《关于我》孤鸟寻里

1、第 1 章 关于喜欢顾

　　关于喜欢顾以西的感伤（过去）
　　我终于可以慢慢的把这些话说给你听了，我就这么慢慢和你说，可能以后会因为意外这个文档会消失，但在此之前，我把这一切说给你听，比如，我最近过的很好，只是想你，你呢，呵呵，你怎么会想我，只是我总下意识的想这么说，大概，我太想你了，多久没见面了，我们许是缘尽了，呵呵，我的朋友都能和你相遇，而我从那时一别，便在没和你见过，可能之前的缘分真的是孽缘吧，只是我当真了，你不过，一笑而过，不，你只是冷漠对之，唉，喜欢你真他妈的痛苦。
　　一厢情愿，就要愿赌服输
　　跟你说，我最近有点小厉害，嘿嘿，不跟别人吵闹，凡事都忍别人了，因为我要变得跟你一样优秀，要不然，姗姗，让我背英语单词时，我就该不理她了，可我一想到，当初的你也是像我这样一步一步的走向远方，那么，我会用与你相同的方式，走向那片辽阔的天空，虽寂寞而孤单，但能和你在同一个地方，真的太幸福了。
　　在新的学校，你过得怎么样，有没有交到好朋友，其实这是我最担心你的，你在这一方面就是小孩，什么都不懂，我怕，你会过的不开心，那样我会很难过，许是，世间从不允许完美的存在，你不是神，你只是那段岁月里陪我笑的男孩，你不世俗的，因为，你不懂得，我也不希望你懂，虽然，这并不可能，我并不了解你，我只是了解，那个时光的你，陪我度过，黑暗的日子，那个时光你的我，是狼狈的，是没用的，但却是我和你，最美的时光。[这是我个人认为]，你许以忘了，忘了。
　　哎，有点小笨，老师，刚讲过的知识，我都记不起来了，问同学，同学也不知道，所以，就先这样吧，我慢慢说，你静静的沉默。真好，我们在同一个城市，即使，不能像以前一样做同学了，可我已经很满足啦，知足常乐嘛。
　　会一点一点一点地努力，追上你的步伐，加油。
　　问了同学一个很傻的问题，现在我问你，你喜欢一个人，从一开始就知道你跟她不会有任何结果，你还会义无反顾的去爱她吗？
　　爱的背面是什么？
　　是恨？
　　爱的背面什么？
　　是遗忘？
　　爱的背面是什么？
　　是漠然？
　　我不知道这个答案是什么，我不知道该怎样去回答，每个人有每个人自己的答案，我不能妄自定义，这是每个人，自己的感悟，只是很好奇你会说出怎样的答案，我所认识的你，是单纯的，尚未涉及这一切的，而现在我们已长大，渐渐趋向成熟，所以，想好奇的问问，可你已然不能为我回答了，微微有点小小的遗憾，不过没关系，我不会太难过。我可是很厉害的。
　　不能执手
　　此恨何深
　　这段文字有点黑暗，可，它是最现实，我应该写出来，其实，我不该这么快，帮它定义，因为我的情绪总是变化的那么快，可今晚，我的心情真的太复杂了，所以，我想说，我想写，真的，我无处可倾泻，只有你，你……是我在尘世的一方净土，我是跋涉千里的信徒，寻你一生，不怕在这世间遭遇的一切，因为有你。很多话想说，却不知怎么开口，因为，不管我怎么说，怎样向你苦苦哀求，都是错的，不，与其说我的错，不如说这个世界，都是错的，这是已成为现实。你说，如果，能再给我们一次机会，你最想做什么，我不知道你想做什么，许有一天，我们会相遇，我会问你这个愚蠢的问题，那时的会怎样的回答我，也许不会有那样的机会，生命里美好的是极为稀真的，我想，遇见你可能已经用光我这一生的所以幸福，我不能在那么贪婪的去汲取幸福了，那样世间的能量会不均衡，那样会有很多不幸的人，痛苦的挣扎于这个世界的每个角落，那样我们都将永远得不到幸福，而来时的我并不想再喜欢你，我想做山间的清风，做大地上的小草，做长江里的一块石头，静止沉默，
　　我看透了他的心，眼泪忍不住流下。
　　你爱我吗？
　　你爱过我吗？
　　你还爱我吗？
　　2016.10.21

