《关于我》孤鸟寻里

2、第 2 章 初中是段潇

　　初中是段潇洒的光辉岁月，光辉于何，光辉于：遇上他们，那时候刚分别，没多少感伤，而如今一想，心里就会一怔，然后缓慢的特疼，想想初中，那么多的美好回忆，我就准备遗忘了，既然留不住，那就不留，决然而果断，可真的很不舍，于是记下这些话，以此纪念我的初中三年，写不了多少，我知道，我是没那闲的功夫的，就随便记记了。
　　那条我们骑车走过无数次的路，如今孤孤单单的，只剩那些年老的老人在走，和车，没有时间去了，很忙呐，在新学校里也不知怎么了，觉得很恶心，也吃不下去饭，胃难受，唉，中午没吃饭，我总是这么没用，烦，搞的难过死了，你说：我们就这么活着，这么难过的活着，没必要了
　　我换同桌了，这是件大事，我挺慌得，你是了解我的，我这人喜欢熟悉的人，熟悉的生活，不喜欢生活有太多的变动，但总不能如愿，我就随遇而安了，反正大家都这样生活着，谁也逃不开，好吧，我是不该这么消极的，我们的人生是不同的，我就笑笑，反正要做一个安静的美女，嘿嘿，我不搞笑滴，很认真的，就搞不懂，我告诉所有人，我不喜欢你了，没人相信，为什么呀，我王欣悦就必须喜欢你顾以西吗？真是的，玄幻的世界，不喜欢，承认自己是和别人有那么一点不同，但也不至于这样吧，搞的我是异类一样，好吧，我不生气，我是好孩子，嗯嗯，我很乖，你呐，额……你继续厉害吧，恩，我知道，同桌之前对她的印象不这么好，现在发现她还不错，够爽朗，哈哈，我喜欢很久没有遇见这么直性子的人了，很不错。
　　我总是不快乐，所以，我不断地追求着快乐，就像蒙着眼睛不断地追求那黑色的幸福，显得悲伤而可怜，我真的该醒醒了，从这场梦里醒过来，做一个有简单快乐的孩子，拥有不忧伤的青春，再让我自私地想拥有一些爱我的人，那样世界就美好了，我卑微奢求，还是无法如愿，有的时候真的会觉得自己已经失去了幸福的资格，像失去翅膀的小鸟，只剩下绝望与孤单，唉，
　　Bqrm陶，俊wcwt,斌ygah.
　　我哭了，很难过的哭了，《被窝是青春的坟墓》我要买这本书，真的，禾一吃了一大瓶安眠药，她就静静地睡着了，那么安静的睡着，我很累，跟田海婷闹翻了，难过，我真的很讨厌这一切，烦，还总是来烦我，就来吵，烦死了，还生气，我都没生气诶，不要再这样了，我会疯的，想死，真的世界无爱了，他们的文字真的不想看了，太绝望了，看得我都不想活了，似乎所有人的心情都不太好，天网恢恢，疏而不漏，我做错了一件事，这件事不想提起了，算了，我今天心情已经很不好了，不再想这些事了，否则，我真的无法想象自己会做出怎样的事来，马上要什么文艺演出，噢，是班级的，我好像参加了不少项目，不过没有像别人那样害怕，我很无畏，因为没有什么值得在乎的，反正现在我就这样了，死皮赖脸的活着，毫无所谓了，黑板上的字抄了很多，作业本已经不够了，这就是我的职中生涯，很忙很忙，别人都以为我很潇洒，过得很快活，其实呢？我每天吃那么多，却长不胖，跟恋云一比，大概我真的很幸福吧，可谁知道呐，我要吃很多饭，我怕他们以为我在学校过的不好，我过的不好，不能被他们知道，我要给所有人看到我过得非常好，像皇帝那样过得好，虽然都是假面的，不过也就只能这么糟糕了，好不了了，目前只能这样了，该怎样过就怎样过吧，就这样吧，我妥协。
