11、相见还不如怀念 我顺着那只 ...
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北京雪花飘飘、漫天刮风的时候，广州人还穿着一件T恤在街上晃荡，同在一片土地，差异如此之大，这边天翻地覆，那边却可以照样地安之若素，一趟飞机的距离，我逃离了温崎，一趟火车的距离，我又成功地逃离了子翔。
我走进菜市场，挑了根黄瓜，买了几两肉，站到一个菜贩摊前，“这红辣椒怎么卖？”
憨厚的菜贩伸出一根指头，“一块。”
“一块钱一斤？”我大喜。
他摇头，“是一块钱一两。”
我直接走开，这广州的菜，贵得有点吓人，和上海有得一拼的贵。直接买青椒好了，才三块钱一斤。
不知不觉，日子一晃而过，我一个人在广州也待了一个月了。
这个城市里，人们掩藏情绪，公车上很多人闭目假寐，在街上人们淡然快速行走，本地人永远喜欢说让人听不懂的粤语，流行喝熬得很好很好的汤，讲究养生，家族观念极其之浓，这是商业化的城市，一点点的温情都是从淡漠的面孔和微笑里透出来的。
那时，还好年轻。
节奏太快，相处淡薄，不适合疗伤，而我也过了一个月，开始适应这座羊城。仓皇之后，竟也开始欣赏它的包容和丰富多彩的生活了。
这一个月，就算是广州最冷的一个月了，头一天街上的靓女短裙单衣地穿着，骤然之间温度直降，海风狂肆，一夜之间，棉衣帽子围巾手套全拢上了身，整个城市换了一个季节的风景。
这个城市的包容，城市生活节奏的快，暂时地掩盖了我的伤情，一个人的生活，强迫着自己适应了一个人挤公车一个人回家，没人照顾陪人联络的生活，这的生活再如何多彩多样，我也只能扮演一个看客的角色。
这一个月里，我在五羊新城租下了一间房，在五羊新城附近找了一份工作，和以前的工作大相径庭，不咸不淡地做了个图书编辑，开始了我新的一段职业生涯。也许，避开那曾经耗费我汗水和精力的职业，是我下意识的想法，和以前不相干，没有任何关系。
广州这个城市也是一个很可爱的城市，足够商业化，没有深厚的文化沉淀，我从事的编辑工作是一个需要从头跟到尾的出版工程，整理编撰文字是一方面，着重为文字配图也是这个公司的一个重要特色，我常常需要连同摄影师，去到广州的各个地方拍摄图片，寻找合宜的道具来设置场景，我刚开始做的是一本面膜书，各式各样我们调制出来的自制面膜和水果蔬菜做道具，模特是面容娇俏的女孩，清凉的吊带裙衫，美丽的装扮，配合着做出各种喜怒哀乐的动作表情，一本书需要的主要图片就是这些了，文字也简单，这就是广州的风格，足够的媚俗，可是也足够的可爱。
自己一直是偏外向的性格，可是，在人前人后习惯了默默不说话，与公司同仁聚在一块，听得多，说得少，刚开始时候，以为自己是新来乍到，心里有怯意，时间长久，和同事熟悉了之后，这个却成了习惯，自己已经开始内敛起来。
其实心里也默默明白是为了什么，三番两次的离开，说到底，都是自己过于胆怯。很多事情在心里千回百转，发现自己是个过于怯懦的人，不敢争取温崎，生怕最终被抛弃的是自己，不敢接受子翔，生怕自己爱不起，即使最后鼓起勇气回转，却再也找不到继续追寻的勇气。
一次中午到楼下去吃饭，出了门才发现自己忘了拿钱包，回身去拿，却听到同事们在议论。
“不知道方怡是什么来头？”
“你说她有没有可能是人家二奶？”
“我看了她背的包，是LV啊。”
“她长得靓丽啊，是不是找男朋友买的？”
“那包是翻版的吧？能背LV包的人会去挤公车？”……
用一句话来评论，就是无论走到哪，都有江湖。
