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从什么时候开始呢？也许是一开始就注定了结局。
小时候老师总是说我们每个人都是最优秀的。最优秀的精子才能和卵子结合。所以我们都是最优秀的。可是老师似乎是忘记了。还有一种理论叫相对论。也许有些人从一开始就是为了衬托别人的优秀而存在。就像我一样。
回首看去我的人生尽是错误和失败。所以当聊天时，别人眉飞色舞的说起自己曾经的光荣与骄傲时，我则是个很好的倾听者。倾听着别人经历、别人的过往、别人的喜悲。有时当我想加入谈话时，翻遍我的曾经，却发现我并没有能拿的出手的“入场券”。
我就是这样一个无关紧要的存在，我总是费尽心力想要融入一个团体但到头来我却总是被排除在外的那一个，究其原因也许是我扭曲的性格，平庸的长相和我笨拙的手脚的关系吧。
我出生在北方一个普通的家庭里，我的家庭和那时北方一般城市家庭的人差不多都是国营工厂里的工人。也正因如此我们家“积极”响应政府的独生子女政策，一个家庭只要一个孩子。当然了最根本的原因还是不想失去工作和交不起罚款。
奶奶有两个儿子，堂姐在我出生前半年出生。据说当时快到预产期的时候。在外地的亲戚有天做梦的时候，梦见大娘生了个男孩笑着醒了过来。行了之后立刻写信给奶奶询问大娘是不是生了个男孩。奶奶看到信的时候大娘已经生下了堂姐。
取名字的时候奶奶想到了信里亲戚说的，梦见做梦生了个男孩的事。于是堂姐的名字也就这样被确定了下来——梦楠。
所以当知道妈妈怀孕时奶奶好希望我是个男孩。出门时邻居看到妈妈的肚子，都说“看着肚子像是个男孩。”只是说这话的时候不知他们出于真心还是纯粹挑拣好听的说。
而我也自然而然的成为了家里最后的希望。这些希望与期待就像个被吹起的肥皂泡越来越大，在阳光下是那么的美丽那么的真实。但如果事事都如自己期望的那样发生也就不会有“事与愿违”这个词的出现了。事情就是这样，期望越大失望也就越大。所以为了避免大的失望，我经常告诉自己对任何的人或事都不要抱有期望。没有期望也就没有失望，没有狂喜也就没有伤悲。但我却忽略了一点，没有期望本身就是一个期望。
在我出生时，这个装满了美好希望泡泡炸裂了。随之而来的是巨大的失望。这似乎是我搞砸的第一件事吧。听说爸爸当知道我是个女孩的时候还摔碎了一个暖水壶。这件事是真是假已经无从考证。但我总是这样在有意或无意中搞砸一些事情却是真的。
从懂事的时候开始。我就开始不停的麻烦妈妈。我记得那应该是一个节日吧。家里来了好多的人。奶奶，妈妈，姑姑在厨房里忙活着。我进到厨房里看到案板上的菜刀，就在想菜刀划在手上是种什么感觉呢？和摸墙边的感觉是一样的吗？我就是这样经常是怎么想也就怎么做了。其实刀划在手上的当下是不疼的，但是等血流出来的时候疼痛感就慢慢的找回来了。我举着手去找妈妈，妈妈赶紧放下手里的活来帮我上药用纱布包上伤口。妈妈着急问我是怎么弄的。我说是摸菜刀划的。妈妈接着问我为什么要摸菜刀。我理所当然的说，是因为想摸。妈妈那天听后的表情我已经记不清了。只记得那天妈妈过一会就要来看我一眼。
我总是这样给别人带来麻烦，我真的不想的。可是我又总是做错事，要别人帮我善后。我就是这样一直麻烦着别人。难怪别人会不喜欢我了。
