《青春旅途》Grown0525

11、下一段旅程 梦里的我好

　　再想起他发的那条短信，还是感动得想落泪，我相信就像他说的，即使我们不在一起了，我难过的时候也永远有他在，可是我却不能永远依赖他的温暖。
　　“梦里的我好像还是很喜欢依赖你
　　喜欢你来保护自己
　　就像当年
　　有你在就没有人敢欺负我
　　可为什么，会是那样的场景
　　我们拥抱着
　　是那样紧那样真实
　　我感觉得到自己的无力和痛苦，泪如泉涌，却还是必须放开你，转身离开。”
　　那时候我一个人走在大学校园里，突然记起了前一晚的梦，心里有些淡淡的悲伤，感觉明明已经好多年前的故事，却好像刚刚发生。我似乎懂了，为什么都说初恋最是刻骨铭心，因为初尝爱情，所以很多东西都不懂，才会有了那么多的遗憾，才会有了那么多忘不掉放不下。我一定是遗憾当初分手的那个课间操场上，只顾着自己伤心痛哭，却忘了我们应该有最后一个拥抱。
　　梦境是一种可怕的东西，他会映射出你心之所想，却在你醒来的瞬间让你发现你什么也抓不住。我是一个特别爱做梦的人，从小到大都是。刚和他分开的那段时间，我几乎每晚都能梦见他，大部分的梦都是悲伤的，醒来就想哭又忍不住去一遍遍回忆零碎的梦境，梦里有时候我在声嘶力竭地哭，有时候他在我前面很远的地方，我朝着他的背影拼命跑却怎么跑都追不上他。有时候偶尔是个甜美的梦，我就特别的不愿意醒过来，闭着眼睛希望能把梦继续做下去，海边的我们拉着手奔跑，蓝天白云下，他转头对我笑。
　　我想起那个蓝天白云下，他拉着我的手说，以后要做体育特长生，跟我一起考同一所高中，后来，却只是我一个人。我知道一切终究都不同了再也回不去了。我明白他是我的初恋，所以他带给我的快乐和悲伤都会深深刻印在心底很难抹去，但就像做过的一场梦，醒来了结束了就已经成为了过去，所有的关系都到此为止，我们都要有自己的路要走我不能再带着错误的情感去下一段旅程了。
　　寒假结束前，我给高晓阳发短信说剩下的三个月我就要全力以赴备战中考了，手机就要上交□□也不会上了可能暂时就不会联系了，还跟他说不要打架不要总去网吧包宿还有烟能戒还是戒了对身体有害，啰啰嗦嗦说了一大堆最后好好照顾自己，发送，突然就难受地哭了。我的话很明显就是告诉他我已经彻底放下了，好像到头来是我亲手结束了我们的一切。回想从最初遇见他到在一起度过欢乐烂漫的五个月，再到分手撕心裂肺、我每天无法接受总掉眼泪，再到后来慢慢释怀心里却总留有一丝念想，那时候和他又联系的频繁我就感觉到了自己的不安，我怕自己会重蹈覆辙，到最后一丝念想也消失无踪，我们再无可能。
　　他回得很快让我好好学习一定要考上e中，为我加油，还有他会照顾好自己也让我学习的时候注意休息，最后什么时候需要他就找他。我的心突然的一抽搐，那天我一个人在家坐在地上哭了很久脑袋一直乱哄哄的说不清在想些什么，只是疼的直流眼泪就像心里有一块被人硬生生撕扯下来。
　　自那次以后，我再没有为他流过眼泪，我们后来还是偶遇过的，但不过是像普通朋友那样寒暄一下没有深聊，平时□□上也几乎不联系，过年时拜个年偶尔有时候会聊几句。还记得那时候我好像高二，他可能大半夜看我的□□还在线
　　——大半夜还上网
　　第二天看见我就奇怪，其实那天我早就下线了，□□也没被盗我也不明白为什么显示我在线。估计是卡了。
　　------那不是放假了么
　　——是吧
　　------哈哈
