《终于分手了》黄小瓜遇见黄瓜

7、影子

　　你以为看不见、听不到、触摸不了的东西就不会存在，或者至少不会与你有关，可是，常常困扰你的，正是这些虚无缥缈的东西。
　　当我以为在白天我可以和自己的心相安无事的相处之后，我傻到以为我可以回到6年前，没有遇上爱情的时候，可以继续慢慢羞涩且激动地等待爱情的到来。直到那个晚上，我喝了点酒，早早睡下，梦见了一个画面。
　　这个夜晚的一周后，我去找Coco，她不肯接受我这个病人，理由是我们太熟悉，我只好接受她介绍的一个外院的心理医生。
　　“我辞职了。”他是一个让人看起来就想倾诉的人，他一定是后天才让自己的脸长成这样子的，因为他不可能一出生就想着要做心理医生吧。
　　“你愿意和我聊聊你以前的工作吗？”不仅脸好看，声音也好听，完美男人。
　　“没什么好聊的，我是位妇科医生。”我想我可以尽可能的言简意赅，这些事情Coco也一定说了不少。
　　“那你愿意告诉我你是因为什么原因辞掉这个工作吗？”
　　“因为我想杀人。”我看见了他脸上一过性的诧异，尽管他已经尽量在掩藏。这个辞职理由还真是个理由，对于我这个职业而言。
　　“你想杀谁？”他循循善诱，我便娓娓道来。
　　“我的病人，每一个。”我强调着。
　　“为什么？”
　　“因为我还活着。”
　　“很好，我们先聊到这里，先让我们来做份问卷好吗？”他从一沓被堆得高高的文件中拿了一份问卷给我，“医生对当前医疗环境的恐惧程度调查表”这几个字在我面前显得大大地。
　　“我可以拒绝做这个吗？我可以告诉你，我不恐惧，因为我不害怕死亡。”其实我更想说，因为我想死，这样的话，我等下估计就得做一份“抑郁症”相关调查表了。
　　“那我们接着聊，我先重复下你刚刚的话，你说作为一个妇科医生，你辞职的理由是你想杀你的每一个病人，原因是你还活着。你是什么时候开始有这个念头的？”一语中的，那个画面又出现了，硬冷冷的身体。
　　“一周前。”我低下头，玩弄着自己的手指。
　　“可以再具体一下时间吗？”
　　“上周二的早上。”我继续玩弄着手指，没有和他对视。
　　“那天早上，从你到诊室之后发生的事情可以告诉我吗？”我迟疑了一下，还是回答了。
　　“我坐在诊室里，心情很不好，一个病人坐在我面前，她说，‘医生，救救我吧。’，我心里想，我不会救你。她拿出一堆的外院检查结果给我，是宫颈癌，晚期的。那一刻，我变得很开心。”我停了下来，玩弄手指的动作没有停过，我想他可能有些问题要说。
　　“她除了说那句话，还说了别的话吗？”我点点头，回答：“说了，她有个五岁的宝宝，还忏悔了一堆陈年往事，原话不大记得。”
　　“假如当你知道她的病情的时候你的开心是3分，那当她告诉你她有位五岁的宝宝时你会给自己的心情打几分？”我想了想，回答：“5分吧。”
　　“那你整个过程，你说过什么吗？”我摇摇头，“我只是给她开了几颗止痛药和安眠药。然后就叫了下一个病人。”
　　“在那天之前，你遇过这样的病人吗？”我点头，“那你一般会怎么做”
　　“安抚一下，然后和她商量延长生命长度和改善带癌生活质量的治疗。”
　　“那个病人的情况还可以延长生命吗？”我点点头。
　　“你的辞职和这件事有关吗？”我摇摇头。
　　“或许你们会觉得我的态度是错误的，我没有尽医生的职责去帮助她，一天两天在他们眼里意义重大极了。可是作为一个医生，我有权利选择帮不帮助。在她面前我只是将自己还原回那个初出茅庐的小医生，那个时候面对这些，我的确无能为力。”我想我应该不会荼毒了医生这个职业的操守吧。
　　“可是你说你想杀你的病人，每一个，不包括她吗？”
　　“你会想去杀一个马上就快死的人吗？”我第一次反问。
　　“所以你的动机不在于杀人，而在于你只想让她们都死去。”我压根想不明白这两者有什么区别，可是我明显地看到了他脸上的笑容，仿佛得到了很多头绪。
　　“那你可以和我说说，第一个你想杀死的病人吗？”他接着问。
　　“是一个孕妇，胎盘前置，这是妇科一个称之为杀手的病，她是因为流血来的，当我的脑海里闪过这个诊断的时候，我却和她说暂时没问题，注意观察就可以。”
　　“她们会死？”我点点头，接着说：“那是位很相信我的病人，我昨天把她的病例给了同事，然后辞职了。”
　　“你有杀死过你的病人吗？”我摇摇头，“你会愧疚吗？如果那位很相信你的病人死了？”我又摇摇头，我不知道。
　　那天，我和我的心理医生进行了一场关于那个周二早上的对话，一点细节都被他挖透了。他始终没问我那个星期二的凌晨，那个衔接着那个周一晚上的黎明，发生过什么。但是就算他问了，我想我也许会说，我在睡觉，我不会告诉他，我做了一个梦。
　　我在停尸间里醒过来，没有恐惧和诧异，仿佛此刻的我就应该身处这里。我只是想从那个门出去，告诉医生我活过来了。身后有个声音在喊我，我转过身，没人。我又继续往门口走去，我又听见了一声喊叫声，这次我没有理会，却因为走得急，踩了一滩血，摔了一跤。这次我清楚地听见那个声音在说：“你还可以救十个人。”，我站起身，一个一个停尸隔间被我拉开，我轻轻地喊了他们一下，他们就醒了，他们焦急地站起来敲击着停尸间的门，一瞬间满血复活，忘了自己曾经是多么脆弱的病人，忘了要和我说声谢谢。
　　我又拉开了下一个隔间，一张熟悉的面孔出现在那里，我欣喜若狂，推了推他的身体，冰冷冷地，他并没有如我所期望地那样醒过来。我转头望着门口那群人，正好十个。停尸间的门正在一点点地打开，我焦急又无助，下一刻一个念头浮现，我将头朝着隔间锋利的格子角撞上去，在昏迷之际，我无力地拍着他的脸，醒过来吧，我这样祈祷着。
　　我醒了，却不敢睁开眼睛，再一次祈祷：我看见的是天堂或者地狱。
　　只不过，一切支离破碎，包括我好不容易隐藏起来的心情。那只是梦，我清晰地意识到，就算我死去，姚远也不会醒过来。两个月悄无声息地过去了，我知道他会很煎熬，我也不知道是什么信念在支撑着我，让我觉得他还没死去。就算他死去，他也不会让我参加他的追悼会，所以我不应该这么自信着他还活着。
　　忘记是谁说过，有种悲伤叫做哭不出来。这个夜晚，透过窗外我看见了满满的月亮，在我的身旁，我“看见”我的影子，那个白天还英姿飒爽的影子，在夜晚是这么得孤独与凄凉。原来，我看不见是因为我闭上了眼睛，我听不见是因为我的心睡着了。我多么渴望“他”能和我说句话，哪怕是一句可以足以让我身心都奔溃的话，也好过让我望着“他”，全身发抖，精神瘫痪。