10岁之前我一直是和爷爷奶奶一起住的。奶奶比较喜欢姐姐的事情我是一直都知道的。虽然那时我还小。但是我却还是知道每次犯错奶奶责备的都是我。姐姐弄坏的东西奶奶总是会说都是姐妹不要吵架。我弄坏姐姐的东西奶奶会用严厉的语气问我为什么要弄坏姐姐的东西。翻看自己婴儿期的照片时，照片上有第四个人出现时。奶奶抱的永远都是是姐姐。
其实奶奶的这种行为限制的我也是可以理解的，因为姐姐是继姑姑家姐姐出生10年后家里第一个孩子。在我出生前奶奶已经带了姐姐半年。奶奶和姐姐的相处时间永远比我多半年这个事情是无法改变的。而且现在又要多带一个小孩多照顾一个大人，身体的劳累成倍的增长。期待已久的孙子再无指望，这些情感慢慢转化为别种情绪也是正常的。而且奶奶并没有慢待我什么只是相对于我她更喜欢姐姐而已。小时候的我总是想讨奶奶喜欢。其实不止是奶奶，面对所有的人无论是家人朋友，初次见面的人亦或是只有一面之缘的陌生人。我总是注意着自己的言行。好怕因为一言之失被别人讨厌。从小时候我就总是有意无意的关注着那些被人喜欢的人，我默默的观察着他们，默默的总结着他们受欢迎的原因是什么。然后自己去模仿他们。比如幼儿园的阿姨经常表扬一个把饭吃的很干净的孩子。那我就总是会努力的吃掉自己餐盘里的饭。然后在老师拿着菜盆问，“还有没有同学要吃？”的时候我总是高高的举起手。及使里面的东西我并不想吃。
再比如幼儿园阿姨喜欢家长走后不哭的孩子。那我就会在妈妈离开时专心玩着玩具。这一点说起来倒是我的小小骄傲。也许是从小住在奶奶家的原因。家长走后大哭这种事，我印象中只有那么一两次而已。包括后来离开家独自来到这里实习和后来的工作我也没有任何的不适。我爱着我的家人只是我也不知道为什么，别人话语中的想念与乡愁在我这里却一点都没有。每当老师笑着夸我，“熙赢是个好孩子”的时候我都无比的开心与安心。
经过长时间的摸索我也慢慢发现，想要变得被别人喜欢。只是这样却还是不够的。我发现人们好像很喜欢能够让他们笑的人。对的人人都喜欢笑。能够让人发笑的人总是会别人喜欢。于是我开始有意的学着搞笑。比如听到一个笑话后努力的记住，然后讲给幼儿园的朋友们听，又或者故意做出一些滑稽可笑的举动逗大家一笑。
面对着所有的人我都是带着恐惧的，我怕他们会看到那个麻烦、懦弱、无趣、犹豫消极的我。我努力把自己伪装成像太阳一样温暖，快乐，有趣的人。怎么样都好，只要他们不讨厌我就好。只要在当下他们不要把我排除在外就好。这种想法日益累计，当一件事做久了。他就会慢慢变成一种习惯。我慢慢的也开始习惯于做着小丑。
记得那时在舅舅家和表姐和表妹玩着捉迷藏。舅妈在一旁看着我们玩。在屋子里玩捉迷藏又能藏到哪里去呢？于是在妹妹背过身去数数的时候我观察着这个我并不陌生的屋子。在看到被子是我灵机一动。一头扎进叠好的被子里，我就这样保持着上半身在被子里下半身在被子外面的姿势。舅妈，妹妹，姐姐看到后都哈哈大笑。舅妈笑着说“熙赢你这藏的顾头不顾腚的。”然后笑着去和另一个屋子里的亲戚说着我刚才的举动。不一会我就听到了那个屋子里传来的此起彼伏的笑声。在听到笑声后我松了一口气，我知道我成功了。当然如果没有后来我无意间将整瓶汽水洒在舅舅家地板上，和弄坏舅舅剃须刀的事就更好了。我总是这样在收获好感的同时却也总是笨手笨脚的给大家带来意想不到的麻烦。