　　——学习怎么样
　　------还行吧，你呢，最近怎么样
　　——奥，还可以
　　------那不错
　　——嗯
　　然后就没有了。大概是生活没有了交集，真的就无话可说了。
　　后来看他□□空间写他妈妈好像生病了，字里行间我感觉高晓阳真的变得懂事了有担当了，不再是从前那个总是疯玩的他，我想打电话又不想，一时间犹豫的心烦索性关闭了网页去学习，最后还是发了一条□□息说我才知道阿姨生病的事情，问有什么我能帮上忙的吗，他过了一天才回，想必应该在照顾阿姨抽不出时间，他说谢谢我的关心，医生说养养过一阵子应该就能好了。
　　大二有一次考试，座位是各个学院混排的，我看见座位表的时候笑了，我旁边有一个人也叫高晓阳。当时一股脑热把座位表截图给他发了过去，我们聊了几句后我问阿姨身体怎么样了，他说早就好了都过去多久了，才恍然发现我们已经那么久没联系了，再算起来从相识的初二到大二已经6年了。那时候感慨时间荏苒，初恋已过6年内心终于不喧不燥，平静不泛波澜。
　　这些都是后话了，后来初三最后那三个月，我和周美嫣两个人一起互相鼓励互相竞争着卯足了劲学，三个月以后终于如愿考上了e中。当时报志愿的时候姜海跟我讲过，依照我的实力考上我们学校年部前十应该是没有问题的，也就是说考上e中没问题，但在e中念书可能会很累，如果报第二好的s中会相对轻松一些，跟我爸妈说过他们都支持我的决定，我想有机会为什么不去试试，累就累点更何况去最好的高中这曾是我的梦想。再后来，真的到了e中我就明白为什么姜海会跟我说那些话，不是没有道理的。
　　真正到了e中才发现，初中所有的荣誉和骄傲全部清零。E中是很好，无论是校园环境还是师资水平都是全市最强，但在这里，无论是学习还是各个方面，比你优秀的人太多太多，瞬间自己就变得平淡普通。
　　刚开学的班委竞选中的班长竞选，候选人有一个男生还有四个女生包括我。新的班级里大家都不太熟时，男生们几乎把票都投给了男生，我们几个女生可怜兮兮的只有女生的票数，最后男生的票数最高。当然那位男班长确实很棒，学习还是为人处世都称得上是榜样。我虽在四个女生里显胜，但无缘班长。最后老师问我是否愿意尝试一下生活委员。说实话不甘心，但是又觉得不该把职务这种看得太重就答应了。还好生活委员虽然从前没有尝试过但也算得心应手。
　　后来，我仍然用初中学习的劲头，不敢有一丝松懈，。因为我感觉高中的课业再不如初中那样简单轻松，别人也许一听就懂的知识我却要在课下反复琢磨很久。危机意识越来越强，只能努力再努力地去适应。可一切终于在第一次考试成绩出来后爆发，年部400多名，当时算在一本线附近徘徊，在班级属于中等。那个时候真的备受打击，第一次为了成绩掉眼泪，那种不安无助迷茫简直是一种身心都痛苦的刑罚。
　　再后来高中三年我的成绩就始终稳定不再向前，偶尔发挥好进一次年部前400，偶尔会下滑到600名，不能说我没有努力吧，或许是学习方法或者学习能力，我也用了心但成绩都不够理想。因为成绩我不知道偷偷哭了几次，怪自己怎么那么笨，怎么就考不好，辜负了爸爸妈妈的信任和陪伴，我整个人的性格也开始变得不如初中时自信开朗。