好好地反省了自己，LV的包是不能背了，现在自己挣的那一点工资，也只能勉强养活自己，那些牌子的东西在身上，反而成了笑柄，被人当宝一样养着当金丝雀的日子，呵，自己已经舍弃了。子翔静静凝视自己的专注浮现在眼前，心头只是气闷，只是惆怅。
心底隐隐还有些希冀，当时乘火车离开时，也曾想，如果给他一个电话，也许，还有机会，回到从前，可是时间越往后推移，越没了勇气，一个电话，我在手机里查询了很多次，但是始终不敢拨出，他冷硬无情的神情，总在那是浮上来，那个电话号码，始终是被搁置在手机里，不曾打过，心里的希冀，却还是在，也许，总有机会，将我的这番心思，说给他。
广州这个城市是个包容的城市，它以发展经济为上，与海外香港有紧密的联系，吸引资金，引进先进的管理模式和商业文化，内里建起一个稳固的三角州，收纳无数南下的打工大军，光明与阴影交相辉映，这个收纳了大量的人才创造了大量商机的地方，面上光鲜华丽，却有难以制住的毒瘤，这里流行抢劫和偷盗，我当时也不知道自己是否是走对了这一步，是否是给自己带来了危险。
那日被报刊亭的一期南方周末的图片给吸引了，是子翔的照片，旁边附着硕大的标题：某网站惊爆建湘集团董事长视频，心头想，那件事果然闹大了，索性买了下来，准备细看，刚把挎包揽上肩，在街道上走了几步，听到了身后不远处摩托车的声音，前方一个斜面走来的女孩看着我的身后露出惊骇的眼神，我惊讶地回头看，摩托车转眼已经到了身后，一只手伸将过来，扯住了我肩上的袋子……
我在必要的时候并不柔弱，我不甘心包包就这么被抢走，手机钱包身份证钥匙什么都里面，丢了我还怎么过？我异想天开扯着包包企图把抢包的的人扯下来，可是在短暂的一扯一拉之间，摩托车速度太快，我拉着包跟着跑了几步，被车上后座的人手上的劲一带，匍匐地摔到了地上，包，终是被抢走了。只留下没完全放进包里的报纸掉了出来在地上，子翔回头，温柔看我。
待到自己爬起来，看到周围的人看着自己，漠然地像是看到一片树叶飘落到了地上，这个时候，大家都是求自保，不会轻易上前来帮忙，身后报刊亭的大叔从亭里拿了一包纸巾给我，示意我的手，才发现，手上流血了，蹭破了好大一块皮，被拉扯扑到地上是蹭的。
自己看着自己一身狼狈，倒反而觉得有点赧然，像是在街上摔了一跤一样，被人看到，很损形象。突然间，想起了自己经常当作笑话说给人家的一个真实故事，大四时候，有同学南下广州找工作，回到学校后，跟我们汇报情形说，我的钱丢了，当时大家觉得，好惨，但是她自己叹气说，但是没办法，自己放在丝袜里的钱，滑出去了，大家想，那也没办法了，自己不注意，她又说，可是我的手机也丢了，大家又一惊，真惨，而她自己又解释，当时在网吧上网，把手机搁桌上忘了拿，大家又想，哎，自己不注意怪不得谁了，而她又接着说，我的包被抢了，大家更是想，太惨了，丢了钱手机连包都被抢了，可是这次她却是得意洋洋地笑着说，可最后，包被我抢回来了！那时大家绝倒，能在广东的街上把自己的包抢回来的人，实在太强悍了。
我如果要怪，只能怪自己没本事，抢不回来自己的包。
还好当时离家不远了，走到了家门口，找到保安打开了自家的门，缩到了床上，一句话都说不出来，心里深漠地凄凉，整个世界，只有自己一人，孑然一人。
窗外能听到楼下公交车的报站声音，车辆来往，直至深夜也不停息，这个世界仍然在毫无差错地转动，不曾为一个被抢了包身无了分文的我而有任何停顿。
曾经有过这样的感触，那次，在荒郊野外，还有一个给自己挡刀的子翔在，这次，他在哪？在哪？想拨一通他的电话，听他的一句安慰，可是找了半天，才想起，手机已经被抢了，以后，也许再难和他有相见时候了。