　　不想写会计作业，烦，总是这么暴躁，烦死了，也不知道要干嘛，烦，永远是那个不受束缚的孩子，不听话，不循规蹈矩，我是无法这样按照训序来写东西的，我是一个自由的灵魂，我其实搞不懂，这世间奇奇怪怪的这些事，我知道了一件事，孙慧云跟陈美霞说不跟我玩了，我也没有很难过，就这样吧，不高兴，但也没办法，我不会怎样去挽留，毕竟没那个必要，大家都不是彼此的唯一，我也不犯贱，不玩就不玩，只是请你提前跟我说一下，我也很脆弱，没你们想象中那么厉害，我的坚强往往都是装出来的，我也想试试一个人孤单的生活是什么样的感觉，像他一样，你孤单九年，我孤单十八年，好吧，我又开始瞎扯了，反正，我跟她约法三章一下，不跟我玩了，请提前说。
　　本来今天心情很不好，发了一个说说，很多人回应并且说他们会一直陪着我，那我还有什么理由不坚强呢？明天是美好的，未来是光明的，恩，加油！！！！
　　要老师都是干嘛的，让我们改作业，你自己不改，那你布置那么多作业干嘛，还有这都些什么样的人啊，无语死了，你丫的抄作业就抄，不想被老师发现也情有可原，但没必要这样作弊吧，我他妈改着都心累，烦烦烦(=@__@=)！！！！！！
　　最近好像变得很暴躁，总是轻易地生气，烦死啦，看什么都不顺眼，去他二大爷的，我要跟安妮一样帮你取一个名字，你就成为我的好朋友，你不会嫌弃我写的内容枯燥，你会一直耐心的倾听我说的一切，哦，这实在是太棒了！有人愿意听我说生活里的琐事，恩，我一定要帮你取一个特别好听的名字，恩，好好的想额，叫什么好呢？恩，好难思考，不能太随便，就什么呢,暂时想不到什么好的名字，等我想到了，就告诉你，不对，我知道了，你就叫无名宇，嘿嘿，是不是很赞，轰轰，夸一下自己。
　　马上就是2017年了，有结束了一年，我又老了一岁，心里也不知道是什么感觉，过年再也不想穿新衣服了，因为自己再也不是小孩子了，要像大人一样了，穿新衣服，就显得我很小。就这样结束了，一年又过去了，我就这么长大了，会想你，向你我是如此的不同，你还是个孩子，而我却已经长大了，更悲哀的是，我的长大，并非心理上的成熟，我还总幼稚的像个孩子这是一个巨大的嘲笑，我终究还是无可奈何的长大，站在青春的交口，我是怎样的，不断地申付自己是个孩子，不肯长大的孩子。
　　当其它的一切满足我们的需要，那么可以看得出，人是一个怎样的生物，以前一直也应父母的离异，而抱怨生活的不公，并且矜持而冷漠的在所有人面前表现出一副满不在乎的面貌，如今想起来，还真是幼稚的很，但其实这样幼稚的背后是怎样的，被人不知，我也不愿意去思考，这是一个很另人讨厌的话题，很不喜欢，但还是该去思考的，最近好好的想了想，这也没有我想象中那么恐怖，就发现这事实上只是人的一种情感需要，被满足就可以啦，并且不在乎是谁满足，都可以理所当然的生活下去，就是这样的满足，我不知道这是不是只在我身上生效，还是所有人都一样，反正就这样，这次会计考得很差，也没太大的情感波动，看了太多的悲欢离合，自己虽不曾经历，毕竟我才十六，能经历的事情又有多少了？但总是把太多的东西看的太平淡，并不是不会紧张、不会害怕，如果不会的话，那我岂不是个非正常的小孩了，原谅我总是不断的申诉自己是个孩子，因为我真的实在太不想长大，我打字好慢，打到现在，才一万都个字，发信息给你，你不会，那就算了，我也不想打扰你，我们都很忙，我不怪你，也没资格怪你，但人总是很贱，我就这样，明明已经不喜欢了，偏偏还骚扰你，是不是很贱，还总是作妖，都说要做个安静的美女子，却总骚动的跟个啥似得，搞笑，好像有人在乎你似得，滚蛋了。