　　我们高一上学期结束就分了文理班级，原来的班级被当做文科实验班了，我选择了理科被分到了一个新的班级。后来因为新的班级有三个生活委员，我被班主任游说当选女体委。（此时你是不是也想说wc你好全能啊。）说起“全能”，这曾是新的班级同学给我起的外号。新的班级中有一部分同学是原班级留下来的，我们这些新分过来的自然就不是很熟，我依然像往常一样带着一份不甘学啊学，有些小透明。有一天也是比较巧，语文老师当堂抽查文言文背诵情况，问了几个同学其中还有几个学霸都没背下来，抽到我顺畅地背诵完毕，那应该是大家第一次记住我吧。然后就是英语课考单词那天我好像是满分，再然后是生物课课前提问我又答上来了==也真的是很巧这几科都算我比较擅长的。班级几个很活跃的男生就给我起外号叫我“全能”以至于后来有一次语文课背诵一篇冗长乏味的文言文的时候老师问“你们班就没有一个背下来的吗”的时候那个男生就指着我喊“老师有！全能！”班级同学哄堂大笑也满怀期待地齐刷刷看着我，老师问：“你可以吗？要不就试试吧。”前一晚我是背了的，但毕竟太长背的不够流畅，可又不能丢脸，我哆哆嗦嗦站起来，中间卡壳了两次，还算背完了，当时大家都鼓掌弄得我好一顿害羞脸红，但内心还是有些小欢喜。其实我不生气起外号和起哄的事情，反倒因为这个外号，我背诵课文比从前更认真了，不敢偷懒。那个时候还有同学叫我学霸，大概是看我总在学总在学，但是无奈啊我真的不是！我的理科真的烂透了，不然为什么高考还是没有考上一本院校呢………很多人都问我文科既然不错理科又学不懂为什么当初分文理要选择理科呢？现在想想我也不太能说出来，因为都说理科将来好就业？因为那半年没认真学文科？觉得文科政治历史太枯燥无味？我觉得更可能是因为我学不会地理我方向感简直超差的……
　　如今回忆起高中生活，就有几个动图浮现眼前：宽广的塑胶操场上，全校同学都在进行的课间操阳光跑步，步伐整齐划一；十男十女迎春长跑接力赛，我们班差一点就得了全校第一，那种团结一心的感觉的确难以忘怀；高三冲刺的日子里，安静的自习课只有翻书的声音，天气再炎热大家也都咬牙坚持着，并肩作战的情谊也是弥足珍贵。虽然最后高考我还是无缘一本学校，但高中的生活还是丰富了我的人生阅历，除了教给我课本上的知识以外还有一些为人处世的经验、抗击打能力抗挫折能力等很多方面的能力、以及许许多多珍贵的情感。
　　接下来说我的高中闺蜜——洛西亚。
　　我们高一上是一个班级的，后来分文理班的时候她学了文科。说起来我的这个闺蜜运气不太好，高一入学军训摔伤了腿，后来高三要紧的关头眼睛出了点问题，但好在最后还是如愿以偿考上了她理想的学校，可大一又摔了腿在家休养了一年也好在后来一切都好起来了。
　　还记得高一刚认识她的时候她不太爱说话，大概因为不能参加军训，总一个人默默地坐在座位上。那个时候我性格还像初中那样大大咧咧，就主动跟她搭话，她因为摔了腿上厕所需要有人帮忙，如果她的同桌没有时间我就主动去帮忙，后来我们就渐渐熟了起来。她说话声音也小小的，很瘦很高挑，那是我羡慕不来的身材（哈哈哈好像暴露了什么。）后来即使我们一个文科班一个理科班但中午有时候还是会在一起吃饭，围着操场散步聊聊悄悄话，有时候她给我讲一些过去不开心的人和事，我会试着开导她忘记过去重新开始，有时候我有哪些不开心的事情她就来安慰我，她性格虽然内敛有些孤僻但简单善良，跟她在一起很舒服安逸。有一次她送给我的生日礼物里有一张字条，说我改变了她的性格是她的天使，我有些感动但其实，她在我眼中才是天使，她的单纯不染瑕疵才像落于凡间折了羽翼的天使。大学的时候每到假期我们一定会约出来小聚一番，瞎聊一通才觉得圆满，这样的友谊我觉得挺好，平时各忙各的，各自奋斗着，需要的时候随时都可以一个微信一通电话。我相信，我们会一辈子这样。
