《把过去叼走送给远方吧》薄凉如夜

22、鲁迅的“风筝”

　　念卿是我高中最后时光的同桌，她也有一个弟弟，不过只比她小一岁多，两人十几年一路相爱相杀走过来。

　　时常与念卿探讨关于“和弟弟不得不说的那些事”的话题，发现对于气人的弟弟都有一些共同的看法和感触。

　　也曾有几次对念卿说觉得对不起弟弟。

　　念卿说“是，感觉都没为他做过什么事。”

　　没有为他做过的事，来日方长你总能有机会。

　　念卿不懂，我说的“对不起”是指曾经对弟弟做过的事。

　　我读幼儿园，上学第一天母亲带着我去报了名，离开的时候像所有小孩子一样我也哭了。可是中午我就自己回家吃午饭，并且下午又自己去学校读书，再没像其他小朋友一样闹着找妈妈。上学放学都是我一个人走。所以我可谓是从小一直独立着过来的。

　　弟弟上幼儿园，妈妈要他和我一起去一起回来。带一个小孩子我是极不乐意，我只想上学放学途中和我同学一起玩，谁愿意带个拖油瓶呢？而且弟弟老是不愿意跟老师讲要上厕所，会尿在裤子里，让我觉得很丢脸。

　　有次还没放学，他拉了屎在裤子里，老师找到我让我先带他回家换裤子。一路上，我特别生气，回到家了还对母亲抱怨，并且信誓旦旦地说“要是再有下一次，我绝对不会再带他回来，叫他自己回来！”

　　母亲说“他还小，长大了就不会了。”

　　母亲总是这样，我却觉得这个年纪，我能做的事情，为什么他不能做？我都能自己走路，为什么他非得要我带？为此，我总是埋怨母亲偏心弟弟。

　　我早上上学是走的很早的，所以弟弟就要跟我走很早。幼儿园上课时间要八点过，我一般到校时间是七点过。所以那段时间弟弟都是一个人在教室外面等着老师、同学来。

　　运气好，也能碰到两三个和他一样跟随哥哥姐姐早早来到学校的小孩。在未亮的天幕里，一个小孩独自玩着游戏等待天亮，等待人来。现在想来那种场景，只备觉心酸不已。

　　再长大一点，弟弟就变得相当调皮了。我想要弟弟按着我心中的男孩子模样成长，所以对他管教甚养。有一两年的时间，只要他没有听我的话，惹我生气了，我就会动手打他。每次他的身上必有木条留下的鞭痕。

　　我总是不满母亲不怎么管弟弟，我是他的长姐，自然得担起管教他的责任。我非常担心他变成学校里的那种无所事事的小混混。

　　我下手非常狠，就连大人看了也会于心不忍。母亲一般不会阻止我，因为首先就是弟弟有错，其次是阻止了我我就会抱怨她偏心弟弟。农村的孩子不都是被打着长大的么？再说了，我小时候也没少挨她打。跪瓦片，被脚踢，当街扇耳光都有过。我在教育他，我并没觉得我做错。

　　夜晚，弟弟睡着的时候，身体蜷缩。母亲指着他身上红红的条痕，对我说“看，这就是你给人家打。”自是听得出来母亲语气里的心疼。我也会愧疚，但是下次犯错，照打不误。

　　弟弟自然非常害怕我，只要我瞪他一眼，他就不敢再乱动。那时候，大人们看他调皮的时候最爱说的话便是“看，你姐姐来了。”

　　这时候弟弟就会望望看我是不是真的在。样子带着惊慌和不安。

　　有一天下午，我和母亲去干活都不在家。弟弟带着几个小孩在家里捣乱，却没想到把自己关在了楼上后院的洗浴间里。无论叫也没有人应。恰好有砖头在里面，他就拿砖头把门上的玻璃砸了个稀巴烂。又不知道怎么碰巧的把门打开出来了。

　　我一看到那扇被砸烂的门时就特别生气。打，是免不了的。我还勒令他晚上不准吃饭。母亲也没有说什么，等我们吃完饭母亲才叫他吃饭。可我是铁了心的想要给他一个教训，便不准母亲的做法。母亲坚持。弟弟边哭着边把饭吃了。我还特别不满意母亲，认为她就是太偏心弟弟，就是看不得他受点苦。真正想想，我那样严厉的对弟弟，母亲也很少干预，到底是偏心的谁呢？

　　弟弟学着农村很多男人一到夏天就光着上身的习惯，并且就算是毒辣辣的太阳当空，他也爱到处漫山遍野的乱跑。我是极反感弟弟这样做的。本来他就不白，被太阳一晒就更黑了。

　　严禁他夏天光着身子，可是骂了几次也不听，这不纯粹就是找打吗？

　　一次又看见他光着身子在大太阳下乱跑，我跑几步上前去抓住他，要他回去穿衣服。弟弟不肯，我俩就拉扯着。

　　不可避免的又动怒了，拖着他回到家里便打。当时正有他的小伙伴和我的一个同学，那些小孩看得很害怕。就连我同学也看不下去，直劝我“薄凉，别打了吧。”