　　最近又开始看小说了，还不错，找到了几本不错的，现在很多那些矫情的文章已经不适合我看了，也不愿意看，幼稚，好吧，这样评论是不好的，真是个眼高手低的家伙，让人讨厌，一学期就这样结束了，学会了啥？又好像没学会？这是个很难的问题，还是那样，但总体而言还是不错的，像以前五笔打字，都不知道，更不要说运用了，现在虽不能熟练的打，但也会，只是打着比较慢，就像汉语拼音，一开始也不会，现在就好很多了，凡事开头都比较难，过一段时间就好了，我总是这么安慰自己，短短的一段时间，真没想到自己也可以学到这么多的东西，不错了，嘿嘿，知足常乐，不期望自也不失望，就这样，好好努力吧，恩。
　　谁没过几个梦想，我也天真的相当过作家，但没那天赋，只好灰溜溜的放弃了，唉，没有那样的语言的天赋，空有想象力，想象力那种东西真的是太无谓了，看我同桌在哪儿打字，说她喜欢的那个人，说她现在虽然交了新的男朋友，但并不喜欢，她说，她心里一直住着他，别人走不进来，要是以前我看到别人这样打的字，我一定会赞叹她的痴情，感叹爱情的伟大，但如今的我，却不是这么认为的，如果心里有着喜欢的人，那就不应该跟别人谈，而且是在个别人谈还一面的说自己喜欢前男友，我这样说也许是不正确的，毕竟我没谈过，不是过来人，是没资格谈论别人的一切，所以偶就不谈了，真正的做个毫无欲望的人是根本不可能的，你们不会真的以为我不在乎吧，笑话，只是那时候没有能力，去争抢什么，而如今，我是没什么可在乎的了，但不代表我什么都不追求，那时候没拥有的，以后的日子里，我会为自己补全，我一向这样，如今显得更加无畏了，所以，加油！
　　发信息给你，我是不抱有希望你会回我，谁知道你回了，但高兴了一会，也就不高兴了，我想，也就这样了。
　　一切都是误会，自作多情了，呵呵，没有难过，没有悲伤，大概真的不再喜欢，只要很忙很忙，就可以忘了你，不再想，一想就好累，就什么都干不了了，所以，做个乖孩子，好好学习，天天向上，我不再是那深海里的鱼。
　　□□号居然被盗了，男色误事啊，说实话我是想和你好好的聊天，想正常的父女俩，但我们俩真的……唉，很少有这么强烈的欲望，一中变得特厉害的欲望，这样就可以把那些自己看的不顺眼的人对她们不好的人，全部杀了，有的时候，真的该好好反思自己，这样活着，像你他妈这样活着，这么窝囊的活着，真的没必要，你看，那些人对你那么好，你却什么也做不了，应该变的厉害一点，在她们被伤害的时候，你可以保护她们，你看看，你现在的模样，不感到难过吗？你该努力，不为其他，为了那些爱你的人，你要做到在未来的岁月里，颜烟、恋云他们一被别人欺负，你可以保护他们，你也知道，人这一生能得到几份真诚的友谊是多么宝贵，你有多么幸运拥有了，你还不好好珍惜，会遭天谴的，厉害起来！加油！
　　说实话 ，骂我的人太多了，但真没见过像这样人前一套，人后又一套的，我他妈也是醉了，□□号被盗，还被人家发了好多信息给家里人，戏剧人生，感受生命的奇迹，幸亏还被找了回来，不错了，真的不再是当初的自己了，我们也回不到当初，现在我要教会自己忍耐，你看，之前那么愤怒，现在平淡了一点，不也就好了，淡定，没有人，会像当初那样保护你，你要独立起来，保护他们，不要生气，凡事忍让.
