。
　　我在何家霖的车后座，我们俩沉默了快半小时。
　　但是回家的路太长了，晚风可以吹走丝丝烦躁，但吹不散愁绪。
　　我还是问何家霖了：「何家霖，你会觉得我不自爱吗？」
　　何家霖突然刹车，后面的车没及时刹住，撞到了何家霖的车屁股。
　　运气很好，后车正撞上车屁股就刹停了，何家霖的车只是往前冲了半米，谁也没受伤，只是何家霖的电瓶车后轱辘盖擦掉了点漆。
　　还真是走运，要是后车车头偏一点，我的腿可能就要出大事了。
　　何家霖跟后车车主道歉，那个大姐也没说什么就开走了。
　　何家霖把车停到了路边的公交车站边上，我们坐在公交车站的凳子上，何家霖问：「怎么了？突然这么问，怪吓人的。」
　　我把头天晚上的事跟他说，说完了我问：「我也不知道，我哪里不自爱了。同事们敬酒，我只是觉得不喝好像不合群，另外两个新人女孩也都喝了，也喝醉了，凭什么说我不自爱了？喝酒就是不自爱？还是喝醉了是不自爱？还是老板让我给客户敬杯酒，我敬了就是不自爱？」
　　何家霖不说话，陪着我，听完我唠叨，说：「你没错，没有不自爱，但你还可以更爱自己，更自私一点，不需要迎合他人，不想喝酒就不喝。」
　　他的话，让我沉默了。
　　他并不理解我想表达的意思，也不知道我说这话想要什么答案。
　　我理解，不同的生活环境长大，思维方式差异很大，我们其实很难让对方感同身受。
　　我知道何家霖对我有好感。
　　他并没藏起他的心思。
　　我说「我不开心」，他就立刻问「怎么了」然后想办法哄我开心，随时问「在吗」，他都会第一时间回「在的」。
　　不是喜欢是什么？
　　我又不傻。
　　可是我不打算回应他的感情，也不打算和他在一起。
　　我并非完全不喜欢他，他长得白白净净斯斯文文，不是会让人无端讨厌的；他清晰表达了他喜欢我，自然也让人觉得愉悦快乐的；他有爱他护他的家人，让人忍不住羡慕忌妒......
　　人的情感那么复杂，对一个人的感动里可能掺杂着喜欢，对一个人的妒忌里也也可能交融着欣赏。
　　只是我对他这些的好感过于微末，不足以让我对他真的动心，愿意倾心相许。
　　因为何家霖不是那种喜欢我就想把自己一切所有都给我而不求回报的蠢人。
　　他愿意付出一些去追求，但如果没有回报，是不会愿意付出更多的。
　　而我，很贪心，我要的爱，是需要要对方愿意付出全心全意。
　　他给的，不够。
　　可我也知道，在他的眼里，他给的已经是他能给的全部了。
　　所以，其实，我问何家霖这些关于自爱的问题，也是想再给他最后一次机会，如果他能懂我话里的意思，能知道我此刻想要听到什么，那，我就给他一个机会，也给自己一个机会，我们试试。
　　可惜，回答错误。
　　何家霖不愧是「耀祖」，说话就是有底气。
　　不想要就不要，那是被偏爱的孩子才有的特权，是被疼宠才能养出来的底气。
　　可，我不是耀祖，我是不被偏爱的孩子。
　　察言观色，迎合迁就都是我自小养成的习惯，也是我赖以生存的法则。
　　很小的时候，我就知道，有些时候，我哥可以要，我不能要；另一些时候，我哥可以不要，我不能不要。
　　但凡成长路上，我任性一点，不听话一点，都不知道自己还有没有机会能上成大学。
　　我总是那么乖那么听话，哪怕我妈天天说我好吃懒做，亲戚邻里还是能看到我乖巧勤劳，愿意帮我说句话声援我，才让我那要面子的妈妈没有让我高中毕业就去打工，而是宣布「两个小孩我是一视同仁的，只要能考上就供。」
　　我妈的一视同仁是，小时候我成绩一直比我哥好，我哥有学习机，有 CD 机，随身听，学电脑，学书法，学跆拳道，学乐器，而我，有挨不完的骂，躲不掉的打，学洗衣服，学做饭，学打扫，学店里帮忙；我哥初中整天逃课上网成绩下降，家里立马研究让他学音乐，艺术生文化课成绩很低都有书读，每周 400 块的声乐课，他上了三年半；我成绩不好，那就自求多福吧。
　　我知道我妈不是不爱我，她也爱我的。
　　我受伤，生病的时候，她也会心疼得掉眼泪。
　　可她对我的爱，就那么多了。
　　我妈连家里养的狗摔死了都会哭好久。
　　我只在跟家里的狗比的时候，才会觉得我妈更爱我一点，这样的爱，有什么意思呢？
　　爱一旦有比较，就会让输家很痛苦。
　　而我，从小就一直输，一直痛苦。
　　长大以后，我妒忌心很重，我总是妒忌那些被偏爱的胜利者。
　　我希望得到独一无二，没有比较的独爱。
　　如果没有，也至少是比起别人更爱我，在二选一的时候永远选择我的偏爱。
　　和筱洁关系最好的时候，我妒忌顾廷，觉得在筱洁心里顾廷比我重要。
　　和顾廷恋爱后，我妒忌筱洁，觉得在顾廷心里筱洁是最特别的存在。
　　我在他们两人之间上蹿下跳，挑拨离间。
　　终于，筱洁失望了，不跟我们继续纠缠，潇洒离开；顾廷也乖了，心里眼里只有我了。
　　我如愿了。
　　哪怕是知道我小心思多，感情不纯粹，顾廷依然喜欢我，理解支持我。哪怕他清楚他的家里人不会喜欢我，他依然把我规划进他的未来里，计划着为了我而和他父母长期抗战。
　　谁不想要被这样坚定地选择，坚定地爱着呢？
　　这大概就是我的心从来都偏向顾廷的原因。
　　如果是顾廷，在我问他同样的话的时候，顾廷会批判那些让我自我怀疑的人，会告诉我，那些人就是妒忌我，不是我不好，是因为我太好了。
　　比如他会说：「你管别人说什么，他们有什么资格说你呢？大概是妒忌你过得开心吧？别为不值得的人不开心了，想想晚上我们吃什么吧？」
　　或者「你自不自爱我还不清楚么？你最爱自己了，第二是钱，第三才是我，说你不自爱的人，是真不了解你啊！」
　　或者，顾廷会直接告诉我：「你爱不爱自己都不重要，有我爱你呢。」
　　其实我知道，不是何家霖的答案不对，而是我心里，一直把另一个人当作答案，所以，他怎么对得了？