10岁之后因为我已经可以自己上下学了，爸爸和妈妈就将我接回了家里。当然还有一个更重要的原因是爷爷病了。从前可以独自一人提着行李去旅行的爷爷变得行动不便。走路的样子变得很奇怪而且异常的缓慢，需要扶着东西才能走的了。出去遛弯都需要一手拄着拐杖，一手扶着我或姐姐。奶奶分身乏术。就这样我和姐姐都回到了各自的家里，去到了新的学校。而我们就像一条铁轨里分出的两条支路一样，差距越来越大。姐姐就像太阳一样温暖耀眼，身边经常围绕着许许多多的朋友，而我则像小丑一样尽力的讨好着身边的人期待有人能陪伴在我的身边，但结果却总是与愿违。其实我也可以理解，因为姐姐的阳光是真实的，而我的开朗却是伪装出来了的。
经常有讲述学生时代的电影电视剧，那种纯纯的感情不禁让人回忆起了自己的学生时代。可是我对这些影视作品却一点感觉也没有，回忆起我的学生时代，既没有很恶劣的行径也和优秀不沾边。我经常能逗笑周围的同学，但却无法融入任何一个小圈子里。我就是这样一个可有可无的存在，是多年后看着毕业照想不起名字和相貌人。如果用颜色去形容那段时间。我想那一定是灰色的。究其原因还是我学习不够用功成绩不够优秀
我整个学生时代妈妈都不停的被老师找。经常还在上班穿着工作服就来带了学校。
妈妈脸上的尴尬，周围人的表情我站在旁边看的清清楚楚。每当这个时候我都好想找个树洞钻进去一辈子都不出来。这样我就看不到接下来妈妈脸上的失望和同学脸上的嘲讽了。我被人吵笑是因为我自己差劲，可是妈妈这样尴尬全是因为我，如果我优秀一点妈妈就不会这么尴尬了。我真是太差劲了。妈妈已经很辛苦了我却还是一再的给她添麻烦。
在离开奶奶家回家上学后，其实如果就近上学的话，我应该是上我家楼下的第一小学的。但是妈妈看到这个学校的师资方面教育资源方面似乎没有稍微远一点的第三小学好。于是就用借读费，把我送进了第三小学。父母就是这样总是想给孩子最好的。但是我却让妈妈失望了。自己本身的劣质是环境所改变不了的。都说孟子之所以成为大儒和孟母三迁有很大关系。但是大家都忘了前提是那个孩子是孟子。所以成功与否其实与环境无关而是与人有关。而我无论上哪所学校都还是那个愚笨懦弱的我。愚笨与懦弱这两个缺点在我未来的道路上也如背后灵般如影随形。所带来的影响，让我整个人终日惶恐不安。
我进了第三小学以后除了最初的不安我却也无很大的不适。而这不适也并非是因为离开了之前的“朋友”的原因，而是怕自己辛苦磨炼是“技能”不能让新的同学喜欢。我就是这样像一个一无所有的乞丐，买弄着身上仅有的一点“绝活”期盼着能够换取观众的些许施舍。
不知从什么时候开始我就开始觉得活着是一件好累的事情。我经常会幻想如果我死了是不是就不会有这样的烦恼了呢？我不是没有想过自杀，可是懦弱又一次的绊住了我。果然我不能死，我还要作为优秀的对比而活着，一直到现在。
懦弱的人不敢表达自己的想法
小学的时候我们学校外面有一个拾荒的聋哑老爷爷。每次喝光的矿泉水瓶我们都习惯的留给他。有一次学校大扫除我和几个同学清理出了好多的纸，看到这些纸我就很自然的想起拾荒的老爷爷。这些不要的废纸可以送给拾荒的老爷爷。因为我路过门口的时候不止一次的看到老爷爷在苍蝇乱飞的垃圾桶里翻腾着一切可以卖钱的东西。
我就和同学说。纸可以卖钱不如我们
“卖了它换钱”我同学接着我的话脱口而出。接着他的话得到了剩下几个人的附和。
