《手写的时空》茆茆2B

30、第4章 12 万丈深渊 我躺在床上

　　我躺在床上觉得暗无天日，我现在没有一个倾诉的对象，无法迁怒，甚至要爆炸。那么写下来吧，可是，文字不会主动来安慰我。写一遍再痛一遍。

　　我无法分析已经发生的，或者去预见将来还能发生什么。好恍惚，她真的重复了我那梦中的话：

　　我很后悔，固执的坚持什么，看着给你拍的照片的每个瞬间，我仿佛从身体里拔除了什么，怎么会有这场伤害，不明白怎么开始怎么发生，我在做什么说什么。

　　含泪而眠，明天是新的开始。
　　我睡下再醒来竟然是次日下午了。无数未接来电和质问的短信。还有地动山摇的四个字；我不活了。

　　我似乎看到你酒瓶堆了一地，你躺在其中，自言自语。

　　我恐慌，异常恐慌，你在苛责我，以为我排斥你，记下了仇恨。可我不知怎么办，解释只是更糟糕。

　　天空坍塌下来压碎了天花板，也把我碾压成泥状。

　　我凭借着仅剩的一丝气息，翻找瓶装柠檬苏打水。

　　没有。

　　壁橱里、抽屉里、房屋里的角角落落。

　　都没有。
　　我已经不记得我穿着什么，抑或没有穿，头顶着蓬松凌乱的发，出门买柠檬苏打水。

　　请让我喝到血液的味道吧。

　　如果是苏打水的味道，我将分不清梦境和我所存在的时空。就算是梦境，也不知道是第几层梦境，还要层层去剥离，如果是我所在的时空，那么就像梦境一样，我什么也做不了，什么也无法改变。

　　如果是那个时空的话，我就会尝到柠檬苏打水的血液的味道。

　　那么我想怎么操控就怎么操控。

　　我也就不会有这般无助。

　　就在我万般无奈束手无策的时候，平珩，还是起了重要的作用，但我是不能原谅他的，我要让他看我无助的哭泣的扭曲的脸，我让他知道我并不是那么冷血，我让他看到我失声痛哭的画面，我开始抽打自己。

　　我最无助的时候就会抽打自己。

　　这是我记忆深处的抹不去的阴影。

　　似乎只有自己抽打自己发出手掌剧烈拍击脸颊的巨响，才能引起她的注意，才能不用任何语言短暂清脆地告诉她我的委屈和不满，把内心剧烈的苦闷和波动的声音扩散，我不能对她叫喊，也不能为自己辩驳，我也没有勇气自己残害自己，让自己看见皮肉分离的血腥场面，自己抽打自己，是我的极限了，是我的最无奈的反抗，也是我最懦弱的呐喊。
　　不要让苭苭看见，去洗洗你的脸，对她笑。

　　平珩说。

　　苭苭奄奄地躺在床上，看到我向我无力的招手，我连笑的力气也没有，灯光太强，看不到我的细节。她突然坐了起来，拼命凑过来要看我的脸。

　　茆茆，我疯了，没有你我疯了

　　我也疯了。

　　怎么会变成这样的混乱。

　　突然就发生我成神经恍惚的病人。

　　我迷糊疯癫，不知所云。
　　我也是。

　　我是真的变态了，是，神经不正常。

　　我想解释越解释越乱。

　　我也是。

　　我疯了啊。

　　你好起来我就会好。我要你先好起来。

　　我要你先好起来。

　　我要你先好起来。

　　我要你先好起来。

　　…

　　我们推来推去，把对方先好起来作为前置条件，顷刻全部忘记，还是只想着你先复原，而不是自己。

　　我以为你看轻我了 。

　　你都让我滚开了，我不知怎么办。我从未听你这样说过，我就从没有这么恐慌过。

　　以为我的存在毫无意义了。我被所有人否定。我在被你否定的时候我迷失了，我以为我变态了。我被所有人否定但只要你认可，我就不怕。我很绝望。自己对你做了什么也不理智。不要怪我，不要怪我。我只感觉自己很孤单。

　　我也极其孤单无助。

　　不要抛弃我，险些恐慌而死，我们还能再闹下去吗。再下去就不能活。我想与其被你抛弃，不如先离开你。只有我不好了你才能放手。

　　我最怕别人抛弃我。

　　那是她记忆深处的抹不去的阴影。

　　一次又一次被遗落在角落。

　　她被丢在空旷的阁楼的地板上爬行，她不安地随手抓起一件沉重的物体敲击着地板，厚重的窗帘把湛蓝的天空屏蔽的一干二净，没有人能走过来对她笑笑拉开厚重的窗帘，没有人破门而入抱起她给她一口辅食，没有人给她更换沾满排泄物的衣衫，回应她的只有敲击地板的空洞的声音，她不敢再敲了，似乎再多敲一下，地板就会应声裂开，她就会跌入万丈深渊。