《当我唱起这首歌》思错

32、时光

　　七 时光
　　莺子飞啊，草儿堆啊，小晨风啊，楼角吹啊；
　　桌子上啊，脸儿谁啊，小眉弯啊，笔下垂啊；
　　黄昏操场上，日落人轻狂；
　　有人在那唱：啦啦啦，啦啦啦，多愁善感的你啊。
　　32
　　在那个年代，我们的听觉都很柔弱，一些新生代情歌很容易俘获我们的耳朵和心灵。也许只是因为一句扣人心扉的歌词，就会爱上一首歌很久。也许只是因为一个漫不经心的眼神，就会爱上一个人很久。
　　听许嵩，是在如诗的爱意中给自己的心贴一块创口贴；
　　听汪苏泷，是在浪漫的纯情中嚼着现实对立面的口香糖；
　　听徐良，是在甜腻的情话中的渴望一杯悲剧开场前的爆米花。
　　而我那时，却独钟小贱。
　　就是喜欢那种安静纯净而不做作的声线。那种温柔平和而又不失张力的执念。小贱的歌，特别适合一个人在安静的时候听。而那时，这样的时候太多太多。
　　那个流行以青春为创作背景的年代，一系列青春主题的电影开始上映，《青春期》、《那些年》就足以成为我们90后的主题片，有太多歌会使我们眼酸流泪。
　　会会最近买了一款耳麦，晚自习他突然套在我头上，说这首歌很有感觉。就是那个被强加的机会，我最后都不想还给会会，足足听了一个晚上。
　　使我我没有心思做手头的作业；
　　使我无端的想起这些年的经历；
　　使我傻傻地一动不动的看着窗外很久；
　　那首歌叫《老男孩》。
　　很可笑的是，开始很多人问这是什么歌，很多人说：“老男孩唱的《筷子兄弟》”。
　　汪锦最近也沉浸在一首歌里，他拿着他的滑盖手机，在我眼前一直晃荡，放着外音说这首歌越听越有人生的味道。
　　程羽子坐在教室的角落，拿小刀不眨眼地划着手指，坦言爱上了那种瞬间血肉张破的感觉。
　　程莺莺穿上了卡其色的宽围外衣，打着伞从烟雨中缓缓走来。
　　三月路灯下，六七点黄昏，校园就像一个冷冻的储物盒，外面一层是琉璃的雨，里面一层是焰熠的灯，楼房树木搭配成各种柜架，行人雨伞排列成花样组合。在广播歌悠然响起的时候，又被加长至四个小时的夜间攻坚战即刻打响。
　　晚上回去，已是深夜，妈妈已经入睡。我便是在那种灯泡的微光下听着汪锦听的那首歌。静谧的不扰世事，不问所求。在茫茫黑色的笼罩之中，窗外的另一扇窗，永远有一记我能在睡前看到的灯火。
　　第二天又是伴着这样的微光起来，晨光半晓，路灯青茫，扣上耳机，在去教室的路上醉醺醺地摇摆。最醒目的是有时会碰上莺莺，她也会是同我一样的步子安宁，只是不知她所沉浸的，是哪首歌的音浪。
　　“经典留声，岁月珍藏，许巍‘曾经的你’系列金曲”，这是汪锦那首歌的歌词前面滚动的一句话，每当听着，就好像我正在重游自己的青春，那些画面全都随歌词一一浮现，又恍惚消散在眼前。
　　怎么有人会写这样的歌，这样普通平凡，却又让你心有所感的歌。碎片式的岁月，在流转的旋律中，仿佛是一本流动的相册。
　　而我脑海里所出现的那个程莺莺，我身旁所邂逅的程莺莺，此刻却带着歌一样的轻灵。轻轻的，如歌声绕耳；静静的，如歌声沉吟；悄悄的，如歌声跳跃；冷冷的，如歌声清高。
　　她走在每一句歌词里，在三月路灯下的香樟道，阑珊着春晓。
　　我躲在每一声雨滴下，在黄昏细雨时的东湖桥，问路买《西厢》。
　　我们依旧，想见又不见，不见又看见。