　　实在无聊得很，人总是这么贪婪，欲望是无法满足的，上学的时候想放假，放假的时候想上学，无聊，，，
　　很少这样赤裸裸的表达自己的情感，今天算意外，大抵是无所谓吧，反正过不了多久就会离开了，能不能坚持到最后还是个问题，整天看着一群恶心的女人在装逼，看着她们在指桑骂槐，跳梁小丑一样搞笑，最光亮的地方，永远都有着最黑暗的一切，什么祖国的希望，民族的未来，比扫地的阿姨还不如，垃圾一个，虽然自己也不咋地，但也没有让人作恶到这种地步，真的搞不懂，她们是人吗？跟畜生差不多吧，这些话我是不能和任何人分享的，亲人也不行，太多的一切都是不能接受的，我却在接受，只有这样才能成长，才能长大，我不能把这一切都逼在心里，那样会生病的，所以打出来，心里也爽多了，跟那些人比一比，我不算太垃圾，所以死后，我还是可以去天堂的，恩。
　　可爱的人
　　这些可爱的人路过我的世界，我要以最纯粹最美丽的我来爱你们，在你们面前，我要永远做个快乐的女孩，不回头，不悲伤，勇敢的快乐地向前走，我那些可爱的人么，我知道你们现在肯定已经受了不少委屈了，有些人，还无从哭诉，但我们要相信这一切都是暂时的，一切都会过去的，不都说后来一切都好，我现在变得很脆弱，总是一个人哭了，也不会有人来安慰我了，因为你们都不在我的身边，就像你们难过，我也不能陪在你身边，这一点我很抱歉，但我会好好努力，努力站得很高，我要保护你们，让你们不受伤害，不委屈的度过每一天，我要给你们世界上最好的一切，我要你们幸福！
　　现在才明白，是不是有点晚，希望不晚，很多时候我都是有很多话想对你说，但往往到打字的时候就忘记了，就什么也不想说了，人内心情感总是那么丰富多彩却短暂的，我都好些天没跟你说这些琐碎的事了，今天想说我就说了，我和田海婷闹翻了，也没太多伤感，就这样，既然这份友情的维持让我们都很累，那就没有必要维持，我很累，头晕头痛，上网上找了原因，每个原因都让我害怕，不想死，不想这么早的死，我还得提前写好遗书呐，搞笑，我在这么忧伤地，那些人在打架，一个比一个恐怖，我也是醉了，吵吵吵，吵啥？有毛病，人家的做的事与你何干，你他妈瞎逼逼啥？我都难受死了，想哭，难受，唉，先写好遗书，哈哈哈哈哈哈哈哈，是不是很搞笑，好，写着玩，哈哈哈，我就这么写写，请我死后，死后，死后，，，
　　今日的一切都是我咎由自取，怨不得别人，我不够好，我没资格跟你在一起，一切都是我不够努力，没让自己变得好，没给自己勇敢的理由
　　我现在就可以这么说了，又可以和你瞎扯淡了，我又不迷茫了，不忧郁了，真的想好好学习，天天向上了，毕竟，我不年轻了，2017年1月1日星期日多么美好的开始，又是多么残忍的结束，我没有选择了，失去选择的权利了，只有沉默接受。
　　今天会遇到的痛苦，我或许早已想到，很多事我似乎都可以提前遇见，却无法避免只有默默接受，我终于能沉默的接受命运给予我的一切，但还是会抱怨，不会轻易的接受，还会负隅顽抗，我总是不愿轻易认输，但最后还是被打败，还是斗不过命，我好像真的把好运都用光了，现在就很惨，做什么都不顺心，唉。
　　保持自我的个性，你才能活出不一样的人生，如果你总在跟别人保持一样的姿态生活，那你肯定不会出众，你必须在保持自我的同时，在努力，那样才可能脱颖而出，我们首先要思考自己的特点，这些东西来源于什么，如果你找不到，那就把自己推进一个死胡同里，给自己绝望、痛苦的感受，那样激发自己的天赋，你或许能你像火凤一样浴火重生，保持着鲜明、独立的生命态度吧，那样你的一生都不会太无趣，以前总在将自己身上的于总不同给剔除，现在才认识到，那个做法的愚昧，我不该压抑自己的青春特有的张扬，不论生命怎样压打我我都不能认输，我都要以一种坚强的姿态与其拼搏！