　　最后说的就是，女生嘛，早熟，又是情窦初开的时候，高中谁没有个暗恋的对象对不对。
　　那个时候还以为自己在初中经历了许多已经挺成熟的，看待感情不会盲目，可是后来发现自己还是深陷于青春的迷雾之中难以脱身。先不说暗恋的事情，先说一个我一直觉得对不起的男孩。
　　严泽
　　我们小学五年级在一个英语班补英语，一直补到初一；初中也在一个学校，我四班，他三班，可是我们之前并没有交集，可以说我们说过的话或许不超过十句。上了高中，因为家比较远，我和三个家住很近而且都在e中读书的同学一起每天早晚坐出租车，然后平分钱。这是我们几个人的家长想的，因为我们几乎都是小学，初中，高中同学，就算不同班也是校友，都很熟悉。其中就有严泽。每天一起上学放学渐渐地跟严泽呆的时间久了，我们也逐渐聊得开了，他一直作为普通同学静静地呆在我的□□列表里。那个时候我们班他们班同学发现我们每天都一起上学放学就起哄说我们有问题，如今想来当时自己也不全是反感，也没有多故意的去避嫌。
　　那段时间，我们像朋友一样可以插科打诨。有时候被同学们起哄，氛围会变得不如从前正常，可是我们谁都没有明确改变，打破这种情形的是他深夜突然发来的一长串文字，记得好像是问我对他究竟有没有感觉，具体记不清了，但是我们高中并没有在一起，是在高考以后，我当时说如果高考结束以后他还喜欢我我们就在一起试试看，后来大学我们在一所城市，却相隔很远，也不经常见面，没过多久就分了手。
　　分手那天的天气真的糟糕透了，仿佛是不好的暗示，我现在也还记得。
　　灰白色的天空，一片迷茫，冷风呼啸着，小雨和冰粒混合着砸下来，彻骨的寒冷。
　　回寝室的一路，他在我身边死死地给我撑着伞抵御着寒风和分不清是雨水还是冰粒，任凭我怎么挣扎推搡，他也不肯离开。看见他撑伞的手冻得通红我加快了步伐，我怕自己又会不忍心，冷风拍打着，我哭了。那么久了，一起走过也算很长的一段路，结束的时候还是会难受，那个时候我告诉自己再遗憾也必须结束了，相处一段日子合适不合适已经不能再清晰。到了寝室楼下，我身体有些颤抖，终究咬着嘴唇没再回头看一眼他，没再说一句话。他会遇到更适合他的女孩，一个爱他胜过他爱她的女孩。
　　我走到走廊的窗边，看着寒风中他呆呆地站了一会儿转身离开了。
　　我给他发了短信：对不起。
　　他打来两个电话我都挂断了，再之后，直到现在我们都再没联系过。
　　有时候不经意间想起他，还是很感谢他陪伴我走过的那段日子，包容我的所有任性。
　　他送给我的生日礼物，跟他有关的东西我都放在一个大箱子里，没有扔但是也不去碰。
　　他很好说愿意为了我改变变成我喜欢的样子，还愿意等等到毕业，但总归从我认识他以来我都没有过怦然心动的感觉，在一起以后慢慢发现，有些地方开始需要磨合，性格需要去适应和习惯，我的内心里对这份感情也越来越容易有情绪，每次一这样我就想到严泽他对我的好，我就强迫自己压下去。到后来偶尔闹别扭，我就发觉他若一颗真心对我而我却不能一颗真心对她，这样对我对他都不公平。
　　不知道他会不会怪我，想来一定会怪我的，我终究还是太自私，高中的时候没少接受他的关心和帮助，如果早一点说得清清楚楚也许就没有后来的事情了，每次一想起他心里还是有很多句的对不起想说，还是从心底里希望他可以过得幸福。