这是我最落魄的时候了，这时候没人怜惜自己，有的，只是自怜。这时候，有人出现在自己身边多好，用稳健的臂弯圈住自己，给自己一个安全的港湾，我想，我会一辈子地死心塌地了，可是，我等了整整一夜，我身边没有出现一个人。
只有那张报纸上的子翔，温柔地看我。像在温柔地问我，后悔离开了吗？
我很后悔了，但无路可回了。
无论曾经发生过什么，生活照过，柴米油盐酱醋茶的生活，远比感情之类的东西来得现实和真实。在屈服于一份感情之前，我屈服在了生活之下，我换了一份工作，从一个编辑转行，做入了销售一行，因为做销售比做编辑挣得多。
没有再多想和他们的事情，那一次的抢劫，让心彻底地疲惫，那一次，终究没有人奇迹般地出现在我的身边，也终究是忍下了回头的念头，也许是心里的胆怯，或许是自己过得过于狼狈，在最落魄的时候也忍下了这个念头，不想自己因为自己活不下去而投奔任何人。自己，能靠得住的，还是自己。
我开始了新的生活，也开始有了新的朋友。毕竟在广州也过了半年了，我开始由一个看客慢慢地融入了这个城市的生活。
很多都是新的，只是，有一样，仍然不敢涉及，或者不是不敢，是不能，那就是爱情。
身边不是没有人追，可是，怎么也遮掩不了那份对感情慢慢开始的淡漠之心。
曾经沧海难为水，不是没有想过重新开始自己的感情生活，我曾经煞费苦心地为博人一笑，而费心布置，尽心努力，曾经心思萎靡却被精心呵护，付出的和得到的，我都品尝过了。
而清俊冷硬如子翔，温润淡然如温崎，一人如大树般伟岸，一人如劲竹般挺拔。停驻我生命的这两人，是如此之优秀，无论我碰上任何人，心里总会拿出那两人与眼前人相比较，怎样，那些个人都在在这两个男子面前落了下风，没有人能比得上温崎的对人的温柔，也没有人比得上子翔傲然的冷峻，温崎心性的坚韧，子翔沉着的谋略……我都在他们身边体会过。
时至今日，对温崎有怨，难以忘记，对子翔有憾，不能忘记。没有人能让我那样全然地付出，也没有人可以那样全然地对我了。
在这个寂寞都市我汲汲营营地生活，不能忘却，却不得不让自己一点点地在淡忘，刻意地淡忘，而人生毕竟是由众多的意外造成，我没有遇到奇迹，但是我遇到了意外。
这一流连和蹉跎，日子飞快地又往前走了半年。
我上班已经换在了中信大楼，这座广州最高也几乎是最顶级的写字楼，楼下就是商场，我利用上班时间到商场的银行去取钱，房租又要缴了，每次缴房租的时候总让我心痛不已，几乎要占去我工资的四分之一，还没嫁人，我就已经开始抠着钱过日子了。
站在滚动电梯上我开始盘算是不是挪一些钱出去让朋友给我炒股，这一段时间炒股话题成了热门，赋有一点赌徒精神的我也想试试。滚梯徐徐地往下，左手侧一架往上的电梯也缓缓而行，我一点都没想到，温崎，就这样出现在了我眼前。
来不及用任何情绪来掩饰面容，没想到他会出现在这！我只能看着他，白色的衬衣，便能让他穿出优雅，秀雅的气度一如往常，似乎随时都能对人露出温润的笑，可是少有人能看到他微笑之下坚硬的灵魂和斗志，他在看表，他向前直视，他面无表情……他没有看到我，也好，不见最好，悄悄地侧身，互相都没看到，没看到。
知道不能注视他，可在两人交错的那一刹那，我悄然转头看他，只是想看看他。
侧面的他看来还是有点陌生了，他已是和子韵在一起了吧，受着建翔集团的重用，即使年轻尚轻，面容里已经透出一些冷峻，身处高位者惯有的味道，已经隐隐显了出来，这一转头，刹那的印象映入了脑海。
许是受到了目光的注视，他微微撇头，眼光扫了过来。电光火石的一点之间的眼光交错，刹那之间淡如水的眼神幻化成欲杀的镭射。
一只手狠攫住了我的手。我顺着那只修长的手迎上了他的眼，叹然微笑。
两部电梯向着两个相反的方向缓行着，我终究是要和他交相错行的，他早晚要放手。