　　说啥呢？颜烟跟我说，她不想上了，其实，我特搞不懂的，向他们这些家伙，大脑灵活，聪明得很，为什么？就不想学呢？像我，就太笨了，但现在学习的还都懂，也乐意学，像以前那些话，如今一想，真他妈的幼稚，初中那段时期，我也真他妈的潇洒了，现在，我就想好好的学习了，这社会，你不努力，就会被淘汰，这太现实了，人生真的经不起玩了，我爷爷奶奶，是一天比一天老，我是一天一天的长大了，长大相对应的是成熟，我不知道别人，但我自己是该成熟了，那几日回家，去超市，看到，滕**，我真心觉得她长大了，我们跟她一比，差了一大截，我挺难过的，当初，我们这群人，如今，早已，各奔东西，零零碎碎的蜷缩在这个世界的某一个角落，孤单的承受着，人生的一切，偶尔看到彼此，也是匆匆的闲聊几句，然后转身，奔散于茫茫人海之中，挺厉害的，真的，你想想看，以前的我是多么没出息，上周庄上学，哭的那么悲戚，而如今一人孤身生活在泰州，也会难过的想家，可转念一想，这世间谁不是这么过来的，你丫的不比别人高贵啥？别人过来了，你也要过来的，不过这个过程是都么痛苦，都必须过来，要不你就死去，要不你就半死不活，而我随波逐流的选择了第二种。
　　觉得姗姗真厉害，口才真心好，她今天的班会课，讲的不错，真的很好，我才发现，自己从来没有真正的认识自己，一直都处于一种迷失的状态，很被动，如今，我要厉害起来，存很多钱，不能像姗姗说的那样，以后，生病了，连看病的钱都没有，那真的太难受了，现在，我的努力，将决定我未来的高度，就像你当初努力，你现在就在，泰中上学，而我，现在努力，也要拼个好的结果，一生是那么短暂，可奋斗的岁月更是短暂，因而，我要好好努力。
　　我又开始来和你慢慢说了，好吧，是说给我自己听，你是不会听的到的，告诉你，我好不喜欢身边的人，好吧，我是不该喜欢任何人的，可真心不喜欢现在的一切，好烦，唉，每天都这样要疯了，你是怎么过下来的，真心厉害，唉，想找你聊天，可是不敢，是不是很不厉害，我这人就是总没底，做什么事都没底，你说像我找你聊天，聊啥呐，我们就俩世界的人，根本没有语言可以交流，都怪我没有好好学习，现在后悔了吧，唉，我们就这么一晃神间长大了，顾虑太多，根本不能说出口，那样担负的后果不是我能承担的，所以怯懦了，放手了，其实现在的生活真的没什么能打伤我了，只是每次一想到不能和你在一起，我就会很难过，早知道遇见你会让我如此难过，我宁愿生生世世不见你，那么是否我可以快快乐乐的生活一辈子，可以想到你我遇不上，那我就更难过了，觉得自己真的很自虐，每天都习惯看看你的□□号，点开，想向你说点什么，打几个字，可以轻轻按一下“发送”，我们之间就可以进行一次交谈，可我不敢，很没用吧，很没出息吧，我怕你不回，怕你因此而讨厌我，所以就怯懦了，变成胆小鬼了，就像总是口口声声的说，自己不在乎他们是否关心我，是否爱我，这是骗人的，我在乎，只是得不到，觉得说出来会显得自己很可怜，于是拼命的装作不在乎的样子，其实我可在乎了，可就是得不到，人生就是这么戏剧化，你拼命想得到的，别人你不屑一顾，别人苦苦追求的，你就笑笑便拥有，对此最好的方式，就是沉默，我现在就很好的面对了，不说话，静静的沉默，什么都不要，什么都不追求，那便可以逃出伤害，可于你我做不到，，，，
　　自序---王欣悦
　　所有不堪的曾经，造就了今天的我，这是每个人成长的必经之路，我不理智，不感性的度过了，那是一段不愿回想的往事，那段往事里应有你，而在我的生命里变的熠熠生辉，我多愿自己永远是那躲在时光角落里的女孩，不聪明，不漂亮，不可爱，可你在她身边，这就够了，你是一个比她还小的孩子，你保护不了她，你也未曾保护她，那时的她不过在途经你的盛放。
　　我有点难过，头晕晕的，也不知是不是冬天总是用冷水洗的缘故，反正现在很不舒服，我想睡觉，但是我不能睡觉，我难受，很难受，有的时候真的很颓废，一点都不想动了，脑子里像有蚂蚁不断的爬来爬去，搅得我很不舒服，生活不断侵占我的灵魂，而我厌恶的损伤我的身体。
