《手写的时空》茆茆2B

33、第4章 15 状态低迷 很多年以后

　　很多年以后，我再也不会为你有一点的波动。

　　很多年后以后，你对我来说就是一个冗长的逻辑性混乱的论述题被一位照本宣科的老教师讲述出来，我完全听不进，她讲述完等我反馈的时候，我才如梦初醒地回了一个“哦”，就再也没有任何结论了。

　　我似乎没有能力在废墟上重建，只能等着时间给我变化了的环境，客观上再也见不到她的时候，才是解脱。我现在没有能力，因此我只有等待。

　　我需要的往往只是一个容身的角落而已。

　　你看你哭泣却触摸不到你，我化成一阵风，来了。

　　苭苭说。

　　很久没有和萸联系，很多的文字不在描写拭歆。

　　一个个远去，惋惜。

　　我相信我是不同寻常的人，我应当接受当前的不被理解和非议。

　　对自己说该入睡了。明天还有新的麻烦，也是挑战。

　　深夜饥饿，又开始臆想，我懒于动手喂自己进食，也不想惊醒熟睡的不知道在梦什么龌龊的场景，一阵冷。

　　轮回一般的，又开始最初游戏，和那次不一样的是，我没有被约束却没有食物。

　　我多么渴望和嵇宜可以做陌生人，没有任何交集，她似乎怕我疏离她一般，我退后一点点，她就跟上来，无形绳索，走不开。

　　一个老奶奶，拿着一个兔子玩偶的头，兔子拖着长长的腿，小孩紧紧拽住兔子的腿，跟随的奶奶的步伐，时快时慢。

　　嵇宜高跟鞋敲击地面的时候令人发指，我心疼地面是不是会疼痛。地面突然裂开,你就陷了下去再也无法自拔，地面突然翻转，你就被深深掩埋。

　　我就这样不经意又把愤恨转嫁给了苭苭，其实我并不想向她倾诉我的负面情绪，但是一旦开闸就收不住了，苭苭自己也是处在低迷的状态，她现在并不能带给我什么，只不过我在她面前不用斟酌下一句话该怎么说，能不能说，这可能是我唯一还依赖着她的原因。

　　我讨厌着每一个人，一触即发的烦躁，一缕太过微弱的阳光，一个吵闹不休的孩童，一段刺痛人心的音乐都会让我烦躁不堪，有一种深深的无力感。

　　茆茆，回到简单的纯真，我们走的有点太远了，想回到从前那种懵懂和天真。很多资源是有限的，可是，我们把有限时间都用来感受负面。可以宣泄，可以漫骂，现在要挣脱是自己狭窄的心。努力挣脱，自己的心慢慢变大。我们有共同的需要超越的地方。

　　只是容纳，不是要他们通行进入我们的时空，接受他们好的一面。茆茆，你的感觉都是对的，但是我不能像嵇宜那样不懂人性没有任何生活标准。去理解宽容拭歆，你不可能让他达到和你一样的标准。

　　我试着在嵇宜身上找闪光找不到，我费了很大的力量去发掘，也是为了在她面前不显露出深深的憎恨，尽力了。

　　我试着用容纳的拭歆，我费了很大的力量去宽容，也是为了践行苭苭所说的释怀，可是一面对他，还是会暴躁易怒，尽力了。

　　我们需要更多的声音，真正的多元化。你也不完全了解我。对我们之外其他的要尽量宽容不能让视野越来越小。我们都差点彼此失去。

　　和苭苭没有结尾的短叹，我渐渐入睡，她对拭歆又稍作了肯定，我就突然觉得拭歆不再一无是处了，但他还是拭歆，木头一样的固执倔强，和他一起走进了羊皮小巷的尽头，他一跃而起，而我只能四面碰壁的感觉。

　　拭歆高烧不退。

　　他突然说他在重症监护病房，给我写了遗嘱。

　　他在昭示，祈求一些温暖和怜惜，他在念叨着我如何不理解他，斥责我总是对他莫名就爆出了怒火。

　　沉睡寒冷，蜷缩成一团。

　　本来都已经分道扬镳，那次不经意的碰面，你竟然开始控诉。

　　茆茆，要控制你的情绪。一边说教般的指出我的暴躁，不安，烦躁，以及负面影响。这样没人能承受得了。

　　之前的付出都不是空气，只是我越来越想远离，但是你的倔强的执拗，我为了保护自己，只能僵持，不能打破。在别人面前我可以伪装得很好，可以做到零情绪，可是我一触碰到你，就烦躁，不安，怒火上升，不可遏止，然后就变成了你控诉的根源。

　　你不断的纠缠，一定要我承认我是情绪波动极大的莫名其妙的那一类人，而你则是理想的思考者，不会动怒，不会埋怨。

　　茆茆，我希望你能被大的环境接受，而不是这样格格不入，这都是你的情绪所致。

　　我希望你好。

　　我受不了你。

　　我希望你好。

　　我受不了你。

　　我的耳畔就两句话，矛盾着撕打着。

　　表面是为了我好但在最根源处是无法容纳我海啸一般的不可预知的情绪，一旦来临就毫不吝惜的吞灭。

　　你只是为了你自己，仅仅，我也为了自己，但不仅仅是自己，我也在最小限度的减少对你，对爱我的人，对周围人的伤害，渐行渐远，还是会偶尔陷入纠缠的情绪。
　　你说我们不平等，你给的卑躬屈膝我也要同等回报，我应当对你笑，不能发出无名之火。即便是心情不好，表情也要可爱，不能有恐怖的表情，如果我看着害怕，就不可以，你要忍，我是为了你好，这样你才能融入社会。