　　颜烟跟我说她很难过，她说她没想到杨泉溪是这样的人，居然在背后说她的坏话，我觉得有点悲伤，为我们纯真的青年时代感到悲伤，那时的你多么纯真的跟我们说，他多么好，其实他的好，我们根本看不见，那个男生我一直不太喜欢，但你喜欢，我也不好说什么，我也和你一样苦苦挣扎于爱情的长河里，我明白，也了解，所以我从不说，你大概总搞不懂，为什么并不出奇的我在她们之间却好像是老大的存在，以为我懂，我不够纯真，很多话我从不说，所以，就被别人喜欢，大多时候我们都不能做个诚实的人，小时候就是这样，长大更是如此，亲爱的同桌，终有一天你会明白，虽然我并不想你过早的明白，但我的力量是如此渺小，我没有办法，生活已经向你伸出了手臂，它会紧紧地抓住你，你逃不开，就像那一年的我，这是我们共同的命运，真正的苦难来临，那一切就算不了什么了，生活除了眼前的苟且，还有诗和远方，终有一天你会明白，杨泉溪什么都不是。
　　其实一开始我是准备了很多很多的话要和你说的，可我的记性总是不太好，又忘了自己想说什么了，不过我就这么说说吧，很随意，很悠闲的说，我现在能一个人面对很多事情了，可以一个人生活的很好，你不要担心，从以前上厕所都要别人陪，现在的我独立的可怕，我甚至开始讨厌别人的陪伴，真的，我越发了解自己是怎样的，就越来越讨厌人了，人的本性是如此的相同却又如此的不同，我注定成不了伟人，甚至还会做一个坏人，呵呵，大概也做不了坏人，做坏人也是要有能力的，我能力不足，只能做沧海一粟，现在什么都看淡了，好好像什么也都不在乎了，那是因为也没什么可以在乎的了，不能说清楚的看清，我要是说出来，肯定会绝望世界的，毕竟人生还是有很多光亮之处，我不能一味否定，那样太残忍，我好无聊，所以又来唠叨你，你会不会嫌我烦，好吧，是我想多了，我要说什么，又该怎么说呢？还是继续说我的改变吧，我真心认清楚了一件事，小说里讲的多是童话，我根本遇不到，不是悲观，是事实，你说那时候的我们多么笃定的相信我们的友谊会天长地久，可现在呢？你们总说我太悲观，可若不是生活给我的现实，我怎么悲观的了，我之前是多么的天真相信，现在就多么痛苦的明白，原来，我以为的天长地久，不过笑话一场，是我太天真或是之前的我做了太多的坏事，所以被报复吧，那时候最潇洒，得到最多的人，欺骗最多的人，是现在最痛苦的人，那段过往的经营，花费了我多少精力，这样自负而骄傲的我，现在很难过，我不做什么，什么多不做了，往事随风，再见你我只是陌路人。
　　其实从一开始，松开了手，你我之间的缘分就注定了，我没有伸手去抓，所以我们之间的距离越来越远，现在说后悔是废话，其实我也不太确定，自己伸手去抓，是否真的能抓到你，你太缥缈，太玄幻，遇见你，我一直都有一种恍惚的感觉，其实，我真的很不诚实，顾以西，我感觉我自己快坚持不下去了，这样的孤独，我掉进了谷底，这是孤独的谷底，我觉得自己这辈子都要耗在这上面了，我想挣脱这一切，太痛苦了，其实我也知道这一切的不切实际，我想出去走走，哪怕以一个流浪者的身份，徘徊于这个世界的每个角落，我知道，这是多么的不切实际，但我又多么的妄想着，我是多么可笑的一个人啊，累了。我们都在用什么方式活着，那些人啊，你们怎么样？过得好不好？有没有受委屈？我就问问，没有任何其他的意思，又上课了，再见，回聊。
　　真的很讨厌哎，烦，至于吗，说什么别人家长来，你家长不来，会觉得尴尬，有必要吗？都说家里人有事，烦死了，