　　这些同学天天说不想上了，却天天在这儿上，人就是天天的不断抱怨，我们都是混蛋，人都是混蛋，你不是，因为我不了解你了，这一点让我很难过，那不在是我的同桌了，我的同桌也不再是你，你会遇见很多很多漂亮的女孩，美丽的学校，那时候你身边的人一定不会是我，就像现在我身边的人不是你一样，那是我在上海，看了很多漂亮的高楼大厦，我想和你一起去看，那儿有破旧的房子，带着时代的破旧，我喜欢这些古老的东西，每天晚上游荡在上海，心里空旷而宁静，静静地穿过那些车水马龙的道路，更大部分的时候，我和我的爸爸走着玩，我喜欢那段和爸爸在一起的时光，安静而明亮，其实，不能和T在一起，我就等老后，带着爸爸静静地在板伦落脚，一直向往那种宁静的生活，而你我是猜不到的，我爱所有给我温暖的人，他们给我的温暖，让我度过很多冰冷而寂寞的日子，那些日子里的我，就像溺水的人，而你们给我的温暖则是一块小小的浮木，让我静静的飘在红尘里，我是不厉害的，总是想放弃的，或许真的是命中注定吧，宿命，手心里的干燥而清晰的脉络让宿命的明白，午夜醒来，总是被一种宿命包裹，别人救不了我，我甚至自救都做不了，我像是被掐断翅膀的鸟，失去翅膀的鸟，再也飞不上天空了，就像我再也不能和你在度过一段纯美的岁月。
　　我们终于不再相爱，这样真好。
　　世间的事，非要弄的那么清楚干嘛，我爱你，重要吗？你不喜欢我，我爱你还重要吗？呵呵，讨厌这样的自己，真是没用，，，
　　冷，寒冷的冬天紧紧地盯上了我，我把青春全部给你，因为，我的爱情只有一次，我要把我的青年献给那些爱我的人，谢谢，他们爱我，让我因此不孤单，你知道我是怕寂寞的，可我总是这么寂寞，最后我把我的晚年留给自己，后许不会有晚年了，做人是不能太贪心的，而我是个特别贪心的人，所有的贪心都被我早早的用光，我成了不被神眷顾的孩子，所以，一切的一切都要惩罚我，我不能反抗，我也无力反抗，任何人都要为自己的行为付出代价，我不后悔，像真理一样不后悔。
　　1
　　我是船，没有船桨的船，只能随波逐流。
　　夜里的腿又痛了，像是被刀一点一点的切着，我很疼，但我没哭，我现在很厉害，但腿真的疼的要命，我有点想哭，躺在床上感受身体里一阵又一阵的疼，它袭击着我单薄的身体，是的，我知道，面对痛苦，我是毫无反抗之力的，痛苦面前人人平等，我不逞强，我承认很痛，痛感在要将我吞噬，躺在床上，心里空旷旷的，有夜风吹过，静，很静，我只有这时候才能真实的感到我活着，那时候，不厉害，被别人欺负，现在，我努力变得厉害，也没变的太厉害，反而迷失了自己，每当午夜降临，我在漆黑的夜晚寻找，那些我丢失的，我又在白天里拼命的迷失自己，让自己变得与别人一样，都少次为自己迷失的灵魂痛哭，我都么委屈，都么难过，真的，早知今日，自己会变成这样，我宁愿早死于童年，说我软弱也罢，无能也行，我真的不在乎，因为真的没有什么可在乎的，我不像你，哪怕我努力模仿你，也无法具备你的神采风貌，很多的一切，从一开始就被注定，我在劫难逃，你说你怎么那么厉害，你说人怎么能活的这么孤独，在这个怎样的世界，你在诠释着你怎样的人生，而我只是途看你的惊艳，你惊艳我的时光，我随波逐流，我认输，不要拒绝，这是我最后能为你做的了，静静地经过你的人生，静静地在离开，我不能喜欢你了，我没资格爱你，甚至失去爱着世间一切的权利，我被抛弃了，我没有资格获得拯救，在我决定放弃那一切的时候，我就已被注定漂泊的命运。