　　我是之后才看到他的背上有两道被我指甲抓出的伤痕。我很愧疚心疼，可是嘴上却照样强势“叫你不穿衣服，活该！”仿佛自己对得理所应当。

　　我从小就很强势很较真，这几年真的性子温和了太多。很多人觉得我性子急，冲，较真，却不知道我已经努力改变了很多。能够反省自己，正视自己曾经犯下的错误，才能救赎自己。

　　我对弟弟是典型的恨铁不成钢，因为期望太高，所以要求就很严。以至于快要了对的出发点，只记得不正确的方式了。庆幸，我最终没有变成弟弟的恶魔。

　　一次见着弟弟和几个小孩在小卖部外面吃辣条。爱吃零食本是小孩子的天性，可是弟弟是没有零花钱的，那必然是拿了饭钱来买零食吃。我二话不说就上去扇了他一耳光，弟弟愣愣得，眼里噙满了泪水，模样可怜极了。

　　我并非是想要打他的，可是手的动作比脑子反应还快。我内心顿时后悔不已，可是却一句话也没说，眼见弟弟很伤心的离开了。

　　毁掉小孩的玩具与糖果是很可耻的事情。

　　当日正是妹妹同我一起，自然目睹了这一场景。她也有一个弟弟，有时候也会对弟弟动手。我直到现在还清清楚楚地记得她说的那句话——“可是，我不会当着这么多人面前打他，太伤他面子了。”

　　心突然被这句话给揪起来了。我是对弟弟愧疚的，可我却好像从来没想过会伤到他的面子，他的自尊。

　　突然意识到自己把打他已经快要当成一种习惯，甚至不分时间场合。也明白自己已经隐隐约约有暴力倾向，这让我恐惧。

　　因为父母之间的暴力以及我曾经对弟弟有过的暴力行为，所以后来我是非常憎恶和反对暴力的。

　　心里无味杂陈。我有想过跟他说一句对不起，但是蕴酿很久也无法说出来。

　　或许弟弟就当那日的事情和往常挨打是一样，痛过了就好了；或许妹妹已经记不起她当日对我说过的话了。我却不能忘，忘不掉。

　　自那以后我开始尽量克制自己暴烈的脾气，不再动手。那一年是六年级末，所以我自己很清楚的知道自打上初中后我就再也没对弟弟动过手。

　　弟弟跟着长大，我也不再对他施行高压政策。他便慢慢的在我面前越来越跳。跑得也越来越快，有时候要故作吓唬他，可是再也不能向以前一样跑几步就能抓住他。他就像水里的泥鳅一样，溜得很快。

　　很多时候我也会被气的不行，就选择回我房间待，眼不见心为净。

　　我一直想要弟弟成为一个好男孩，无关学习成绩优不优秀。这一点从来没有变过。他首先得是一个好人，其次是一个比同龄人更成熟稳重，明智，懂得责任与担当的人。这是我对他最基本也是最高的期盼。

　　可能是因为父母的缘故，我们家的小孩都特别敏感，我以前对弟弟是疏忽了。我只顾着自己的感受了，忘了弟弟比我更小更需要关爱。在这样没日没休的争吵中谁又能好过一点呢？

　　弟弟胆子其实很小，和我一样怕黑，很大了都还和母亲睡在一起，以前夜里从不敢一个人下楼上厕所。

　　我怕黑是天性还是心病。但除此之外我天生还最怕耗子。但弟弟不怕耗子，有时候逮着耗子还会吓我。我隔着很远恐吓他“你要再吓我，我待会不打死你！”其实心里怕得要死。

　　有一段时间我房间里总是会跑耗子进来。熄灯过后会听见悉悉悆悆的声音在柜子里响。我的浅睡眠，有声响肯定是睡不着的。最根本的是我担心耗子会不会跑到我床上来？要是跑到我身上来了怎么办？

　　想要赶走他，心里却连这点都害怕。拿了一个小棒畏首畏尾的去敲柜子，却又不敢太大动静，害怕耗子一下窜出来。

　　纠结了很久，还是去了母亲的房间叫弟弟去给我赶耗子。母亲被我吵醒不满得说“他都睡了，明天来嘛。”我不依，弟弟被我叫醒，很烦的说“哎呀的。”有点被吵醒的烦躁和对我害怕耗子的鄙视，身下动作却没停，起身去我房间。

　　我在这间房间的门口望着，手扶着门把，以便耗子窜出来时好随时关门。

　　伴随着弟弟“好大一只！”的感叹，我看见一团黑东西快速的从我房间门口出来朝母亲房间而来，我惊呼一声“啊！”连门也来不及关，只顾着三步并做两步跳到母亲床上，眼睁睁看它钻进衣柜后面。

　　弟弟回来继续睡觉，而母亲连起身都没有过，一直沉浸在梦乡。