　　直到我开始感知她最深处的世界！
　　那是在一个极其压抑和躁乱的夜晚。直到那时我才真正了解这个女孩为什么总是皱着眉头、板着脸蛋、热心于寻常、而又冷漠于无常。
　　晚自习后的时光，只属于少数人，而那少数人，总离不开音乐。插上时髦的全触屏手机，教师的音响恰到好处，情歌还是摇滚，都在那样压抑的空间里，带来超脱心灵的解放。那时，许多同学的桌上，摆上了同学录，这样的风景对我们有些讽刺。
　　我走到莺莺的座位，桌子上是一摞书，最上面是一个笔记本，翻开是她记好的英语笔记。她被公认为班里英语最好的学生，每当英语晚自习后我们都要进行听力训练，便是她负责。记得以前晚自习老师发英语报考试，我们都趁中间下课的时候去上厕所，回来便走到莺莺桌前，她几乎那个时候就已经做好了，我们便趁此把答案带走，她从不介意什么，而常笑着说：“你们要不要这么······不带这样的”。
　　她的字迹很像小孩的写法，她的手也像小孩的手，如果让她把手摊开，你就能看见肉肉的手背有凹下去的小洞。她的桌上本来有一个杯子的，她课前习惯去教室后面的自动饮水机接一杯水，喝一口之后把杯子盖拧上，此时则已经打开眼镜盒，以及翻好了要复习的书本页码。课上她会趁老师讲完题的时候揉一揉疲劳的眼睛，此时又会喝一口水，如果老师讲得是已经掌握的知识，她便开始钻研另外的习题。下课是她喝水的时间点，她摘下眼镜，撂在桌边，若是累了，便一头扎进还未合上的书本里，嘴里念念地和同桌说些什么，等同桌转头，她已是闭上了双眼。至于放学，则是从不拖沓地背着书包离开，因此，我从未见过这个时分的莺莺，这个听着情歌想所想之人的时分。
　　因为那个杯子和我后来买的撞款了，只是颜色不同，她以为我是有意的，便把那个杯子给王洁了，而我发现后则把我的给了王年赢。说起来我们有很多那样精准的巧合，可那样的我们无法紧握，只得转手相让于人。
　　在她的课桌抽屉里，有一张稍有皱褶试卷，似乎那个女孩带着一丝烦躁而将它随手填塞进来。这张试卷是我发的，每次老师发试卷的时候就会大喊一声“黄恩来”，而黄恩来便给我们几个兄弟一人一摞，大家见手上如果有莺莺的，就会拿给我。所以，这张试卷，也只是我发到她手上的其中一张而已。
　　这是一张语文试卷，一整面全是格子。我看见了她如孩提的字迹，虽说不上有多工整，却也是密密麻麻的揪心斗眼。我是一字一字地看了下去，陷了进去。
　　在那泱泱百千字中，却逃不开四个词：压抑、忧伤、抗拒、无奈。
　　莺莺被约束着，这个我看起来可以称之为姐姐的人，其实仍旧是锁在旧笼子里的。而我所了解的莺莺，从一开始，就是宣判独立的。
　　她想越出去，因为她实实在在地有梦，因为她一直在追梦。这与我们这些尚在寻梦的人是有差的。
　　她知道这条路是艰辛泥泞的，但她或许只看得见这条路尚存的希望，即便，无论她承受何其沉重的包袱。
　　努力、努力、努力。
　　她是个真正把信念供养在心里的人，她的坚决如铁告诉我，面对阻碍，她不会动摇。
　　只是心酸，只是疲累，只是眉头倒挂，脸儿轻垂。
　　我无比害怕的高考，多么厌倦的毕业，在她的世界里，确是那点微光的所在，她需要着，她渴望着，她一步步伴着苦痛接近着。因为那是她坚信可以打开那个笼子的钥匙，她决心走出那个被囚牢的世界的大门。