接着有人就开始找袋子装纸，我在一旁想解释，可是看到大家都动了起来我那时间有些慌乱了。要解释吗？说出来被大家讨厌讨厌了怎么办？虽然很同情老爷爷可是我还是同学在一起的时间更长。“被人讨厌”的恐惧感又一次的漫上心头。想说的话到了嘴边又被自己咽了下去。所以我就这样选择了沉默，不把被曲解的真实想法说出来。不就是点纸吗？才几个钱老爷爷又不是非要它不可。但是如果同学都讨厌我，这六年我就没有朋友了。还是同学比较重要！我就是这样为我自己的懦弱找到了借口。我以为这只是一件小事，但随着我慢慢长大我才知道，这样一件小事所透漏出我性格中的懦弱是多么可怕。而“怕被人讨厌”这种恐惧就像一把锋利的钢刀一直悬在我的头顶。
尤其在初中的时候这种恐惧并没有因为我年龄的增长而消减反倒的愈演愈烈。
初中的时候应该是我到目前为止人生中最煎熬的岁月吧。
成绩不好，人不漂亮，家室普通让我彻底成为了一个隐形人。班级里的一切似乎和我没有任何关系。
恋爱是每个青春期少年都会经历的事情，就算是扭曲的我也不例外。
那是我们班的一个男生长得不算帅气还有点微胖。但他的嘴上总是带着温暖的微笑。会很友好的的和你打招呼，会借给你，你来不及抄写的课堂笔记。他就像三月的春光，润物细无声般的温暖着周围的人。而我也很幸运的在那周围人的范围之内。那时候晚上睡觉的时候总会想着，明天怎么样才能多和他说一句话。怎么样才能多和他有接触。于是我开始故意的不记完课堂笔记。拿着早就知道答案的“难题”去请教他。在他耐心的讲过后露出“恍然大悟”。现在想来那时候我是喜欢他的。如果没有后来发生的事情这样一直下去也是蛮好的起码有一段不受伤的回忆。
那是一次“朋友”间很正常的聊天。那时候我也很开心的能加入其中。即使我在“朋友”面前着扮演小丑的角色。当“朋友们”聊到喜欢的人的时候。我心里想到了他。在“朋友们”相继说出自己喜欢的人以后。有人无意中问了一句“熙赢，在我们班里你喜欢谁阿”
当然最开始我是否认的。但随着“朋友们”的追问和保证我还是说了。接着我们的同学在一夜间像是全部拥有了特异功能一样。都知道了我喜欢他的事。所有人开始在我面前都有亦或是无意的提到他的名字。我们一起出现的时候就会有呼喊和小声的轻笑。
接着在有一天只有我们的时候他用肯定的语句问出了那早该问的问题。“听他们说你喜欢我”听他说完这话后我完全不敢去看他的眼睛我好怕'在他的眼里看到厌恶。
我低着头愣了几秒，在抬起头时我脸上又挂上了那我引以为傲的傻笑
然后拍拍他的肩膀笑着说“你该不会以为我喜欢你吧？那是被她们问急了随口说的别当真啊。”说完话后我在他脸上看到了如释重负的笑。那笑是那么的刺眼。但我知道我又凭借我的绝活度过了一次危机。
之后有人问我是否喜欢他时我也是如此回答的，我回答的是那么流畅。
我就说这么的善解人意，就像有次随堂的英语考试。发到最后的时候发现试卷不够了。看到没拿到试卷同学失落的表情。再想到我的英语确实太烂了一张试卷都写不了几个字。我就举起手和老师说“老师反正我也写不了多少，要不把我的试卷给他吧”老师听过后对我的提议也很赞同。“那你就给他吧”老师脱口而出。”
我开心的把试卷给了他，那一刻我真的好开心。我终于做好了一件事。我帮助了他我不是一个无用的人。
在那之后只要是出现英文试卷不够的情况，老师都会提议把我的试卷给没拿到试卷的同学。当然了如果老师后面不加那一句“反正你也不写”我会更开心的。
作者有话说
第2章 1