可他迟迟不放，我被牵着顺着他的方向走了好几步，我低低地叫，“松手啊。”
他伸出另一只手，在我挣扎之间，揽住我的腰，隔着滑动的电梯将我生生抱起，我忍不住尖叫出声，我的腿在栏上重重地磕了一下之后，落在了他的身前，他疯了吗？我难以相信地看他，在众目睽睽之下，他会做出这样出格的事情。
手还紧紧地拽着我，我放弃了挣扎，呆了下来，什么让他如此狂烈？他眼里的寒冽又从何而来？
像是一出脱离了我的掌控的戏码，我懵懂在了原地，情节脱离了我的想像，本该是我哀怨是他感谢我的退出的剧情变成了这样，哪里出了错？
猛然间，又被一拎，电梯到了尽头，我被带离了轨道，不知道什么时候被他带上了车。
我几次想叫他，可几次都断掉了声音，他的侧面不知什么时候也勾出了凌厉的线条，车开得算是平稳，可我有就要跌入悬崖掉入海中的错觉，他每一个细微的动作，都让我心赫然紧绷。
我这是怎么了？他这又是怎么了？
我竟然仿佛闻到了他心里的情绪，像火苗一样燃烧，在沉闷的屋里，氧气缺失，有股情绪几欲挣脱破壳而出，像要冲上云霄的愤怒，又像沉淀海底的忧伤，我蓦然发现，和他认识三年，我竟没有真正了解过他，我不知道他的情绪从何而来，他于我而言，似是一个陌生人，无论是分手前还是分手后，没看到过这样子的他，没感受到过他内心的情感，全然地陌生。
在沉闷的屋里，氧气缺失，有股情绪几欲挣脱破壳而出，但偏偏说出口的话那么淡漠，“头发剪短了？”
“恩。”我摸摸自己已经束不起来的发，到北京就剪了，后来就没留过长发。
“怎么越来越瘦了？”他低头凝视我的脸，一贯深邃的眼眸直直看了过来。
“注意看车。”我堪堪躲过他呼出的气息，脸上忍不住火烧。
车开出了市区，在一处看来安静而少人的空地停下，他径自下了车，背对车内的我，点了烟。
在炎炎日光的曝晒之下，他的背影溶于太阳的炙热，看得我有些干渴，我想留在车内继续享受冷气，可是，我知道，他在车外等我，等着拷问我。
我自问我没有欠他太多，除了不告而别，没有什么值得让他生气的事，可是，不告而别也应该不在他的计较范围内，我不过是成全了他和我的一点点余温，不至于到最后撕破真相。可面对这样的他，我还是忍不住心虚，下了车，热浪涌了过来，广州，真的热！
也许他在等我开口，而我在等他开口，两人一直都没有说话，看着他淡然抽烟的侧影，一股子倔劲上来了，拼却被太阳炙烤晕倒的后果，跟他扛！
我直啪啪地上了车，狠劲地关了车门，他有丝惊异地看了我一眼，不惊异才怪，我从前在他面前向来习惯柔顺。从来都是一朵微笑解语花，从来在他需要的时候递过去他想要的东西，现在的我像是原形毕露了，早在离开上海时，我就已经大大咧咧地成了这样一副模样，管子翔是其中的大功臣，他纵容我这样。有时候自己都奇怪，自己可以表现得如此极端，在不同的人面前可以一个天上一个地上，在自己爱的人面前，真的就可以那么优良么？而我现在这样，是不是就是不爱他了？
也许，是的。
我低头笑，也许，是不爱了，所以可以这样肆无忌惮了。也许，曾经的我是不懂爱的，那时只知道拼命在爱的人面前表现，却掩盖自己的真实性情，现在也许依然不懂，但是，没有委屈自己去迁就另一个人的心思了。
离开了两个男人，居然让心更为沉静了，也让心更野了，不把自己栓在男人身上，自己也过得安稳不是么？
“你还笑得出来！”他上了车，坐在驾驶室上，仍旧似是不愿看我。
“有什么不能笑的？”我笑看他，心里坦荡了很多。
“我很失望。”他阴郁地看了我一眼。
为了我没心没肺的笑吗？我只好继续笑，因为不懂。
“我看起来就那么像要抛弃情人高攀富贵的人？”他冷着脸冷眼看我。
作者有话说
第11章 相见还不如怀念
