《蜉蝣集》淡淡的窝头

3、我们这些傻孩子 我们一生真

　　今天我提起笔来就是无法描述的难过。

　　最近习惯了一个人抽烟，一个人喝闷酒，一个人对着自己倾诉，一个人坐在午夜场的电影院看电影。有时候会发呆，有时候心里会潮水般的惆怅。

　　我一直以为有一个人会惊天动地地闯入我的生活，燃烧我的孤独寂寞，留下款款的温暖。为此我曾经也付出了很多的耐心和细腻，到时候还不是发现只感动了自己吗。

　　我一直知道自己在人群中就是一大老鼠的角色，有点臃肿还很呆。可以用驽钝平庸来形呢。可我年轻时的愿望是什么？

　　好像喜欢就是一瞬之间的事，那天第一次见她就已经被深深吸引，只凭感觉。我记得那天她的身上还有稚嫩的孩子气，穿着粉色的格子衬衫就出现在了我的世界，那是初中开学报道那天她坐在我前面，她的发像乌木的窗棂一样黑。她像天使般闯入我的生活，我的整个世界都被她填满。

　　我从没见过这么优秀的女孩，她是如此美丽动人，身材窈窕，机智可爱，以至于每次想念她我心里都会有小小的自卑。可我天生内向不知道怎么去表达，只能去默默地想念。她是一个我在梦里才敢拥有的女孩呢。好像一闭眼眼前就是她的倩影。

　　我真的好喜欢好喜欢她，以至于我爱她大过爱自己。直到有一天我看到她在远处开心的笑容，我这才知道不必了。我愣了很久，心里先是一阵微妙的释然，然后是翻江倒海的难过。我忽然明白在这种情况下我就是一介武夫，被情绪左右，丧失了所有智慧。我把自己的过多期望投射在她身上，付出很多也渴望得到很多。真的没人喜欢孤独，孤独的人们，只是害怕失望。好像我当时在想，她的心里，应该装不下一个卑微的我吧。

　　我总觉得我和她的关系就像她想要一个苹果我却给她一筐梨她没说接受也没说不接受。我渐渐明白了想念和惦记的区别，似乎也学会了爱自己。

　　其实我们能为他人做的少之又少。爱与被爱，暗恋和单恋其实都有收获。他们的到来陪我们填补了年轻的空虚，陪我们走过一条条未曾涉足的路，陪我们讲一个又一个故事。我们硬生生闯进别人的生活，马上就问我是不是你要的那个人？就算不是我也可以当你选择题排除法的牺牲对象，能帮你选择一个更好的答案，我的擅闯也有了意义。

　　我们听过的故事都告诉我们要对她多么多么好，却没有故事告诉我们要怎么对她们好。我们总是满腔热血要尽自己所能默默爱她，希望她能好好咀嚼，希望一直被她需要，可我们自己都不知道她的想要。人人都对自己的需求守口如瓶。

　　我甚至有点羡慕那些只靠脸寻找配偶的人们，他们才是最拿的起放的下的人。不必若我一样独自把酒难过。我以为真诚可以换到真诚，因此把自己所有的细致都投注到她身上，最后还是被辜负了。

　　不是我付出就为了她的感动和回报，我只想找回那个只会用真心去爱的我。毕竟在这个故事里，我就是那个牺牲的角色。

　　反复想念一个人的模样时，她的身影会变得越发模糊。但对于我来说，她的身姿体态就会像一卷画，色彩万千也跌宕起伏。她的笑声好像穿透了我的梦境，温柔而致命。脑海里会编制与她的种种镜头，发生过的单曲循环，没发生的提前开机。清醒后才发现自己不过是一厢情愿罢了，不情愿，但心甘。

　　抽的烟从兰州，到玉溪，再到中华。喝的酒从青岛，到RIO，再到凯撒。我越来越学会爱自己，但爱她一点没少。她终是我年少时看见不可及的一个梦。我好像再遇到一个如她一般的女孩。我知道遇见她时我会有多狼狈，时间会吝啬到毫秒。我怕她在路中央摇晃，怕她被雨淋没有人心疼，我想让自己再快一些接近她，在路上就不会注重自己的形象。好希望她不会嫌弃，抿嘴一笑，抚摸我粗糙的棱角。

　　可是真有她那样的女孩吗。我找了这个小城的大街小巷，都是不如她的。想念她的日子里我终日与诗词歌赋，烟酒哲学为伴。如果可以，我更想要一个确切的答案，不要一个模棱两可的答案。

　　青春里的难熬的日子，我是住在时间缝隙里的人。痛就哽咽，痛也忍耐。我枉然猜测她心里可曾有过我。我不敢肯定呢。如果你有幸看到这段文字，请深藏于心，这是一个巨蟹座少年真心的坟墓。

　　去重庆的路上

　　2016.7.4