　　很多时候，我都问自己后悔吗？然后，没有答案，我不知道，该怎么去回答，后悔吗？我不断的问自己，若当初没有遇见你，我是怎样的，又在哪里过着怎样的生活，是未知的，我也不想知道，很多答案是永恒，所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去，知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。我要永远和你在一起，一生一世也不分开，真的，这般想法是如今的天真，还是若干年的执着，我不知道，永远不知道，不知道的，
　　我现在很沉默的面对别人的辛辣嘲讽，不是打不过，不是骂不过，毕竟没打过，没骂过，所以也不知道，我不知道现在的自己在想什么，有或再做什么，真的，请你带走我，我真的无法生活下去了，生活给我溺水的感觉，我觉得自己活不下去了，你也不能作为我生活的动力了，累，我很累，你为什么跑那么快，我追不上了，我摔倒了，我哭了，你知道吗记得我和你说过，当你也无法作为我生活动力是，我会离开这里，我不知道我会去那里，到哪里我会忘了你，哪里的我，那时的我会做些什么，我不知道。
　　我很想你
　　我不快乐
　　你来找我
　　带我走
　　作好最绝望的打算，不留后路了，绝望的向前跑吧，做好一切的准备了，是的，我做好准备了，决然的不顾一切了，做朋友吧，这是最好的和你在一起的理由，最后，我想说，我喜欢你，我的一生，那最美好的时光，有你陪我度过，最后的结果并没有我想象中那么美好，但我什么都不说了，什么也不能说了，我曾纯粹的爱你，不要忘了我，那个在繁华错落间，因生活的冰冷而无措落泪的小女孩，
　　爱你，是我心底不能说的秘密
　　爱情的说法总是太多，我不懂，也不该是现在懂得的，我喜不喜欢你？谁知道，反正生活就这么过着。
　　什么都可以说，什么也都不可以说，孤独并不可耻，我要直视面对“我”，那个潜藏在我身体里的我，我们不知道，你们不知道，我不知道的，我，她是怎样的，她真实存在，只是，我总忽略她，她会很生气的，我不能让她生气，我们都要融洽的生活在我的生体里，是的，要融洽的生活在一起，我在尝试揭破自己，这是一个很难的事，可我要做。
　　打字真的不容易，我所说的是，按规范的打字手指摆放顺序来打，唉，难啊，我在练，加油，真的陷入一种学习状态，人是什么样子的，以前没体会到，现在体会到了，感觉灵魂都要出窍了，上初中的时候没感受到高考的紧张，现在我丫的体会到了，唉，我的职中生涯完全成了一种中考的样子，厉害呀！
　　说什么好呢？今天参加了演讲用主持的社团，感觉还不错，老师风趣幽默，男生好像偏多，第一天，我就学了不少新的东西，以前自己都没太注意，如今，听老师这么一说，顿时茅塞顿开，最重要的一点，增强记忆能力，这一点太重要了，我是知道自己的，不太重视的，怎么记给都记不上，但如果记上来，就很难忘掉，就像喜欢一个人，我懒的很，懒得在喜欢别人，
　　我最近很忙，所以也没写，今天我写了，最近感悟很多，今天我就慢慢来和你说，唉，下意识的叹气，我还是这么悲观，我是个乐呵呵的悲观的主义者，自从做了那个决定后，我就怎么了，说不了，不知怎么说，
　　前几天又胃痛了，难受，自作自受，吃辣条，不吃早饭，不断的折磨这副身体，头转转的，看什么都是转的胃部的痛我不知怎么去形容，只是难受，让我难受的哭了，你知道的自从那以后，我很少哭，可那一刻我哭了，像个孩子一样哭了，这次的痛，太痛，我太自以为是，以为自己什么都能处理好，可我是错了，我哭了，才知道这是痛，我想死，觉得真无趣，总是这样，其实，死也没有我们想的那么可怕，最起码，我想死的时候，只有解脱的感觉，没有恐慌，是不是很厉害啊。
　　我难过时，就会变的不可理喻，奶奶喊我我不睬她，这段期间我厌烦一切东西，特别是人的念念叨叨，太难受了，我要睡觉，睡着了，就不会痛了吧，我有些天真的想，躺着，头也是晕晕的，难受，我不舒服的时候，会有俩种反应，要不安静地沉默不语，要不暴躁的大嚷大叫，让人很不解，而现在，我清楚的感受痛，我也觉得自己挺变态的，可我就在这种变态的状态下，睡着了、