　　所以，当我害怕的那一天越来越近，就要各自散去的时候，莺莺却坚定着心等待着放生。她终于要等到那一天，她终于可以摆脱一切，她终于追寻到了自己所谓的“自由”。
　　我从未见莺莺这般“反叛”，从未见有一些事情使她脆弱地像个小孩，可能因为这篇作文的题目，是“写给爸爸妈妈的话”吧。
　　可不知，莺莺的信念，到底能伴她走多远。
　　一个即使对别人再强大的内心，也敌不过把一切输给梦想的自己。
　　只是，她真的累了！
　　在她已经承受如此之重的年月中。
　　我对她的那点心思算什么？
　　对于她的生活来说，我的那点心思和行为说起来不过只是不惊波澜浮在表面的油和醋。她本来就承受着我所看不见的沉重枷锁，而我之前也正因为不了解那些而一味的添油加醋，莺莺迫于那种巨大的压力而根本无法顾及上我的心思，而不得不冷淡如霜，而我所看到的她的冷淡又总以为是她对我的答复，这还使我停留在“爱情”这个愚蠢又单薄的层面上。
　　也许莺莺对我的那少有的温热，在抛开她那身后的巨大压力之外，她仍是温情的。可惜，我们生在那个被锁住脚的年代。
　　我和莺莺是那个年代两种家庭教育的活例，一个是“放养”，一个是“圈养”。我不敢妄加去评判孰是孰非，只能以我微薄的成长经历去感触：这两种方式都是有代价的。
　　我们的感情就在这种极为微小的空隙中，作倾尽生命的挣扎。
　　再往前推，或许莺莺那时的沉默，那让我产生无数想法的沉默，那衍生出后来一切问题根源的沉默，也许都是来自她在这所高中之外而身负的压力——那来自锁笼人的压力。
　　这么一解开，所有的这一切都是一个笑话，一个浮在黑暗边际的笑话，若真是这样，我一从头，便错了！
　　她的冷漠，是因不想在那笔压力之外再染上另外的情感，因为那笔压力就让她身心俱疲。可我当时没这么想。
　　她的温热，或许某一刻她短暂地甩开了那一笔让她踹不过气压力，而挣脱开来做一个原本的自己，从而对我如常。可我觉得那是她接受我。
　　但正是这从笼子里散发出来的那点温情，改变了我的内心，那个开始觉得充满孤独与渺小的内心。
　　如果当时的那句喜欢，能保留到看到这篇作文之后，也许我就不会说出来。
　　如果那天送她回家之前，我便知道她有这样的包袱，也许我可以去解释那一阵流言。
　　莺，
　　我们之间，很奇怪呢！
　　我们之间，隔着的不只是沉默！
　　我们，其实是并不排斥对方的！
　　我们，其实都很无奈！
　　这一年我做的一切，我们之间的一切，从一开始，就是偏离的。什么所谓的喜欢，也许那是真的，但也是不合格的，不合现实的，不顾周全的。
　　什么所谓的想“让你变会从前的自己”，从一开始，就是跑题的，就是不务正业的，因为她的沉默和心事，并不是因为卑微的我，更不是因为我所以为的流言。
　　她的种种烦恼，心事，都是因为眼前的东西和背后的东西交织成的压力，即使没有我，它也是存在的。
　　可即使这样，我似乎有了更为确切的去守护莺莺的理由，哪怕当时一无所有，别无他求。
　　面对着我所烦扰的一切，我所一直烦扰的莺莺，我真的好觉得，我太蠢，因为不了解而任性对她造成的影响，我自己也接受不了。
　　在一天中午放学，在香樟大道的尽头，在莺莺回家的路上，在一片落叶即将接地的瞬间，我跑到莺莺身前，喘着粗气，说了一声：“对不起。”
　　她看着我，惊讶地，不解地，浅笑着：“干嘛呀？”