　　其实人与人之间还是要保持一定的距离，别人都来找我要心灵鸡汤，我劝她劝你，却劝不了自己，有时候也会冲动的不想理任何人，可还会强迫自己让自己和别人保持好的关系，不能太逆反，但真的很难过，我最不喜欢强迫自己了可总要强迫自己，烦，应该是很高兴的，毕竟得到了文明宿舍，是该高兴的，努力了一个月也应该有个好的回报，真切的领悟到，团体，看着班上的同学，我真心无语了，学期开始交了代班费，然后这些人就开始肆意的破坏班里的公共物品，我也真的无语了，为什么是从大家的代班费了扣的钱，那些人弄坏的，却是大家共同承担，然后那些人知道了，好像更加放肆了，算了，不计较太多，要不又会不开心了，田海婷说她们宿舍人怎么不好，怎么对待她，没人跟她玩，她觉得孤单，真心无语，还让我去陪她，怎么可能，我已经傻过一次了，不想再傻了，你就算了吧。
　　我是不在设置电脑的开机密码了，要不回头又忘记了，男色误事，始终想不明白，密码怎么会错误，真的，密码是不会错的，我怎么可能忘记，你的生日和我的生日密码，唉，可我偏偏就进不来，就是打不开，ＱＱ密码也是因为这个，真心不想说什么了，就这样吧。
　　幸好没有删，还是在乎的，不想遗憾的，明天就要考试了，想语文考全班第一，可以买两窜冰糖葫芦，带回家给奶奶吃，嘿嘿，加油吧，虽然有点难度，其实也随意，最好考到，毕竟可以拿到十块钱么，哈哈，本人比较拜金，
　　放寒假一定要好好练习打字，副班可是说了，五笔打字一分钟打一百多个字，一个月就可以拿到五千元的工资，一定要好好努力，毕竟学的会计都太基础，办公自动化并不单一的只学会计，从某个角度来说会计是辅助，不重要。
　　无语，就开个家长会，至于不，其实这么多年我已经习惯了，无所谓，可是姗姗问我的时候，（姗姗的说辞好严肃，挺不好受的，这么多年第一次有人顾虑我的感受，只是这份顾虑来的太迟，我已经不需要了，说什么要让他们知道自己是等同的，也需要他们参加自己的成长，可你知不知道，我现在能拥有这一切已经很不错了，干嘛，还奢望那么多呢？人不能贪心，会遭报应的，我很没用，只想躲在自己的小世界里，为岁月而成长）虽然笑着，但还是有点小难过，她说我的成长应该有他们的参与，可世间总有那么多无奈，我的成长有自己就足够了，别人都很忙，他们顾不上我，更多时候我还是要长久的沉默，你让我晚上打电话给他们，把意思传达给他们，让他们明白知道我的存在，我的需要，我也是他们的孩子，可那又怎么样，我从来不喜欢强求别人做他们不喜欢的事，虽然总不断有人强迫我做我不喜欢的事，但我还是会选择包容，其实还好了，没有当着姗姗面前哭出来，眼泪憋下去了，我是多么坚强，多么潇洒的与她谈论，这种感觉就像把自己愈合的伤口，一点点扯开给别人看，我还要笑着说：不疼，我很好呐，呵呵，人生多么可笑，一个陌生人都这么在乎我父母对我的爱，而他们却不在乎，真的没必要，何必勉强，别人不爱你，你又何必要苦苦的去追索，那样会显得你很廉价，这样挺好的，爱自己所拥有的，就足够了，是不能和别人比较的，会伤心的，他们承受着生活的压迫，我可以理解，因为我已经习惯了，没什么是过不去的，后来一切都好，
　　考试就要结束了，可以回家了，回家过年了，这一年给了自己很大的压力，回家要好好安慰自己，这天夜里总睡不着，半夜里常常惊醒，呐呐的出神，过了好久在入眠，早上会很早的醒来，然后就睡不着了，以前那些夜里的梦，现在又开始做了梦了，我有点惊慌，很害怕，那些梦，紧紧缠着我，我害怕的想哭，眼泪在眼睛里打转，可还是没哭出来，说好要很坚强的，不可以哭。