　　醒来天暗了，奶奶让我去看医生，我也知道什么原因，我大部分时候，会变得很聪明，不要，拒绝，讨厌医生，我晚饭也不高兴吃，就不吃，我是个任性的孩子，但每次看到爷爷奶奶担心我，我就会开心，我喜欢的很少，我的喜欢也很狭隘，你对我好，我才会对你好，他们一直对我很好，而你是特别的，真的，不骗你，你于我真的不同，我不知道为什么，我喜欢你，很喜欢呐，
　　我就这样冷冷的熬过这次胃痛，我很厉害吧，
　　我总是有一种要疯的感觉，有的时候，真的很委屈，不想这么忍着，我本该肆意的活着，我不想自己这么委屈，可生活总是让我委屈的生着，我不知道是不是只有我死了，才能活得潇洒不羁，我会死的，我会疯掉的，生活，要杀我，你们杀我。
　　实在太令人生气了，我要好好跟她谈谈，什么情况，我现在好像已经不喜欢他了，怎么说，说不清楚，这都是我不知道，也无法掌控的，我现在这样也不错，挺满足的，我大概已经成为习惯喜欢他，所以暂时也无法做到潇洒不喜欢了，所以，先淡然，时间一长，我肯定就不喜欢他了，恩，你不要在向我炫耀，哼，小样！
　　还是很没用，从今以后，夹起尾巴做人，要做到不吵不闹不炫耀，不要委屈，不要嘲笑，也不需要别人知道，恩。
　　我今天见我爸了，他在学校门口，坐在车里，打亮车的灯，暖黄的光，我迷迷糊糊间看见他，难过，莫名的难过，想被人在心里洒了辣椒一样难受，现在真的明白学习不易，好难，好痛苦，我不想学，可是没办法，不学，干嘛呐，生活永远不是童话，我更不是公主，我得努力。
　　真的很笨哎！有摔倒了，痛死我了，第四次了，我不想写会计作业，总是有很都话想和你说，现在你不是顾以西，我也不是王欣悦，我一直都是最清醒的人，呵呵，谁知道呐，或许真如颜烟所说的那样，我一直活在自己的梦里，不愿意醒来，可是我却不这么认为，我知道，我是太寂寞，太孤单，太骄傲，喜欢你，是玩笑，还是意外的认真，我不知道，但我有自己的认识，每个人的看法不同，我只说自己想说的，我只做自己，我是做不了自己的，但在文字里，我是自由的，我可以感受得到，我自由的翱翔在蓝天之下，逍遥而自在的飞翔，我向往的，你是我，我在跟我自己讲，我知道，我没有能力，向别人证明这一切，世界就是这么无奈，红尘就是这么‘红’，我内心始终有个人在冷漠的注视这一切，我遭遇的一切，我也冷静的观望着内心的自己，呵，无趣的世界。
　　现在似乎变的很没用，一听《北京东路的日子》，就脆弱的想要流眼泪，那首歌真的很好听，你知道我很难得真心去夸一些东西，往往夸奖都是应付，喜欢的东西很少，几近没有，所以，你应该可以想象得到我有都么喜欢了，你是懂我的，你也必须懂我。
　　闲谈{我的小学}
　　现在每天都习惯打字，习惯的说着些什么，其实自己也不知道自己在说些什么，但就是不断的说，其实我有很多话都无法表达，也不知道该怎样去表达，跟别人说，他们不懂，我也不想和和他们说，我就打字，不断地写，可事实上很多东西我还是无法表达，只能像一棵树一样沉默，我终于不再喜欢他，这样真好，可以很释然的和别人聊起，厉害了，宫文霞跟杨杰分手了，唉，还说要到最后呐，还说请我喝酒呐，都成空了，每个人似乎都在宿命的挣扎着，像一条鱼像生活在岸上一样，而我，呵呵，不知怎么说，永远都是这样，议论别人，安慰别人，我总是可以轻而易举地做到，面对自己，就成怂蛋了。
　　总是难过的想起我的小学、初中的那段时光，不知道为什么，我想小学里那些我至今叫不上名字的树，我想那些并不是很友好的同学，我知道，小学是美好的，同学也是美好的，是我不够美，不够好，时过境迁，没有什么是放不下的了，我可以笑的很甜美的谈论那段过往，岁月面前无壮士，我就笑笑，因为真的好像什么也记不起来了，忘了，真的忘了，像失忆了般，所以也不在乎，但很怀念。